Blog no pêlo

2010-04-19T05:12:00.001-07:00

Um dia qualquer

2009-10-31T07:18:00.000-07:00

"Seus olhos só brilharam daquele jeito quando ele ficou sabendo do assassinato da mãe. E quando ele soube quem o fez."

Era tarde da noite, e eu estava no boteco da esquina bebendo minha diária dose de uísque. Olhei para a mesa do lado e vi, no bar meio vazio de sexta, que ela estava olhando para mim. E era um olhar penetrante.

Fui até a mesa e puxei assunto, precisava de sexo naquela noite. Deus, como ela era linda. As horas passavam, e eu não me importava, a conversa continuava. Convidei-a para o meu apartamento. Uma das melhores noite dos meus trinta anos.

Acordei às 5h da manhã, e não dormi mais. Olhei para o lado e ali estava ela, linda, impecável, nua. Fumei um cigarro. Esperei pacientemente ela acordar e a levei para casa.

- Quando vou te ver de novo? - Ela sussurrou baixinho.

Disse que logo e sai para a rua.

Ouvi um clique em minhas costas, e pareceu que eu já estava esperando por isso.

- Gostei de você, mesmo, mas preciso fazer isso.

Expliquei que minha vingança vazia não tinha me levado exatamente a um caminho de felicidade, mas apagava um pouco da atrocidade cometida com a minha progenitora. Disse para ela abaixar a arma.

- Não posso. - Novamente um sussurro, quase inaudível.

"Você não é a primeira que tenta fazer isso", disse. Virei nesse momento e tirei a arma dela. Ela começou a chorar. Lentamente fiz o caminho para casa, mas desvei para o bar.

Essa é a minha sina, carregar essa cruz por ter matado a assassina da minha mãe. Acho que vou me mudar de cidade.

O Dilema do Papagaio Gago - Parte 2

2009-09-04T15:19:00.001-07:00

...
Fim

Um livro pode mudar sua vida ou "O Dilema do Papagaio Gago - Parte 1"

2009-08-19T18:48:00.000-07:00

Ofridiosnor era um homem (não por opção) que sofria de "Eu não consigo comer ninguém". Ele vivia se lamentando para seus amigos de faculdade, dizendo "Eu estou apaixonado pela R cara, mas só consigo ser pisado por ela". Seus amigos, muito sábios, diziam "Cara, é só parar de dar atenção que ela começa a te respeitar". Mas Ofridiosnor era um homem que não ouvia seus amigos, apenas os livros que ele gostava de ler.

Frases como "Hoje começarei o plano H ao cubo" ou "Eu não comi porque era menor de idade" eram comum em sua vida. Seus amigos o taxavam de homossexual (com razão). Ele precisava mudar sua vida. Frequentava o psicólogo, que lhe apontava o dedo e ria de sua cara nas consultas por ele não conseguir pegar ninguém há mais de dez anos.

Até que um dia, Ofridiosnor resolveu viajar para uma cidadezinha do interior das Ilhas Mauritânias e lá encontrou uma biblioteca. Resolveu entrar e procurar por livros diferentes.

Ele não sabia o que, mas algo estava errado por ali. Talvez fossem os anões com chapéus pontudos que arrumavam os livros em estantes, talvez fossem as portinhas pequenas que davam para salas imensas e escondidas ou talvez fosse a recepcionista, que lhe atendeu com educação e lhe chavecou. Era isso! Uma mulher lhe chavecou! Mas como acontecera? Bom, Ofridiosnor não tinha como saber, pois achou que ela tinha um olho mais pra esquerda do que o outro, então não lhe deu bola.

Mas ele achou que o ambiente ali lhe proporcionava isso. Era algum livro especial. Ele procurou em muitos lugares. Existiam livros ali raríssimos, como "Aprenda a fazer sexo com qualquer coisa, a qualquer hora e em qualqer posição" ou "Por quê 42?". Mas Ofridiosnor queria saber como ele fora chavecado. O livro devia ser diferente. Então ele achou um livro. Um livro de capa preta, escrito com letras amarelas "O Dilema do Papagaio Gago". E um papagaio gago estampava a capa do livro. "É esse! Sei que é esse!", disse Ofridiosnor.

Ele discretamente colocou o livro debaixo de sua blusa e levou para casa... (continua)

Origem da gripe suína

2009-08-12T20:17:00.002-07:00

Tudo começou em Trondeláguia do Sul, quando, cansado, um agricultor (sim! na Noruega) resolveu aliviar as tensões acariciando um porco. O clima tava rolando legal quando a porca espirrou. O agricultor, perdido em suas violentas vontades primais, nem percebeu. No dia seguinte estava infectado.

Viajou até Oslo para tomar um café, parou num bar e, quando foi se despedir, cumprimentou o dono da loja. Às 17h30, o dono espirrou displicentemente, fechou o local, animado com mais um dia de trabalho cumprido. Foi para a casa da amante. Chegando lá, pa pum, infecção se espalhando.

Essa amante dormia também com o faxineiro do parlamento noruegues, que costumava limpar as mãos nas toalhas que cobriam as mesas dos superiores, quando ninguém estava olhando.

Com o parlamento infectado, não demorou para a gripe viajar para outros países vizinhos. A diplomacia sendo cumprida, pessoas sendo infectadas. Após grande parte da europa ser infectada, não demorou para que a doença chegasse ao Brasil. Começou com a elite que tinha contato com o exterior e foi se espalhando.

Em meses, quase cada centímetro do mundo estava infectado com a gripe. Apenas grupos isolados se mantinham saudáveis com o mundo inteiro ruindo. A comunicação entre os chamados 'livres do mal do porco' estava ficando cada vez mais difícil, principalmente pelo fato das pessoas com gripe suína começarem a agir estranhamente.

Rolam boatos que encontraram a cura e que ela está contida no sangue de um recém nascido, que desenvolveu a imunidade. Resta dizer a todos, como líder de uma das últimas resistências livres do mal do porco, achem a criança, e a encaminhem para São Paulo! Dizem que ela está em algum lugar perto de Uberlândia. Boatos...

Precisamos de informações, senão será tarde dema... *barulho de explosões*. AH NÃO. Estamos sendo invadidos. Os com o mal do porco estão nos atacando, querem passar o vírus adiante, estão agindo como... como...

*Fim de transmissão*

Um post Oriji

2009-08-11T20:46:00.000-07:00

Essa é a história de Oriji Naldo da Silva. Nasceu em 1991, no nordeste. Sua mãe era fanática pela cultura japonesa, seu pai queria um nome diferente, e ambos eram brasileiros, por isso o peculiar nome. Oriji teve uma infância divertida, e, até os dezoito anos, nem fazia idéia da sina que seu nome lhe proporcionaria.

Mudou-se para São Paulo um dia após completar dezoito anos para cursar a faculdade de obstetrícia, na USP. Alugou um pequeno apartamento no centro velho da cidade, e estava quase completamente realizado. Mas... faltava alguma coisa.

O que faltava? Oriji não sabia. Sabia que não queria ser um apenas mais um na multidão. Foi por isso que escolheu um curso que quase ninguém escolhera e queria cursar a faculdade em SP, diferente de seus irmãos, que ficaram no nordeste.

Quando o filme 'X-Men Origins - Wolverine' estreiou, ele foi o primeiro da fila para assistir. Sentiu uma vontade incontrolável. Desconfiava que alguma coisa estava errada, mas achou que era besteira preocupar-se com isso.

Uma bela noite, foi ao bar com os colegas de sala, queria uma cerveja, mas não qualquer uma, queria uma Original. Bebeu como se aquilo fosse um nectar dos deuses. Em outra noite de diversão, foi jogar Wii com os amigos, mas só participava se o jogo fosse não fosse pirata.

Foi aí que percebeu que seu nome não era apenas um nome não comum, exercia algum tipo de poder sobre ele. 'Que droga! Tudo o que eu quero tem que ser original', pensou. Foi aí que qualquer coisa que ele fizesse tinha que ser original. Ninguém iria para a faculdade pelado? Haha, vamos ver. Ninguém tinha cacife de tomar café da manhã no almoço e almoçar de madrugada? Ninguém tinha potencial para estagiar em uma empresa que fabricava bonecas infláveis?

Tudo então tinha que ser original. Desde o seu sapato (e o fato de usar sapatos) até a música que ele fazia. Sua música era totalmente atonal. Dispunha somente de uma organização sonora que somente ouvidos treinados perceberiam. Ouvidos originais, certo? Ninguem tinha. NINGUEM PODERIA TER, senao não seria original, hahaha.

Foi preso quando foi encontrado se drogando ao mesmo tempo que pulava o piso da rua em intervalos de cinco passos. Pouco tempo depois, foi transferido para um hospício na Suiça. Não havia nenhum brasileiro lá, estava sendo original, certo?

Dizem que agora tudo o que ele faz é vegetar e postar num blog.

Novas Postagens

2009-08-10T18:47:00.000-07:00

Gente, depois de tanto tempo, depois de tantas lágrimas derramadas pela falta que o blog no pêlo faz, venho aqui dizer que, orgulhosamente, NOVAS POSTAGENS estão chegando.

=)

Slash, one of the five originals posters of the blog.

AVISO

2009-05-07T20:38:00.000-07:00

Para ler o post abaixo, favor ler a parte um e a parte dois.

http://blognopelo.blogspot.com/2009/03/wally-parte-1.html
http://blognopelo.blogspot.com/2009/04/wally-revolution-parte-2.html

Grato,

Slash

Wally - O grande final

2009-05-07T20:33:00.001-07:00

Atônito, Wally não acreditava que aquilo era verdade. Um grupo imenso de palhaços, provavelmente o maior número já reunido, tramando para acabar com o humor do mundo.

Não podia ficar parado. Foi para isso que tinha chegado até ali, por isso que nunca se sentiu inteiramente completo. Durante todo esse tempo sabia que estava predestinado para alguma coisa maior.

Enquanto o grupo de palhaços dispersava, contentes com o que estava para acontecer, Wally rapidamente correu para trás do palanque, atrás do homem que liderava aquele lugar. Quando o homem entrou pela porta escrito "administração", Wally entrou logo atrás.

O homem começou a tirar a roupa de palhaço e disse:
- Que bom. Esses palhaços são uns... palhaços! Ha ha. Acabar com o humor do mundo, imagina. Para eles ainda. Seria o fim. Mas não para mim, Hugo! Não cursei cinco anos de direito, fiz pós-graduação em ciências socias, mestrado e doutorado, para simplesmente ver minha sociedade perfeita ser destruída por aqueles malditos. Palhaços são o mal da sociedade. Quanto menos sentimentos melhor, o mundo só será perfeito se extremamente regrado e SEM RISADAS. TENHO DITO. - Ao dizer isso, bateu na mesa.

Wally olhou para o homem, que obviamente não fazia idéia que ele estava ali e adorava monologar. "Monologou demais", pensou. Quando o homem entrou no banheiro, Wally pegou as roupas de palhaço e saiu da sala. Precisava agir rápido, ou aquela informação iria chegar a todos os palhaços do mundo.

Fez o que sabia fazia fazer melhor. Se vestiu de palhaço, perdeu sua invisibilidade, mas se sentiu extremamente seguro. Subiu ao palco, e gritou:

- Palhaços! Ouçam-me!

Fez-se um murmúrio geral e todos viraram para o palanque. Wally então prosseguiu.

- Me sigam! Vocês têm que saber de uma coisa importante, o palhaço que se auto denomina nosso líder está MENTINDO! Não existirá palhaços sem o humor. Acreditem em mim. Por favor me sigam.

Frases do tipo "sai daí, idiota", "não destrua nosso sonho" e "coitado, não tem chance" foram ouvidas. E todos os palhaços novamente se dispersaram.

Sem outra opção, iria agir sozinho. Ia a caminho para a sala de administração quando um palhaço o parou. "Wally é seu nome, estou certo?" - Após um tempo de espera, Wally respondeu: "Sim, como você sabe?". O palhaço então disse:

- Sou amigo da Cléo. Ela me mandou aqui, parece que ela também está participando do seu pequeno serviço. Entendo vocês porque sou um palhaço diferente, faço pessoas rirem delas mesmas, e não de mim. Nunca quis fazer parte do plano de Hugo.

- Se o que diz é verdade, onde está Cleo?
- Está infiltrada, fique tranquilo. Estou aqui para ajudar, meu nome é Mário.

Sem muito a que recorrer, e toda ajuda seria de bom grado, Wally apertou a mão de Mário. Os dois foram então para a sala da administração, estava trancada. Wally disse então para Mário:

- Não olhe para mim, vou usar uma roupa que me permite ficar invisível. Por mais que queira, não vai conseguir me ver, mas isso será nosso trunfo.
- Sim, Wally, entendo.

Após ouvir o que tinha acontecido, Wally propôs um plano. Mário concordou, se virou e Wally colocou com sua roupa original. Mário bateu na porta, uma voz de dentro disse:

- Quem é?
- É o Mário.
- Que Mário?
- Do sindicato, quero falar com o senhor Hugo, temos mais contatos na Rússia, ao que parece.
- Ótimo, ótimo. Entre.

Destrancou-se a porta, Mário e Wally entraram. Hugo sem a roupa de palhaço parecia a pessoa mais chata do mundo. Hugo disse:

- Aqueles malditos terceirizados da limpeza, levaram minha roupa de novo para lavar sem me avisar. Tranquei a porta. Um pouco de privacidade, por favor.

Mário sentiu algo sendo colocado em seu bolso, um gravador. Seguindo com o plano. Disse:

- Senhor, ouvi o senhor gritar agora há pouco, está tudo bem?
- Ham ham... ouviu?! O que exatametente você ouviu?
- Nada, só uma voz alta.
- Não foi nada. Me diga, nossos contatos na Rússia estão bem?
- Sim senhor, bem, falei com o General Hitcher hoje e tudo está acertado.
- Ótimo, pode ir, Mário.
- Senhor... ham.
- Diga.
- Não vou mentir, eu ouvi muito bem o senhor dizer o quer conosco!
- E o que seria Mário? - Hugo lentamente caminhava sua mão para o bolso do paletó.
- O senhor vai nos usar! Não há espaço para palhaços num mundo sem risada!
- Ha ha ha. Muito bem, Mário. - Nisso Mário discretamente ligou o gravador - Não há espaço porque eu não QUERO espaço para vocês. EU QUERO UMA SOCIEDADE REGRADA, CERTA, SEM A MERDA DOS SENTIMENTOS INTERFERINDO NA NOSSA VIDA.
- Senhor...
- CALE A BOCA! - Hugo sacou a arma. Nisso, Wally rapidamente o imobilizou por trás. - Mas o que...

Wally deu uma coronhada tão forte na nuca de Hugo que ele desmaiou na hora. Mário então saiu correndo para o palanque e gritou:

- Ouçam palhaços de todo o mundo! - "Outro louco", ouviram-se murmúrios. Mário continuou: - HUGO É NA VERDADE É UMA FRAUDE! OUÇAM! - Tocou o gravador.

Cada vez mais palhaços pararam para ouvir o que estava acontecendo. E cada vez mais uma súbita luz de entendimento clareava os rostos. Wally se vestiu novamente com a roupa de palhaço e foi ao palanque junto com Mário. Do lado do novo amigo, palhaços e mais palhaços afirmavam que quase cometeram o maior erro de todos.

Em meio a muvuca, Wally viu Cléo acenando para ele, saiu correndo. Os dois se abraçaram por cerca de 10 minutos. Wally disse:

- Quando Mário disse que você estava aqui, fiquei com medo. Você podia se machucar.
- Estava sempre aqui para te ajudar, meu amor.
- Ah, Cleo.
- Eu que juntei os palhaços novamente para te ouvirem. E depois para ouvirem o Mário. Ainda bem que tudo deu certo.
- Ainda bem.

Subitamente, Wally foi tomado por um sentimento estranho. Queria muito sair dali, e sabia exatamente o que era. "A roupa, está me chamando". Cléo disse:

- Wally?
- Cléo, eu não quero ir... Preciso. Walter deve estar usando a roupa como atrativo novamente.
- Aquele maldito, disse que te soltaria depois da missão.
- Cléo, to com medo, não me deixe ir. - Mas Wally aos poucos já ia involuntariamente se distanciando.
- Wally!!! - Nem o abraço funcionou para que a atração pela roupa passasse. Cada vez mais distante, gritando na multidão que comemorava, Wally lutava internamente para ficar com seu amor. Mas já era tarde demais. Fora feito para aquilo, e precisava fazer o que precisava fazer.

- CLEO!

Wally sabia que teria que passar o resto da vida se escondendo. Dizem que até fizeram um livro sobre isso.

Você conhece o Mário?

2009-04-30T18:59:00.000-07:00

Mário era um ótimo rapaz. Morava com sua tia avó Gertrudes e trabalhava nas minas de carvão. Solteiro, aos 40 anos sua vida estava para mudar. Desde moleque ele sofreu com seu nome. "Você conhece o Mário?", diziam seus amiguinhos de escola para as meninas novatas. "Não, quem é?" "É aquele que te comeu atrás do armário da sala dos professores! hahahah". E assim nenhuma menina gostava de Mário, pois achava que ele espalhava mentiras por aí. Apanhou, inclusive, inúmeras vezes de namorados ciumentos por culpa dessas piadinhas infames.

Mas isso não era nada. Tudo piorou quando tinha uns 15 anos. Um novo jogo de videogame fez sucesso entre as crianças e agora Mário era famoso por causa de um mecânico anão bigodudo que nadava em esgotos e batia em tartarugas. Seus amigos riam dele. "Olha o Bowser!", gritavam seus amigos em plena sala de aula, atirando tartarugas nele (normalmente eles colavam pregos nos cascos das tartarugas). Isso quando não resolviam passar o dia pulando em sua cabeça, ou roçando o dedo em sua bunda e depois passando uma misteriosa mancha marrom em seus lábios. "É o bigode!", diziam. Mário teve uma vida infeliz.

"Odeio o Mário! Odeio o Mário!", ele gritava. Mas de nada adiantava. Passavam-se os anos e cada vez mais o Mário fazia sucesso nos videogames. E com o tempo, mais criativos ficavam seus amigos. Gostavam de obrigá-lo a beijar Fedora, uma menina pelancuda e desdentada, a qual eles apelidaram de "Peach". Também jogavam flores em chamas em sua cabeça, mandando ele pegar a flor e amassá-la feito uma bolinha para jogar nos professores.

Pior ainda eram os garotos mais velhos. Eles batiam em Mário se ele não fosse para a escola com um macacão azul e uma blusa vermelha (o uniforme era verde limão e Mário sempre levava advertência para casa). Seu cabelo, que era loiro, obrigatóriamente tinha que ser pintado de preto. E se não ficasse parecido com o Mário do jogo, batiam nele. Teve até que engorgar 30 quilos, limar os ossos das pernas pra ficar mais baixo e tomar hormônios para criar bigode mais cedo. Cada dia a coisa piorava!

"Quero morrer!", gritava Mário em sua casa. "Mas é só reiniciar o videogame que você volta, filho", ria sua tia avó. Até ela, que estava com 88 anos e não sabia o que era videogame!

Isso era demais. Mário cresceu, foi pra faculdade e lá não teve sossego. Na sua aula de engenharia, todos riam dele, mandavam andar com ferramentas de encanador por aí e até obrigaram ele a fazer sexo com um moleque estrangeiro que eles chamavam de "Luigi", dizendo que era o parceiro do Mário.

A brincadeira não parava de crescer. Mário teve de se acostumar a mergulhar em privadas nos intervalos das aulas, gritar "yahooo" e coisas do tipo. Quando o jogo ficou 3D, a coisa piorou. Obrigaram Mário a andar de kart pela faculdade e atiravam objetos nele, na intenção de matá-lo. Um homem negro, bombado e de dois metros e meio de altura, apelidado de "Bowser" abusava de Mário psicologicamente todos os dias (e, posteriormente, fisica e sexualmente). Todos riam.

Mário já não aguentava mais! Era muito para sua cabeça! Mataram sua tia avó para que ele ficasse mais parecido com o homem do jogo, que não tinha parentes! A coisa não poderia continuar assim!

Foi então que Mário virou do avesso suas roupas. O Vermelho ficou amarelo e o azul se tornou roxo. Seu bigode, agora sem pentear, parecia de um homem insano. Seu sorriso era maléfico e seu nariz, avermelhado e inchado de tantos socos que tomava, agora parecia uma enorme batata roxa. Mário precisava se vingar do homem dos jogos, mas como? Pegou sua boina e virou o "M" ao contrário, formando um enorme "W". "Sim, 'W', de Wário!", pensou. Ligou o videogame na tomada e jogou na banheira em que se encontrava, na esperança de se teleportar para dentro do jogo e realizar sua vingança.

Mário foi encontrado morto em sua casa duas semanas depois. Um de seus colegas, o que mais o zoava, o encontrou vestido daquele jeito e teve a grande idéia de lançar o personagem Wário para a Nintendo. Ficou milionário.

E se você não entendeu porque no começo do texto Mário tinha 40 anos e já trabalhava se ele morreu antes de terminar a faculdade, não se preocupe. Um novo post será feito para explicar isso. Ou não.

Uma história contada ao contrário.

2009-04-21T19:03:00.000-07:00

- não conseguia mais respirar, morreu.

- foi levado ao hospital, os paramédicos pediam que ficasse calmo, ele ficaria bem.

- uma mulher bondosa segurou a sua mão e ligou para um número de telefone.

- não havia outra opção, melhor se jogar no telhado daquela casa, do que cair no chão.

- a droga do paraquedas não quer abrir.

- "hum, eu deveria ter prestado mais atenção naquele último treino".

- a porta se abre e o vento é impressionante.

- "última chance de desistir. vai ou não?".

- a instrutora é tão gostosa, deveria ter pedido o salto em dupla.

- o aeroporto sempre fica cheio em dias assim.

- vou gastar uma fortuna de táxi de casa até lá. mas vai valer a pena.

- aqui está o vale um salto de paraquedas que minha namorada me deu. apesar de termos brigado tanto nos últimos tempos, e ela já ter dito muitas vezes que não quer me ver nem pintado, ela me surpreendeu.

- água de banho gelada. melhor assim, acordo mais rápido.

- não é fácil ser um milhonário nesta cidade. até meu despertador é de ouro.

- acorda no dia do seu aniversário. saltaria de paraquedas primeiro, presente da namorada e depois sairia com ela à noite. ela disse que teria uma surpresa inimaginável naquele dia.

Confissões de uma boneca inflável

2009-04-13T03:31:00.000-07:00

Joaquina era uma boneca inflável. Nasceu uma boneca inflável. Mas não era feliz. Desde que nasceu Joaquina tinha o sonho de ser bailarina. O problema óbvio de Joaquina era a flacidez em suas pernas infladas. Não conseguia ficar sobre uma perna só para dar aqueles giros bonitos, e tinha um grave problema de asma, sempre ficava sem ar nas apresentações.

Joaquina era meio traumatizada pela vida que suas duas mães levavam. As duas se vendiam por dinheiro para serem usadas para o prazer dos seres humanos. Ela achava aquela vida tão abaixo do glamour que sonhava na vida como bailarina. Uma vez resolveu confrontar uma das mães quando ela sugeriu que Joaquina investisse na mesma profissão. Joaquina inflou-se de raiva somente de pensar na possibilidade. Fugiu de casa.

Fora de casa, Joaquina começou a pensar no que poderia fazer da vida. Já que não conseguiria ser bailarina, decidiu tentar se tornar algo compatível com a sua forma. Tentou inflar-se com gás hélio, se ammarar em uma corda e virar um balão, para nimar a criançada. Mas em 5 tentativas, os pais que a compravam para as crianças, acabavam tentando usá-la para outros fins mais escusos. Sentindo-se com a vida completamente derrotada, Joaquina procurou novas opções para viver:

Tentou servir de bóia em uma piscina pública. Por um tempo deu certo e Joaquina ficou feliz por poder ajudar as pessoas a não se afogarem. Mas após algum tempo teve que desistir do trabalho, uma vez que vários banhistas nus tentavam se aproveitar dela.;

Tentou funcionar como o boneco João Bobo. Colocou pesos nos pés e ficou em uma academia de ginástica. Por um tempo deu certo e Joaquina conseguia ignorar a dor, desde que estivesse ajudando as pessoas a se fortalecerem. Mas após algum tempo, mais e mais lutadores de boxe, suados, ficavam com muita testosterona acumulada de tanto bater na boneca, que resolviam tentar agradá-la com carinhos.;

Tentou servir de almofada. Por um tempo deu certo e Joaquina ficou feliz por poder ajudar as pessoas a se acomodarem. Mas após algum tempo as pessoas ficavam muito acomodadas perto dela e tentavam deitar com ela de outra maneira. Joaquina ficou devastada. Enquanto tivesse aquela forma, aquele fardo a ser carregado, não conseguiria ser nada na vida, nem bailarina, nem balão, nem bóia, nem joão bobo e nem almofada. Num surto de ódio, decidiu cortar os pulsos.

A príncipio pensou que estava morta. Depois percebeu que encontrara sem querer sua vocação para a vida. Ao tentar encher-se com ar, Joaquina tornou-se a primeira bonca de posto do mundo.

Wally Revolution - Parte 2

2009-04-05T12:09:00.000-07:00

Wally acordou no outro dia como sempre fazia. A roupa que usava sempre, amassada, estava suja. Ele tomou banho com a camiseta e o gorro, lavando os dois sem tirar do corpo. Passou a roupa com o ferro, também sem tirar do corpo. A pior parte era a gola.

Enquanto se preparava para sair, se lembrou. Tinha falado com aquele homem estranho no dia anterior, mas não se recordava de muita coisa. Foi quando percebeu um papel em seu bolso, tirou-o e leu:

Wally,

Por motivos de segurança, passarei a informação por esse bilhete.

Desde quando o vi pela primeira vez, soube que era perfeito para o trabalho. Precisavamos de alguém que tivesse uma vocação para ser palhaço para se infiltrar no sindicato dos palhaços. Eles estão tramando algo que pode acabar para sempre com a alegria do mundo! Por isso desenvolvemos (não convém citar onde trabalho, por enquanto) essa roupa para você, e SÓ VOCÊ pode usar. Ela tem um atrativo para o seu DNA. É com ela que você descobrirá informações vitais e impedirá que os palhaços como conhecemos venham a se extinguir.

Walter

De repente tudo fez sentido para ele. Desde que nasceu sabia que era diferente. Sabia que faria algo maior, conhecendo o mundo dos palhaços. No verso do bilhete tinham as intruções inicias, com o endereço do sindicato. Não pensou duas vezes.

Ao sair de casa, Wally começou a se sentir um pouco estranho. Ao passar pelo padeiro, acenou com a mão e não obteve resposta. Entrou na rua principal, andava rápido, e teve que desviar de umas três pessoas, porque elas não o viram. Foi então que entendeu: a roupa!

Lembrou que tinha um encontrou com Cléo, e rapidamente ligou para ela:

- Cléo, você não vai acreditar, estou invisível!
- Tá bom, tá bom Wawa, mas eu tava dormindo.
- Me ouça. Eu tenho que ir fazer um trabalho hoje e não vou poder te encontrar daqui a pouco. Te ligo quando sair pra gente se ver.
- Sem problemas Wally. Te amo.
- Te amo também Cléo.

Adorava isso em Cléo.

Pegou o ônibus com destino ao sindicato. Nem teve que pagar a tarifa, pois NINGUÉM o notava.

Chegou no local marcado pelo bilhete. O lugar era enorme, em formato de círculo. O portão devia ter o dobro de sua altura e era de ferro, pintado de verde. Do lado do portão havia uma portaria, com um cara com nariz vermelho e redondo olhando para... ele? Uma voz rouca sai do interfone do lado de Wally:

- Em que posso ajuda-lo?

No momento em que se preparava para responder, uma voz surge bem atrás e diz:

- Estou aqui para a reunião, como combinado.
- Ok - respondeu a voz rouca.

Então o portão se abriu. Wally se esgueirou para dentro, obviamente não visto por ninguém. Caminhou uns 10 minutos até o prédio principal, e entrou pela porta entreaberta.

Wally nunca tinha visto tantos palhaços juntos, a sala oval era enorme e palhaços de todas as partes do mundo haviam se reunido lá. Parecia que a reunião iria começar. Um homem, alto, forte e com roupas de palhaço começou a falar:

- Senhores palhaços de todo o mundo aqui reunidos, estamos aqui por um motivo muito especial. Como todos sabem, ninguém gosta de ser palhaço! Nós fazemos isso simplesmente porque nascemos bobos e precisamos de dinheiro! - Deu uma pausa, e enfatizou - Iremos fazer o maior ataque de risadas do mundo. Será feito por todos os nossos companheiros, no dia 20 de abril, às 20h. Os palhaços devem dar o melhor de si para o maior número de pessoas.

Nisso, uma voz no meio da multidão grita:

- A profecia será feita!

O homem no palanque continuou:

- Exatamente, a profecia. "Quando grande parte do mundo rir ao mesmo tempo, as pessoas perderão o senso de humor, pois o ambiente irá ficar saturado de risadas. Quando isso acontecer, tudo virará poder e dinheiro, e então a destruição dos palhaços e de qualquer tipo de humor descerá sobre a terra". Aí poderemos finalmente VIVER NOSSA VIDA SEM HUMILHAÇÃO!

Wally ficou abismado, será mesmo que isso era possível. A casta que tanto amou, que tanto quis ser, que tanto desejou, iria traí-lo. Todas as pessoas iriam perder o senso de humor?

...

Continua.

Meristélter, o econômico

2009-04-03T04:08:00.000-07:00

Êcônômîâ (nunca lembro onde é o acento) é sempre importante para as nossas vidas. Mas Meristélter era exagerado, preferia até assinar seu nome só como Mé, assim economizava na tinta de sua caneta, que ganhara aos 11 anos.

"Ah, lá vai o velho Meristélter", diziam as pessoas quando o viam. Já tinha 40 anos, mas parecia bem mais velho devido às suas economias. Lavava a cabeça e o corpo com a mesma pedra de sabão de coco que usava em suas roupas (vocês acham que ele gastaria energia com máquina de lavar?) e normalmente usava a água da chuva para se limpar. Escovar os dentes, nem pensar. A melhor coisa era usar aqueles palitos de dente que alguns restaurantes te dão dentro de saquinho. meristélter adorava palitos de dente.
Meristélter economizava até para limpar a bunda. Claro que ele usava papel. Mas era aquele do mais barato, que parece um ralador de queijo. E uma folha só por dia, assim podia render por 2 anos!

"Meristélter, como você consegue? Pra quê tudo isso?", disse seu amigo uma vez.
"Quero economizar ao máximo para realizar o meu sonho de infância, que é fazer uma viagem pelo mundo. Economizo em tudo. Nunca nem comprei uma casa pra isso. Durmo até hoje na casinha da árvore que construí com meus pais. A casa que era deles eu alugo pra ganhar uma graninha", disse o homem.

"Cara, você não está aproveitando em nada a sua vida. Precisa sair mais, ver mulher, parar de trabalhar tanto..."

"Que nada, eu já sou feliz assim! Trabalho só doze horas por dia e durmo apenas duas horas. Me restam doze horas pra aproveitar e olhe só: trabalho só de noite. E quando a mulher, você não está nem um pouco por dentro. Eu pago sim pelas minhas, mas sai bem barato. Quando quero uma só, pego alguma com uma doença bem cabeluda, assim ela me cobra barato. Se eu quero duas numa noite só, pego dois travecos, que fazem pelo preço de uma mulher. Preconceito não está com nada. Rá!" Meristélter apontou o dedo na cara de seu amigo como se fosse o homem mais inteligente do mundo.

Mas Meristélter nunca fez sua viagem. De tanto economizar, morreu por falta de comida, água e higiene. O dinheiro todo foi para seu irmão Tiburcio, que torrou tudo em um cassino no Paraguai.

E Meristélter foi para o inferno. Lá, ele economiza ao máximo tudo o que ele deve a Satã, assim pode aproveitar melhor sua estadia sem sofrer tanto.

Ah, o bom e velho Meristélter!

(Primeiro post direto da faculdade!)

Não é uma versão do Sim Senhor. Não vi esse filme...

2009-04-02T17:05:00.000-07:00

Lalau tinha saído para almoçar com seu amigo de trabalho. No caminho, passaram pela frente de uma casa lotérica e Lalau decidiu fazer uma fézinha. Quando estava indo marcar os números, seu amigo disse "aposte nos números 2, 14, 25, 44, 49, 50; estou com um pressentimento, a gente divide se ganhar". Lalau nem deu bola, apostou em números avulsos. O amigo decidiu apostar sozinho nos números que tinha falado.

Batata. O amigo ganhou na sena. Sozinho. R$ 20 MILHÕES. Largou o emprego, casou por interesse com a mulher mais gostosa e viveu feliz para sempre.

Lalau ficou abalado com isso. Decidiu que ia aceitar todas as dicas que ouvisse a partir de agora. E a primeira oportunidade disso acontecer aconteceu logo de manhã, quando ia sair para o trabalho. Quando foi se despedir da mãe ao sair de casa (Lalau tem somento 40 anos, normal morar com a mãe) ela disse "filho, vai chover e esfriar. melhor se prevenir". Poxa, é verdade. Lalau saiu de casa então, carregando 5 kilos a mais do que estava acostumado, só para aceitar a dica (não choveu e a temperatura média do dia ficou em 30,5 ºC).

No ponto de ônibus, sua condução costumeira chegou. Então o rapaz que estava ao lado dele falou "você sempre pega esse mesmo ônibus. Mas o caminho mais fácil para você chegar onde quer, é pegar outros dois ônibus, que fazem um caminho menor. Você chegará em metade do tempo". Poxa, é verdade. Lalau pegou entãoas outras condições apontadas pelo rapaz (pegou um trânsito infernal no caminho dos dois ônibus, foi em pé o caminho todo e um bebê vomitou em seu sapato e chorou o caminho todo).

Chegando no trabalho, tomou uma bronca por estar atrasado. O colega que sentava no computador ao lado do seu cochichou "porque você deixa esse cara te tratar assim? se eu fosse ia lá e falava umas poucas e boas pra ele." Poxa, é verdade. Lalau foi, falou tudo que lhe incomodava sobre a atitude do chefe, bateu a mão na mesa dele, fez um verdadeiro estardalhaço (Lalau foi suspenso por tempo indeterminado, não receberá salários e ouviu dizer que já estavam fazendo entrevistas para a sua vaga).

Já se sentindo derrotado, Lalau foi almoçar. Pediu o prato tradicional no restaurante. A atendente olhou pra ele e disse "você me parece meio triste. devia comer um almoço diferente, quem sabe isso não te anima? pega um lanche para variar". Poxa, é verdade. Lalau pediu um hamburguer com 3 carnes, muito queijo, catchup, mostarda, maionese e muito mais (Lalau passou o resto do dia no banheiro).

Lalau finalmente ficou puto. Nunca mais vou ouvir as dicas que me falarem! nunca!! Uma senhora olhou para ele, ali, gritando na calçada e disse "senhor, é melhor você não ficar aí...". Não. Eu vou ficar onde eu quiser!! Não ouço mais as dicas dos outros!! (Lalau foi atropelado por um caminhão que tentava entrar no estacionamento do prédio, onde ele estava parado na frente gritando. Lalau morreu).

Ursão, o Comunista

2009-04-02T16:58:00.000-07:00

Acredito que todas as seis pessoas que acompanham regularmente este blog repararam um fato em comum em todos os posts: o mesmo personagem.

Por uma série de acasos que só Axl Rose poderia decifrar, seu guitarrista Slash é recorrente tema de textos. Quando não diretamente, os nobres autores desta página incluem fatos inusitados que só Slash é capaz de proporcionar.

Mas hoje, não. Hoje não vou usar esse espaço para achincalhar com meu caro colega Slash, mas sim, falar algumas verdades de outro inventor do blog: Bruno, mais conhecido como Ursão (ou con gấu, em vietnamita).

O Ursão é...

Ah, não.

Falar do Slash é muito mais engraçado e rende os seis pontos no Ibope que possuímos. Habemus Textus Comicus sobre Slash. Até porque, imperialista como ele é, quer faturar com anúncios no blog e a melhor maneira de se alcançar essa meta é relatar tudo que acontece na vida de Slash, desde suas apostas mal sucedidas (e logo veremos mais posts sobre isso) a seus vícios.

Nós te amamos! Mas nem por isso não escreveremos sobre você!

Wally - Parte 1

2009-03-31T17:46:00.000-07:00

Wally era uma criança normal. Como todas as outras, tinha um sonho. Mas o seu era peculiar. Queria ser palhaço.

Se divertia com as brincadeiras na escola em que podia fazer palhaçadas com um nariz vermelho no rosto. A reação de seus amiguinhos fazia toda a brincadeira atingir níveis de prazer quase indiscritíveis para o pequeno Wally.

Desde essa tenra idade, tinha uma paixão: Cléosmara. Carinhosamente Wally a chamava de Mámara. Eles andavam juntos quase sempre e se gostavam muito. O motivo? Ela era fã de palhaços.

Certa vez, no aniversário de 12 anos, Wally fez uma festa maravilhosa. Para variar, ele mesmo era o animador dela. Mas foi a hora de abrir os presentes que o deixou desconcertado. Dentre todos os outros pacotes normais, havia um que chamou mais sua atenção. Era pequeno, vermelho, e não tinha nome nenhum. Ele, devagar, viu sua mão deslizar sobre o laço do pacote. Dentro havia um gorro, um gorro branco com uma grossa listra vermelha. Havia um pom pom vermelho também.

Wally ficou maravilhado com aquele presente que começou a usa-lo todos os dias. Durantes anos isso se repetiu. Seus amigos perguntavam: "Wally, não quer tirar isso? Seu cabelo deve estar um nojo." Ele negava repetidas vezes. Wally até esqueceu um pouco sua tara em ser palhaço por um tempo. Até Cléo dizia para que se livrasse daquilo por um tempo, mas acabava cedendo diante da insistência do amigo.

Foi um ano depois que Wally se declarou para Cléo e eles começaram a namorar.

No aniversário de 15 anos, algo muito mais estranho aconteceu. De novo, na hora dos presentes, um em especial chamou sua atenção. Era exatamente igual ao do gorro, três anos atrás. Só que desta vez era uma camiseta. Era branca, com listras vermelhas. Wally se sentiu maravilhado. Porém uma coisa lhe causava dúvida. Quem mandava esses tão maravilhosos presentes que o encantavam de uma maneira tão peculiar? Foi perguntar para a mãe, ela não sabia. Nem o pai, nem o tio, nem nenhuma pessoa da festa. Quem havia lhe enviado aquilo?

O tempo foi passando, e Wally ficava com o gorro e a camiseta durante quase todo dia. Tirava para tomar banho e olhe lá.

Quando fez dezoito anos, quase entrando em paranóia por conta das roupas tão misteriosas e tão agradáveis, alguém ligou em sua casa. "Por favor, queria falar com Wally", a voz disse. Wally mais que prontamente disse: "Sou eu". "Gostaria de saber um pouco mais sobre essa camiseta e esse gorro? Me encontre amanhã às 20h no parque Layford", e desligou o telefone.

Wally, atônito, mal pode se mexer por 30 segundos.

Chegou ao parque muito cedo. E lá ficou até que um homem veio em sua direção.

"Olá Wally, estava ansioso para me encontrar? Não fale nada, apenas escute. Meu nome não vou revelar mas tenho uma coisa importante para te contar. Te dei essas roupas porque elas ajudam qualquer pessoas a se esconder EXTREMAMENTE bem. Entendeu? Venho acompanhando sua vida há um tempo, e vi que você tem tudo para o trabalho que precisa ser feito..."

O que o homem misterioso queria com Wally?
Por que Wally gosta tanto de usar essas roupas?
O que acontecerá com Cléo e Wally?
E porque o narrador desta história faz tantas perguntas?

Não percam a parte 2 de "Wally".

Denúncia do Tele-Sexo

2009-03-30T17:41:00.000-07:00

O Tele-Sexo é um serviço muito antigo, desde que Graham Bell inventou o telefone. Naquela época, já era possível ver aqueles homens vestidos de fraque em seus telefones ligando para mulheres em busca de um sexo oral, literalmente oral. O que se tem registro também é que esses usuários nunca mais param de utilizar o serviço do qual se viciaram. Falar em sacanagem ativa uma endorfina no cérebro que faz com que homens se sintam altamente satisfeitos apenas comentando sobre sexo com mulheres, imaginando posições e ouvindo gemidos falsos ao telefone. Impressionante, porém, é ver um amigo nosso nessas condições.

Um dos integrantes do Blog no Pelo vem sofrendo desse vício e nós precisamos ajudá-lo. Ou não. Nessas fotos intrigantes vemos o nobre colega, em pleno horário de estudos, ligando para seu Tele-Sexo favorito: O DDI do Macaco de Quatro. Esse nosso amigo tem gostos meio excêntricos, como apreciar zoofilia (desde que com macacos e jegues), e homossexualismo entre anões albinos bezuntados em óleo de girassol.

Nessa primeira imagem que chegou às nossas mãos, podemos perceber que ele se mostra preocupado porque a mulher do outro lado da linha não conhecia a posição do taekwondo giratório anal.

Flagrado com a boca na botija, ou melhor, com a orelha na botija

Nessa outra, percebendo a presença do fotógrafo anônimo, tenta disfarçar dando um sorriso maroto e falando: “Estou apenas cancelando o quiz que a operadora vem mandando para meu celular”. Essa é a desculpa padrão aos cegos que preferem não ver.

Pela primeira vez podemos ver nosso amigo sem sua tradicional camisa amarela do jogo da velha

Por fim, recebemos um vídeo do nosso amigo andando de um lado para o outro, desnorteado ao ouvir que a mulher precisara sair para almoçar e que não aguentava mais ficar ao telefone durante cinco horas seguidas. É assustador.

Vamos unir nossas forças para ajudar nosso querido amigo. Não queremos vê-lo chafurdando na lama à procura de alguns centavos para manter seu vício.

What men?

2009-03-27T20:24:00.000-07:00

Há alguns anos atrás, homens e mulheres de todas as idades começaram a se revoltar com os problemas que o capitalismo trazia para suas vidas, então colocaram máscaras em seus rostos para sair por aí assaltando e fazendo merda.

Ninguém estava a salvo. Até a polícia tinha medo do que estava acontecendo. Foi nessa época que um outro grupo de pessoas começou a se fantasiar e usar máscara para impedir esses assaltos e fazeções de merda, criando assim diversos - e quase infinitos - tipos de super-heróis para salvar o mundo.

Todo mundo queria ser um super-herói. Todo mundo que não tinha o que fazer, é claro. Mesmo com a alta taxa de mortalidade e o número absurdo de processos, as pessoas se fantasiavam e saiam por aí corrigindo a merda de vilões mascarados.

Mas essa história não se resume a nesses heróis e sim a um grupo específico de heróis. Heróis que eram amigos e por isso resolveram formar seu próprio grupo e tentar acabar de vez com qualquer merda feita na história da humanidade. Os últimos heróis que passaram pela Terra.

O primeiro deles era um homem falso-alto, com barba malfeita e tendências homossexuais. Ele queria um mundo melhor, por isso um dia colocou uma calça preta, meia preta, tênis preto, camisa preta, gravata preta, luvas pretas e uma máscara da tiazinha e disse numa noite chuvosa: "Meus amigos sempre me zoavam, mas a partir de agora serei o terror das noites e acabarei com todo o mal que existe nesse mundo! Todos me conhecerão pelo meu apelido, assim ninguém saberá minha identidade secreta. O mundo conhece agora: O invencível Slash!" E assim Slash começou sua carreira contra a bandidagem.

Sua primeira luta foi inesquecível. Estavam em um bar, perguntando se alguém vira um gato preto de uma menina que o havia perdido. Um famoso bêbado local, o Bebum Willy, cambaleou na direção do Slash e disse "E se eu vi?" e o ameaçou com uma garrafa quebrada de pinga. Slash não teve dó, tirou a garrafa de suas mãos, olhou nos olhos dele e disse "Isso faz mal à sua saúde!" E foi embora. O Bebum Willy nunca mais foi o mesmo.

Percebendo que seu amigo estava se dando bem na carreira e que era possível ser melhor que ele, outro homem resolveu entrar nesse mundo. Ele pegou uma fantasia de urso panda em uma loja de aluguéis de fantasia - nunca pagou pelo aluguel eterno - e, na noite mais quente do ano, sufocado dentro daquele troço quente, ele gritou para um homem armada num beco: "Você será a primeira vítima do Ursão!" e o homem respondeu "Só se a roupa for à prova de balas". Ursão ficou em coma no hospital por 3 meses, mas se recuperou e depois voltou à ativa, dessa vez com uma roupa blindada.

É claro que vendo tudo isso, outros três amigos deles resolveram entrar no clima. O primeiro queria só criticar aquela babaquisse toda, então vestiu uma camisa escrita "Tem um corno me olhando", uma bermuda folgada e colocou metade de uma bola de futebol na cabeça. Ele era agora oficialmente o Pelé, entende?

Mas ainda faltavam dois amigos. Um deles, viciado em videogame, resolveu que faria uma roupa igual à do Snake do Metal Gear Solid, mas falhou miseravelmente e resolveu usar um saco de batatas como roupa e um saco de pão como máscara. E ele escreveu em letras garrafais com giz de cera em sua testa "MOCOCA". Por fim, o outro amigo falou "Não vou fazer esse tipo de merda" e resolveu que seria o homem-que-fica-monitorando-tudo-por-computador-e-por-isso-não-tem-codinome. Então todos chamavam ele de Fernando mesmo.

Esses cinco amigos se reuniram um dia para decidir como seria seu grupo, onde seria a base e quais seus objetivos. Decidiram que a base seria uma sala desativada da faculdade deles, o grupo se chamaria "Homens-Meia-Hora" e seu objetivo? Salvar o mundo. O grupo parecia ser um sucesso, mas a tragetória deles não foi muito longa.

Slash teve um fim trágico. Cada dia que passava, faltava mais e mais às reuniões do grupo. Seu homossexualismo quase assumido deixava claro o motivo de tantas faltas. Mas todos foram surpreendidos quando ele chegou um dia e disse "Desculpem, pessoas, mas minha namorada tava querendo formar o grupo dela e eu não consegui dizer não". O quê? O Slash namorava? E agora sairia da equipe? Isso era inadimissível! Mas tudo bem, todos deixaram passar. Infelizmente, dois meses depois Slash descobriu que seria pai por culpa de meia dúzia de camisinhas furadas.

Ursão desapareceu logo após esse incidente. Um dia, durante uma das reuniões, ele foi ao banheiro e, ao verem que ele estava demorando demais para voltar, foram conferir qual era o problema e descobriram apenas uma fantasia de panda largada no chão e um rastro de sangue que levava à privada, com um bilhete escrito "Háháhá! Eu o matei e joguei pela privada!". Ninguém acreditou, mas ninguém o viu também nunca mais.

O Pelé foi mais esperto. Viu que aquilo tudo era demais para ele e um dia aceitou a proposta para trabalhar como comentarista esportivo, com tanto que usasse aquela bola de futebol na cabeça, a marca registrada dele.

E o Mococa, num dia de muita chuva, perdeu o saco de pão da cabeça e enxarcou demais o saco de batatas e teve de se aposentar. Com isso, o Fernando falou "Até que enfim eles acabaram com tudo isso" e foi pra casa sem nenhum remorso.

*10 anos depois*

Um homem havia tornado o mercado do petróleo um grande monopólio e agora todas as decisões do mundo dependiam dele. Ele contemplou o horizonte pela janela de vidro do alto de sua grande empresa e disse "Eu consegui!".

Foi então que ouviu uma voz ao fundo dizendo: "Ursão, sabia que era você!". Era o antigo Slash. "Sim, sou eu!", disse o ex-urso panda, "Fui eu quem furou as suas camisinhas para impedir que continuasse na ativa! Fui eu quem jogou ketchup no chão do banheiro e escreveu o bilhete! Fui eu quem subornou o dono da emissora de TV para contratarem o Pelé e fui eu quem fez chover para acabar com a fantasia do Mococa! E o mais importante: Fui eu quem fez o Fernando desistir quando tudo parecia perdido. "Não, isso não foi você." "Não, mas quase que foi. Muahahahahaha".

Slash não acreditava. Por quê tudo aquilo? "Não é óbvio? Eu precisava fazer isso pelo bem maior. Sem super-heróis, eu poderia vender seus bonecos articulados de marca registrada para as crianças poderem comprar e relembrar do passado, com lágrimas em seus olhos. E com esse dinheiro, pude comprar uma país árabe e assim começar a ter petróleo e mais petróleo e esperar as outras fontes acabarem e só eu ter petróleo e dinheiro! Muahahehahahahuhuhehehuhehehuha". Seus olhos estavam vermelhos e sua risada era apavorante. Mas Slash tomou coragem. Era o único que sabia de todo o plano e contaria pro mundo. Sim, ele contaria. "Sim, eu vou contar!".
Então ele olhou para trás e percebeu que receberia um enorme fio-terra.

Nunca mais foi o mesmo. Tornara-se agora um vegetal, incapaz de se comunicar com outras pessoas.

E lá do alto do edifício, um homem agora dizia "Meu império está próximo do começo". Seus braços se cruzaram em suas costas e ele abriu um enorme sorriso.

S S.

2009-03-26T15:06:00.000-07:00

Adonirei vivia uma boa vida. Ele tinha uma mulher que o amava, um filho muito inteligente que ia super bem no colégio, uma casa bacana, um bom emprego. Ele era técnico de antenas. Um dia ele recebeu um chamado especial para arrumar uma antena no alto de um prédio de 29 andares. Ele foi. Obviamente, para ser um técnico de antenas você não poderia ter medo de altura. Ele já tinha ido a muitos lugares altos, talvez não daquele jeito, mas ainda assim, altos.

Mas como a história não teria a menor graça se algo não acontecesse, uma ventania bateu forte e Adonirei, que não tinha levado equipamento de segurança, foi varrido do telhado do prédio. Ele caiu os 29 andares. Mas ao chegar no chão, ele esperou pela dor, que nunca chegou. Ele se levantou, agredeceu a todos os santos por estar vivo, e foi correndo para casa.

A primeira coisa que ele achou estranho, ao chegar em casa, era o fato de já estar à noite, sendo que ele estava trabalhando no telhado às 6h da manhã. A segunda coisa que ele não entendeu era pq estava cheio de gente lá vestida de preto e conversando com a mulher e o filho dele. Ele achou melhor se manter longe. O último a ir embora foi o melhor amigo de Adonirei. Foi com muita surpresa que ele ouviu Aldo dizer essas palavras no ouvido de sua mulher: pelo menos agora vamos poder ficar junto. "Filho da puta!", pensou Adonirei. Ele resolveu ir dormir no sofá, pq não queria mais encontrar com a mulher.

No dia seguinte resolveu seguir o filho, pq estava com saudades dele. Quando o garoto chegou à escola, foi logo fumar um baseado na esquina. Boquiaberto. E ainda mais, o garoto recebu uma bronca de um professor por conversar em aula, e respondeu com uma ameaça a vida dele. O professor foi para casa chorando. Adonirei ficou mais atordoado e foi ao trabalho, para explicar pro chefe porque não trabalhou o dia inteiro e porque não tinha aparecido pela manhã.

Ao chegar no local, entoru na sala do chefe, que não o viu, e ouviu ele dizer ao telefone que o plano do telhado, no dia em que a previsão do tempo indicava o vendaval mais forte do ano, tinha funcionado. Funcionado?. "Merda, eu morri!".

Pensou por um tempo, e resolveu fazer um pacto com o Diabo pra levar todo mundo que tinha feito merda na sua vida junto com ele.

Moral da história: quando você cair de um prédio de 29 andares, saiba que você morreu.

ps: o S S do título siginfica Sexto Sentido, mas se eu deixasse isso lá, todo mundo ia saber de cara que significa que tem um morto na história.

10 frases que você pode falar e realmente estragar o momento.

2009-03-21T13:27:00.000-07:00

1 - um casal de amigos sai pela primeira vez. rola aquele clima. no final da noite o rapaz leva a garota em casa. ninguém sabe se vai rolar um beijo ou não.
Ele - posso te roubar uma coisa?
Ela - huuum. depende. é um beijo?
Ele - não, sua carteira. Passa o dinheiro!

2 - um velhinho fica 4 horas esperando na fila do INSS para ser atendido. Não aguenta mais esperar. está irritado. Quando finalmente chamam:
- José Roberto Silva
ele, que estava bravo diz:
- morreu de tanto esperar.
- ok. próximo.....

3 - um rapaz é chamado para o escritório do chefe.
Chefe - você tem trabalhado muito bem. tem sido um exemplo para essa empresa. para mostrar o quanto estamos gratos pelos seus serviços, eu decidi que você será promovido. Terá um melhor salário, uma sala só sua, e mandará em um monte de gente. o que me diz?
Rapaz - puxa, obrigado de verdade! depois dessa vou até parar de comer a sua mulher!

4 - o celular do rapaz toca e ele vê o nome da namorada na tela. já fica cheio de felicidade e diz:
Ele - oi amor
celular - na verdade aqui é a mãe dela. ela esqueceu o celular. ela está com você?
Ele - não está não.
celular - ah. acho que é com o outro garoto que ela gosta então que ela saiu.

5 - uma pobre vó sofre de fraqueza no coração, mas está feliz porque hoje é seu 99º aniversário. Ela só esperando seu netinho favorito chegar pra lhe dar os parabéns, mas ele está atrasado. ela começa a ficar preocupado.
ele pretende uma surpresa. chega por tras dela:

- BÚ!!

.....

6 - um rapaz cria um plano para comer uma prostituta e não pagar. ele pega uma na rua, leva pro quarto, come sem camisinha, e na hora de pagar:

Ele - como assim pagar? eu sou gigolô! achei que você estava me contratando! você que tem que me pagar!
Ela - como assim? vai pagando aí!
Ele - vamos fazer assim. deixamos empatadop, ninguém paga ninguém
Ela - ok....mas eu tenho Aids.

7 - o garoto era hiper comunista. tinha visto diversas propagandas da coca cola no dia, pessoas passando na rua ouvindo músicas no ipod, usando twitter, lendo blogs na internet, passeando no shopping, fazendo tudo que ele odiava. estava decidido a matar o próximo porco capitalista que passasse na sua frente. ele deveria começar o movimento em algum lugar. seu amigo imperialista Slash chega após isso:

Slash Marson Mussolini - cara, estou com fome. vamos no mc donalds??

8 - uma banda ficou a vida inteira esperando uma chance para poder estourar. criou as melhores músicas, fez as melhores gravações, arrumou os melhores instrumentos. estavam prontos. um produtor musical os levou para fazer um show. se não fizessem nada de errado, os contrataria e eles seriam maiores que os beatles! a banda ia tocar no colégio onde o produtor era diretor também. chegou o dia. eles tocaram, não erraram uma nota se quer. o show foi perfeito. no final do show, o vocalista vai ao microfone:

- obrigado caralhoooo! melhor show da porra das nossas vidas!! agora a gente vai encher o cú de dinheiro e comer muita mina!! uhuuuul.

era um colégio de freiras.

9 - o repórter está pronto para a entrevista de sua vida. ele vai falar com o Gandhi, que voltou dos mortos e vai dar a primeira entrevista exclusica para um jornalista. Gandhi é a maior estrela da Terra. só se fala nele, mas ele nunca tinha falado com ninguém. o técnico chega:

tecnico - vamos passar o som enquanto o Gandhi se prepara ali ao lado.
rep - alo. teste. um, dois, teste. alo, alo. O Gandhi é um velhinho escroto, fede a morto. alo, alo. velhinho viado, devia ter ficado enterrado. alo, teste. bixa, bixa, virgem. teste.
tecnico - ops, já estava ao vivo.

10 - era 2ª Guerra Mundial. estava quase tudo acabado...o Japão era o único país que continuava combatendo. o presidente dos EUA liga para o Japão, para tentar uma trégua.

Eua - vamos lá, desistam, a guerra já acabou. nós ganhamos. se vcs pararem nós esquecemos pearl harbor.
Japa - nunca. nós não desistimos. somos fortes. arigatô!
Eua - é melhor desistirem. temos mais armas
Japa - vão fazer oq? jogar uma bombinha na gente?

Rearrumando posts errados - Parte 1: Slash

2009-03-20T11:07:00.001-07:00

A metade que faltava não faltava

Ficou estática, olhando para ~~a parede~~ o chão. Não se conhecia mais.

(10 ~~horas~~ dias atrás)

Levantou-se da ~~cama~~ privada, foi escovar os ~~dentes~~ mamilos e fazer o ritual diário de cremes e ~~loções~~ imitações do Pelé. Arrumou o cabelo. Demorou mais um pouco no espelho, como se aquela imagem fosse ~~especial demais para ser deixada para trás~~ melhor do que fazer sexo com 20 mulheres.

Andou para o trabalho, que ficava ~~perto de casa~~ longe bagarai. Olhou para o relógio. 08h00. ~~"Em ponto"~~“Estou megamente atrasada”.

Começou o trabalho ~~tedioso~~ excitante de ~~auxiliar administrativa~~ empregada doméstica, ~~escrevendo relatórios e~~ lavando e puxando sacos. Distraia-se facilmente com qualquer objeto ~~reflexivo~~ fálico a sua volta. Adorava ~~aquilo~~ falos. Era como sua outra metade, ~~parcialmente obscurecida~~ só que masculina, se encontrasse e ela voltasse a ser inteira. Não conseguia desviar o olhar uma vez que se perdia ~~nesse pensamento~~ olhando falos.

"Hora ~~do almoço~~ da comida ", sussurrou para o ~~colega de trabalho~~ patrão distraidamente. Na hora ~~de comer~~ do sexo acontecia a mesma coisa, ~~garfos e facas~~ eles davam formas grandes e gordas a adorável metade do lado de lá.

Quando estava voltando para o segundo turno, olhou para a esquina que ficava do lado ~~oposto~~ de onde trabalhava. Era ~~mágico~~ bizarro. No alto tinham colocado um ~~Bruce Banner~~ Hulk gigante, que dizia, "o melhor e maior ~~espelho do~~ falo mundo está aqui atrás, só as melhores lojas de ~~moda~~ brinquedos deixam você ~~linda~~ assim". Era magnífico, era ~~irreal~~ surreal, era bom demais pra ser verdade... Vinte ~~metros~~ centímetros de altura por dez de largura. Subiu pelos degraus até sua sala e se deliciou com a visão direta que sua janela dava para o ~~espelho~~ falo coberto.

Esperou e esperou, até que~~, às 18h45,~~ as cortinas desceram ~~na grande inauguração~~ e revelaram ele por inteiro.

Ela não saiu do lugar, não saiu por dez minutos ao se ver ~~refletida~~ empalada, acima da multidão abaixo, pequena, naquela imensidão prateada. Se sentiu completa.

Foi aí que veio um grande clarão.

Só se levantou um pouco mais tarde, ~~mão na cabeça, caída em sua sala~~ com as pernas dormentes. "Que horas são?", perguntou perdida a si mesma. Desnorteada, a primeira coisa que fez foi olhar para o ~~espelho~~ falo. Olhou e tudo estava lá, na mesma ordem, no mesmo lugar, só que alguma coisa estava ~~errada~~ diferente.

A primeira palavra que viu ~~ao contrário~~ denunciou ~~o que já sentia~~ que ela havia feito algo errado e não se lembrava.

Sua aliança de casada agora estava na mão direita.

"O que?..."

Saiu correndo e ficou na frente ~~do espelho~~ de uma escritura de casamento, vendo ~~sua imagem repetir exatamente os mesmos passos. Só que daquele lado as pessoas riam, se cumprimentavam,~~ ~~conversavam. No seu lado não sobrou nada, ninguém. Apenas uma imagem. Apenas uma metade~~ que agora ela havia se casado com um gorila grande e peludo e teria de ser sua escrava sexual para sempre.

Presa, ~~começou a assistir sua vida passando na frente de seus~~ arrancou seus olhos para nunca mais chorar.

Ordem?

2009-03-19T17:01:00.000-07:00

Esse post só foi feito para falar que ordem de postagem é a casa do caral***.

Obrigado.

Ps. E o Twitter que se f*** também.

A doce comunidade império-socialista

2009-03-18T16:09:00.000-07:00

Imperialismo:
- Ato ou idéia de evolução da sociedade;
- Quando se diz de alguém que abdica de seus direitos em nome de um bem maior;
- Sistema que se sobrepõe ao comunismo, socialismo, capitalismo e transexualismo.

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Cleosmar era socialista. Não comia nada que fosse comprado no supermercado. Vivia de legumes e verduras que achara na floresta e agora cultivava em sua própria horta, em um terreno sem escritura que ele ocupava na Serra da Cantareira.
Também caçava alguns animais selvagens, exceto os macacos, que gostavam de comer restos de iogurte deixados por aventureiros na floresta ("Ah, os malditos iogurtes industrializados do sistema capitalista!").
Nem papel higiênico Cleosmar tinha. Tudo o que possuía era fruto de seu trabalho árduo com o que encontrava na natureza. Sua função na vida era ir até a cidade ("Fruto do maldito sistema capitalista!") e ficar na praça central o dia inteiro discursando sobre o mal do capitalismo e a beleza do socialismo, que possibilitava que você comesse sua própria sopa de capim e alho caseira.
Ficava extremamente irritado quando alguém lhe jogava uma moeda, achando que estava pedindo dinheiro. Nessas horas ele jogava a moeda de volta na pessoa e gritava: "Vá gastar esse dinheiro com o seu maldito sistema!".

Já Obidiosmar era um imperialista nato. Adorava viver em sua casa de paredes externas de vidro à prova de bala e com mecanismos que permitiam a ele mudar a cor do vidro, para que ficasse transparente ou totalmente escuro. Ele dividia a casa com mais 20 mulheres, todas suas escravas sexuais e empregadas domésticas. Tanbém tinha uma pequena firma de botões para elevador, que lhe rendia milhões de dólares todos os anos e o colocava na lista dos dez homens mais ricos de todo o mundo. Diziam que seria o primeiro homem a comprar uma casa na Lua, quando começassem a construir imóveis por lá.
Obidiosmar gostava de passear no centro de sua cidade em seu carro de última geração e jogava dinheiro para todos os pobres que ali estavam. Era uma homem generoso. Foi então que um dia ele encontrou Cleosmar discursando sozinho, parou o carro e resolveu ir até o local da praça em que Cleosmar estava, para ouvir o discurso.
"E o sistema capitalista prede vocês nesse mundo terrível! Ele é um sistema de classes, que excluí a minoria e enriquece somente a maioria!"
"Apoiado!", Exclamou Obidiosmar.
Cleosmar arregalou os olhos.
"Você também acha que o sistema está errado?"
"Claro. O imperialismo é a chave para o futuro"
"O quê", irritou-se Cleosmar, "O futuro é uma sociedade igualitária, onde o homem não terá mais patrão ou leis e saberá sozinho consertar seus próprios erros!"
"Bobagem. Homem nenhum saberia se virar sozinho. Faz parte da nossa humanidade. Se deixarmos os humanos sem um líder, logo teríamos várias gangues de rua dominando cada uma um canto da cidade e vivendo cada vez mais miserávelmente. Uma sociedade onde um homem possa comandar tudo vai guiar todos para um caminho muito melhor"
"Você é louco! E que tipo de homem governaria sem segundas intenções?"
"Eu governaria. Já tenho tudo na vida, faço sexo dez vezes ao dia, cada vez com uma mulher diferente, tenho uma empresa e com o lucro invisto em tecnologia. Falta pouco tempo para que eu consiga finalmente robôs policiais incorruptíveis para governar o mundo. E você vai ver, ele será bem melhor."
"Nada disso!"
"E por quê não? Se a sociedade melhorar, qual o problema dela ter um sistema diferente do atual?"
"Eu, er... Não importa! Isso é errado!"

E assim Cleosmar tirou uma faca de sua calça, cortou a jugular de Obidiosmar e ficou louco. Alguns anos se passaram e finalmente seu sonho se completou. O socialismo passou a existir e com o tempo as pessoas passaram a ter uma vida igual...
Alguns anos se passaram e agora as pessoas sofriam, pois milhares de outras pessoas aproveitavam a falta de ordem para saquear e matar.
Mais alguns anos se passaram e agora só existia fome, pobreza e falta de respeito. Homeosmar, filho de Cleosmar, dizia baixinho em um canto frio de um beco escuro, enquanto morria: "Estamos precisando de alguém para botar ordem nisso tudo".
Dois anos depois, a humanidade acabou e foi substituida por super macacos viciados em iogurte.

Final alternativo:

"Não para mim", disse Obidiosmar, que sacou uma arma e atirou no joelho de Cleosmar, só para sacaneá-lo. Depois disso, foi embora dando risada.
Alguns anos se passaram e Obidiosmar era o supremo imperador do planeta Terra. As pessoas já nem se lembravam que pobreza, fome e violência um dia existiram. Todos lutavam pelo bem comum, mas cada um tinha direito ao seu eu individual. Todos eram bons e viviam muito bem. Os homens agora podiam se casar com até 20 mulheres de uma única vez e as mulheres aceitavam a idéia porque aprenderam a gostar de mulheres também. A exploração espacial já era comum até demais. Existiam colônias na Lua, Marte e uma nova colônia iria abrir em breve em Saturno. Vida extraterrestre inteligente foi encontrada e o próximo passo era formar uma aliança com eles.
"Eu estava errado e você, certo", disse Cleosmar, sorrindo baixinho, em sua enorme casa, com suas 19 mulheres. O casamento com a vigésima estava marcado para aquela tarde.

Final alternativo 2:

"Você tem razão", disse Obidiosmar. Ele e Cleosmar deram as mãos e caminharam juntos pensando em como transformar o mundo num lugar melhor. Infelizmente, não encontraram nenhuma saída.
Anos mais tarde, um sistema muito diferente do que qualquer homem atual pode compreender foi implantado e a humanidade seguiu um novo rumo, dessa vez num planeta povoado somente por mulheres.

Ps: Esse texto é uma homenagem ao meu amigo Slash, o maior imperialista que conheço.

A metade que faltava

2009-03-17T13:28:00.001-07:00

Ficou estática, olhando para a parede. Não se conhecia mais.

(10 horas atrás)

Levantou-se da cama, foi escovar os dentes e fazer o ritual diário de cremes e loções. Arrumou o cabelo. Demorou mais um pouco no espelho, como se aquela imagem fosse especial demais para ser deixada para trás.

Andou para o trabalho, que ficava perto de casa. Olhou para o relógio. 08h00. "Em ponto".

Começou o trabalho tedioso de auxiliar administrativa, escrevendo relatórios e puxando sacos. Distraia-se facilmente com qualquer objeto reflexivo a sua volta. Adorava aquilo. Era como sua outra metade, parcialmente obscurecida, se encontrasse e ela voltasse a ser inteira. Não conseguia desviar o olhar uma vez que se perdia nesse pensamento.

"Hora do almoço", sussurou para o colega de trabalho distraidamente. Na hora de comer acontecia a mesma coisa, garfos e facas davam formas grandes e gordas a adorável metade do lado de lá.

Quando estava voltando para o segundo turno, olhou para a esquina que ficava do lado oposto de onde trabalhava. Era mágico. No alto tinham colocado um banner gigante, que dizia, "o melhor e maior espelho do mundo está aqui atrás, só as melhoras lojas de moda deixam você linda assim". Era magnífico, era irreal, era bom demais pra ser verdade... Vinte metros de altura por dez de largura. Subiu pelos degraus até sua sala e se deliciou com a visão direta que sua janela dava para o espelho coberto.

Esperou e esperou, até que, às 18h45, as cortinas desceram na grande inauguração.

Ela não saiu do lugar, não saiu por dez minutos ao se ver refletida, acima da multidão abaixo, pequena, naquela imensidão prateada. Se sentiu completa.

Foi aí que veio um grande clarão.

Só se levantou um pouco mais tarde, mão na cabeça, caída em sua sala. "Que horas são?", perguntou perdida a si mesma. Desnorteada, a primeira coisa que fez foi olhar para o espelho. Olhou e tudo estava lá, na mesma ordem, no mesmo lugar, só que alguma coisa estava errada.

A primeira palavra que viu ao contrário denunciou o que já sentia.

Sua aliança de casada agora estava na mão direita.

"O que?..."

Saiu correndo e ficou na frente do espelho, vendo sua imagem repetir exatamente os mesmos passos. Só que daquele lado as pessoas riam, se cumprimentavam, conversavam. No seu lado não sobrou nada, ninguém. Apenas uma imagem. Apenas uma metade.

Presa, começou a assistir sua vida passando na frente de seus olhos.

Rick Ricardo. Sonhar demais, dá nisso...

2009-03-12T12:12:00.000-07:00

Pegou suas coisas e bateu a porta com força.

Precisava sair logo dali. O mais rápido que pudesse.

Suas assistentes chamavam-no de volta assustadas. Porque raios estaria saindo de seu consultório de maneira tão abrupta em pleno meio do expediente? As agendas estavam marcadas até os últimos horários naquela terça-feira!

Mas ele continuava. Passos incertos de quem está próximo de perder a cabeça e fazer alguma besteira. Uma grande besteira.

Abre o carro importado num solavanco, arremessa a maleta de 3 mil dólares no banco traseiro, retira o estetoscópio que só enfeita o pescoço e engata a primeira marcha ainda ouvindo os berros de Dona Lurdez, a secretária com Z no final do nome.

Fora Dona Lurdez, a secretária com Z no final do nome, quem havia passado a lista de consultas do dia. Ali seu destino havia sido traçado.

Tomou a via expressa. Não queria chegar a lugar nenhum mesmo. Com a bombinha de asma nas mãos não precisava de mais nada. Ninguém roubaria seu direito de respirar mal.

Rick Ricardo teve uma infância sofrida em Taubaté. Seu pai queria que tocasse os negócios da família. A industria de isopor estava passando por um período difícil, mas ainda tinham grandes contratos em conjunto com as empresas que faziam plásticos bolha e a de papel picado.

Mas Rick queria mais. Queria ajudar as pessoas. E não produzir algo que demorava 150 anos para ser degradado. Cruzes!

Ficou famoso em todo o mundo pelas cirurgias de reconstituição corporal. Pessoas queimadas, com membros amputados, que se cortavam ao apoiar o movimento emo, nada permanecia danificado quando passava pelas mãos de Rick Ricardo.

Mas mesmo a fama e o reconhecimento ainda não satisfaziam Ricardo. Ele queria ser elevado ao patamar de cirurgião mais conceituado do planeta, mais requisitado, mais sexualmente ativo entre seu grupinho de médicos que jogava Uno nas noites de quinta.

Decidiu então se especializar em plásticas estéticas. Peitos de 5 Kg cada? Ele colocava. Bunda de silicone de fazer inveja até na Mulher Melancia? Tava no lombo. Aumento peniano para satisfazer a prática de sexo com animais para caras chamados Gustavo? Opa, porque não?

E assim finalmente passou a se olhar com orgulho todas as manhãs no espelho de sua mansão em Miami. Acordava sempre ao lado de uma musa da Playboy que foi retocar o botóx de trás da orelha ou de uma integrante das Spice Girls que não cabia mais em seu shortinho da Grã-Bretanha.

Era feliz enfim.

Até a fatídica terça-feira.

Olhando sem interesse sua lista de consultas do dia, procurando a assinatura de alguma atriz famosa com quem pudesse copular rapidamente antes do almoço, notou um nome conhecido. Paulo Sérgio Mendonça.

Por Deus! Mas era o Paulão! Seu grande amigo de mocidade! O que será que o Paulada gostaria de tratar com ele?

Seu humor melhorou horrores. Adorava reencontrar antigos colegas de infância de Taubaté para poder se gabar por suas experiências e gastos exorbitantes em festas, bebidas e mulheres que antigamente só viam nas revistas de páginas grudadas que seu irmão deixava no banheiro.

10:15 - o horário do Paulão havia chegado.

Rick ouviu Dona Lurdez, a secretária com Z no final do nome, chamar seu amigo e se preparou para recebê-lo.

A porta se abriu lentamente e o sorriso que estampava o rosto de Rick Ricardo foi embaçando e se esvaindo até sumir dentro de uma careta de horror.

Uma criatura meio homem, meio mulher invadiu a sala antes que pudesse dizer: "MAS QUE MERDA É ESS..."

- Lembra de mim, Ricardinho? Sou o Paulo, lembra? Do time de futebol! Eu dormia direto na sua casa!

Sim, Rick Ricardo lembrava do bom amigo, do cara que sempre ficava ao seu lado quando arrumavam briga com o pessoal da rua de baixo depois da pelada, do amigo que foi contra seu namoro com a Laura porque dizia que ela era uma "vaca puta lambisgóia que não merecia o seu amor", do malandro que roubava Bubbaloos de uva e dividia com ele embaixo dos cobertores da casa pobre, que o abraçava forte e suado o tempo todo mesmo nos dias de intenso calor, lógico que lembrava, mas só não se recordava de ver seu amigo vestido de camisola de seda em pleno dia, com as pernas peludas totalmente a mostra e cheirando a perfume barato da Avon.

- Lembro sim Paulo, mas o que aconteceu contigo homem?

- Credo Ricardinho, não se fala assim com uma lady. Vim te procurar por causa de um assunto muito sério.

Ainda sentindo náuseas e achando que poderia vomitar ou desmaiar ou os dois ao mesmo tempo, Rick Ricardo deu uma boa apertada na bola esquerda para que a dor o mantivesse desperto.

A figura na sua frente o encarava com afeição, seus olhos seguiam os dele como por encanto. Rick se limitava a olhar para a caneta La Modernista Diamonds que rodava em seus dedos, evitando perceber mais o batom mal passado nos lábios do ex-amigo, que o faziam parecer o palhaço Bozo ou os brincos enormes de argola que devia ter comprado na loja de bijus de Taubaté.

- Pois então diga grande amigo. Em que posso te ajudar? - e segurou mais um ataque violento de seu café da manhã com os dentes, fazendo força para engolir tudo de volta.

- O negócio é o seguinte Ricardinho. Eu sempre fui um homem por fora e uma mulher por dentro, o que eu quero é que você corte esse treco de 25 cm e mostre ao mundo o que eu realmente sou! Mas eu quero o serviço completo, heim? Eu sei muito bem o que você faz depois das consultas com suas pacientes e sempre te achei um gato!

...

Pegou suas coisas e bateu a porta com força.

Precisava sair logo dali. O mais rápido que pudesse.

Ia voltar pra Taubaté e tocar o negócio de isopor da família.

Pelo menos o isopor nunca iria querer mudar de sexo e nem atrair lembranças de Bubbaloo de uva, suor, cobertores e noites quentes.

Viciado em ter vícios.

2009-03-11T17:28:00.000-07:00

Cledoneves era um sujeito normal. Era casado com uma bela mulher, tinha um bom emprego, morava em uma boa casa. Tudo ia bem para ele. Até que em um dia normal, ele teve um surto.

Não estava mais satisfeito com o que tinha. Precisava de mais. Mas ele não sabia o que. Só sabia que precisava de um vício. Urgente, ou não poderia continuar vivendo. Ele queria se destruir, com algo justificável.

A primeira tentativa de Cledoneves foi o cigarro. Se tornaria um viciado em cigarro. Ele chegou a fumar 20 maços ao dia. Ele era pior que uma chaminé. Ele não parava de fumar. Quando Cledo chegou ao ponto onde um homem normal já teria morrido 4 vezes de câncer no pulmão, ele percebeu que ainda estava bem. "Maldita imunidade natural ao tabagismo", pensou ele. Largou o cigarro.

A segunda tentativa de Cledoneves foi o trabalho. Se tornaria um viciado em trabalhar. Cledo só saia da empresa após 94 horas seguindas, e somente parar tomar um banho e dormir por 1h30, não mais que isso. Ele não se importava em passar o pé nos colegas de empresa, e muita gente foi demitida por isso. Cledo nem via mais a mulher ou parentes. Um dia seu chefe o chamou para conversar. Em vez de demiti-lo, como faria com qualquer pessoa que estivesse agindo desta forma, Cledoneves foi promovido a vice-presidente da companhia. Agora ele ganhava um salário 5 vezes maior que o anterior e só precisava trabalhar um dia por semana. Largou o vício em trabalho.

A terceira tentativa de Cledoneves foi o sexo. Se tornaria um viciado em sexo. Cledo resolveu que precisava fazer sexo com a esposa pelo menos 7 vezes ao dia, ou não estaria satisfeito. No começo a esposa de Cledo gostou da novidade, mas começou a ficar exausta. Parecia que dessa vez Cledoneves atingiria a autodestruição, pelo menos no casamento. Mas para sua surpresa, um dia chegou em casa e a mulher o esperava com outras duas mulheres. E para que ele continuasse satisfeito, ela prometeu trazer novas mulheres para satisfaze-lo, todos os dias. Assim ele poderia manter o casamento. Cledoneves, como não é bobo, manteve esse vício, mas mais moderadamente.

A quarta e última tentativa de Cledoneves foi as drogas. se tornaria um viciado em drogas. Cledo tomaria usaria todo o tipo de drogas, das mais leves, as mais pesadas. Ele iniciou fumando um baseado no café da manhã, cheirando uma carreira de crack no almoço e injetando heroína antes de dormir. O que aconteceu depois, nem Cledoneves sabe dizer. Quando ele teve um breve relance de lucidez, percebeu que tinha se tornado um rockeiro hiper famoso, tinha vendido 3 discos de platina, lançado dois dvds, ganhado um grammy, e estava tocando no Maracanã, na primeira de uma série de 7 shows seguidos, e com todos os ingressos vendidos. Cledoneves abandonou o vício em drogas, mas manteve a carreira de músico.

Cledoneves já estava pensando em qual seria o seu próximo vício quando percebeu: Ele estava mais rico que o Bill Gates, comia mais mulher que o Alexandre Frota, era mais saudável e viveria mais que a Hebe, e vendia mais cds que os Beatles e o Michael Jackson juntos. Hoje em dia, dizem que Cledoneves vive em uma mansão em Los Angeles, com a mulher e 20 groupies, aproveitando de verdade a vida.

Moral da história: Tenha você também um vício. Lícito ou ilícito. Vale a pena.

próximo posto: o crime compensa

Tuíter, vício e o trágico fim de Alfred Quaresma

2009-03-10T10:44:00.000-07:00

Alfred era um cara normal. Como a maioria das pessoas de sua idade, 21, ele gostava de orkut, msn, ir ao bar no fim de semana, passar horas tentando lamber o cotovelo, etc. Ia à faculdade de segunda a sexta, fazia os trabalhos e tudo mais. Tudo parecia normal, até aquele fatídico dia.

Em uma aula de Sexologia Tântrica, um amigo ligou o computador ao lado e mostrou um site, aparentemente inocente. "Tuíter? O que é isso?", Alfred indagou. "É a melhor coisa que inventaram depois do viagra", respondeu o amigo. E começou a mostrar o conteúdo daquele site, cada vez mais interessante.

Foi aí que, inocentemente, resolveu criar um login. Por que? Porque era fácil e ele queria ver um pouco daquele mundo Tuitano. Então ele escreveu um post...

Uma leve sensação de prazer passou pelo corpo e Alfred pensou que estava no paraíso. "Como isso é revigorante e... gostoso", pensou.

Conseguiu levar a vida normalmente após o acontecimento, até se deparar novamente com aquela vontade incontrolável de postar alguma coisa, QUALQUER COISA, que o fizesse sentir aquilo de novo. Ele controlou a vontade até a hora de dormir, quando, de sopetão, ele levantou da cama e foi correndo para o computador. Escreveu compulsivamente qualquer coisa.

Ah, aquela sensação novamente.

Daí para o vício foi um pulo. Alfred não conseguia fazer mais nada direito, apenas postar naquele Tuíter. Postava sobre o tempo, postava sobre a cor do tênis, postava sobre o gosto do orvalho numa manhã de inverno... E postava sobre o prazer de postar.

Após isso, começou a convencer outras pessoas a postar também. E isso foi aumentando aquela sensação de controle de tudo em seu corpo, e passou a virar uma sensação de controle de TUDO.

TUDO...

"Ah, Tuíter, como eu te amo". Eram duas da manhã. Alfred não dormira nem um pouco nas últimas 72h. Era como se aquilo tivesse dominado seu ser e tudo o que fazia sentido estava ali.

Aí veio a queda.

Dia após dia, Alfred esquecia de seus compromissos, esquecia de escovar os dentes, de comer, de ir ao banheiro. Pouco a pouco, sua vida ia se esvaindo do corpo. E ele postava sobre isso! E como gostava de postar, mesmo sob essas condições.

Ignorando a ajuda de amigos e familiares, a situação foi ficando pior.

Chegou a tal ponto que Alfred começou a convulcionar, violentamente. Fez isso durante três horas, sem que ninguém lhe desse a mínima nem percebesse. Entrou em coma.

Está há três meses no hospital.

Dizem que ainda conseguem ouvi-lo, bem baixinho, dizer: "Ah, tuíter, se eu pudesse te amar mais..."

Um resumo da vida de Mirosmar

2009-03-06T18:28:00.000-08:00

Mirosmar era um homem de bem com a vida. Trabalhava na melhor emissora de TV de sua região. Ele era o homem do tempo e sua função era apenas olhar qual seria a média de temperatura do dia, colocar num computador e depois entrar ao vivo para dizer a temperatura. Ganhava milhões com isso.

Certo dia, Mirosmar esqueceu seus óculos em casa e seu problema de dilatação da pupila interior do terceiro olho acabou prejudicando sua vida...

Tudo começou quando ele chegou no trabalho. Mirosmar enxergou tudo em dobro. Como um grande imbecil, Mirosmar foi verificar a temperatura na Wikipédia, como sempre fazia, e não se lembrou que veria tudo desfocado e dobrado. Então, quando ele entrou ao vivo, não foi de se surpreender que ele anunciou: “E pra quem mora em Kent, prepare-se, pois hoje a temperatura vai chegar aos 99 graus negativos”.

Mirosmar perdeu o emprego por conta de sua burrice e, por já dever muito dinheiro no jogo do bicho, teve de vender todas as suas propriedades e se mudar para um lugarzinho muito pobre.

Alguns anos se passaram e Mirosmar estava mais falido do que nunca. Usava uma panela para se conectar à internet. Mas como sempre, as coisas podem ficar cada vez piores e Mirosmar acabou sendo preso por pegar comida do lixo.

Os anos de prisão lhe renderam um bom tempo para repensar sua vida e Mirosmar decidiu que iria sair dali e viver feliz de uma vez por todas. Ele se recuperou, saiu da cadeia e começou a trabalhar como pescador. Isso foi lhe rendendo algum dinheiro e com o tempo ele até conseguiu comprar uma casinha, se casar e ter filhos. Mais tarde, chegou a pescar um peixe de tamanho recorde com uma varinha da Barbie.

Já bem de vida novamente, Mirosmar achou que nunca mais nada de ruim iria lhe acontecer. Foi então que ele resolveu fazer sexo por 12 horas seguidas e morreu.

Fim.

E se você não entendeu nada, clique nos links.

A propósito, cuidado com o Gustavo Marson Slash. Fiquei sabendo que ele está contaminado com radiação.

Adorino Albuquerque de Almeida informa

2009-03-06T11:10:00.000-08:00

Amigos do conhecido e prestigiado Blog no Pêlo.

Conversei com meu amiguxo Raphael e ele me deixou postar alguns dias aqui.
Fiz um curso intensivo de astrologia na FGMS (Faculdade Gustavo Marson Slash) e pós-graduação em conjectura das estrelas no mapa astrológico dos porcos homossexuais da Colômbia, que foi superinstrutivo para minha carreira. Sou doutor em degustação de vinhos da Malásia e mestre em escavação de buracos em icebergs do Saara.
Com todo meu currículo, acredito que vocês, meus leitores favoritos, acompanhem meu horóscopo.

Para começar minha nova coluna, vou iniciar com o signo de aquário.

Para você, aquariano e aquariana, cuidado. Seu ascendente em peixes, confluente em Vênus, paralelo com a sétima lua de Saturno não trazem bons fluídos. Um conselho é meditar. Mas não qualquer meditação. Pegue uma bola de boliche e a encha com velas de sétimo dia, para anular o efeito negativo da sétima lua de saturno. Em seguida, estoure um saco de pipocas em um micro-ondas antigo (tem de ser antigo, amiga). Depois, besunte as pipocas com óleo de gordura de avestruz indiano (fácil de encontrar, viu), pimenta do reino, queijo ralado e uma pitada de açúcar mascavo. Coma tudo em frente ao bidê da sua casa. Se não tiver um, compre-o imediatamente. Assim o efeito será revertido.

No amor, é sempre bom você olhar com outros olhos uma alternativa. Se você está encalhada, observe bem aquela sua amiga e tente fazer algo menos convencional, como uma suruba com ela. Sua auto-estima irá saltar milhões de vezes. Se vocês quiserem ficar ricas, amigas, gravem a orgia e enviem ao e-mail do reitor da minha faculdade, o Gustavo Marson Slash, pois ele é um ótimo agenciador de filmes pornográficos. Tem os contatos todos, manjam?

Dinheiro. Poupe-o. Se você não seguir meu conselho, comece a investir no tráfico de dentaduras do Zimbábue, que tem sido a coqueluche do submundo do crime. As dentaduras com Corega valem mais, entenderam?

Bem, caros colegas. Por hoje é só. Vou consultar meus mapas astrológicos e depois falarei sobre outro signo, o de Touro.

Até lá. E um beijo para meu mentor fofuxo, o senhor Bruno Bello Ursão.

Adorino Albuquerque de Almeida.

Vocês tinham parado de postar??

2009-03-05T16:16:00.000-08:00

Vocês conhecem a história de Roma? Não o time de futebol e nem o seriado de tv, mas sim a cidade italiana, que antes de ser o que é, foi uma das primeiras democracias do mundo e depois o maior império já visto.

Roma sempre foi considerada a frente do seu tempo, em todos os quesitos. Arte, música, guerra, formação da cidade. Tudo no local era inovador. e por isso foi combatido a exaustidão, até que enfim caiu.

Dizem que um dos fatores que derrubou o império romano era a união, no mesmo lugar, de tantas pessoas influentes e poderosas como Caio Júlio César, Marcos Brutus, Caio Mário, Cornélio Sila, Pompeu Magno, Marco Crasso entre tantos outros. Tantas pessoas dessa forma juntas, acabavam por criar brigas de poder insustentáveis, o que teria impedido que Roma seguisse sem maiores problemas.

Este blog, o BlogNoPêlo pode ser visto como o Império romano dos Blogs. O BlogNoPêlo ficou por volta de um ano no ar. O humor expressado aqui, nessas linhas virtuais foi considerado muito a frente do nosso tempo, por isso, em 98% dos casos, não era compreendido. A equipe NoPêlo, já foi indicada para a ABLELT (Academia Brasileira de Letras Escritas em Linhas Tortas), e estava pronta para tomar o mundo, assim como os exércitos romanos.

Mas o que aconteceu nesse meio tempo, de 2008 até o momento, em que o Blog ficou desatualizado?

Não vamos dar nomes aos bois, mas fomos obrigados a sair do ar. Existiu pressão de diversas entidades para que o blog saísse do ar (grupos que podem ir desde a Nasa até a Sociedade Protetora dos Animais).

Mas desistir vai contra tudo aquilo que o BlogNoPêlo luta para conquistar (na verdade o blog é a favor da desistência honrosa, aquela que é realizada por motivo de preguiça). Então após alguns de nós passar por exilos na Sibéria, outros terem sido obrigados a dançar nus no carnval em plena Sapucaí, e outros nem terem percebido que o blog não estava sendo atualizado, NÓS ESTAMOS DE VOLTA.

Prontos para criar histórias com personagens ficticios, comentar com o olho da verdade as noticias que são tão deturpadas por instituições como o Jornal Nacional ou Folha de S. Paulo, fazer piadas ultra avançadas que ninguém entende, algumas piadas fracas para o nosso entender ultradesenvolvido, mas que os farão rir de verdade, abrir nossos corações para que o leitor chore, abrir nossas mentes correndo o risco de sermos proibidos de continuar na sociedade.

Como nos importamos muito com você, caro leitor, explicamos aqui um dos motivos para nosso sumiço de um ano.

a outra explicação plausível seria o simples fato de termos ficado de saco cheio desse blog, e só termos sentido vontade de postar aqui depois de quase um ano.

Bem vindos de volta ao BlogNoPêlo!

Vivendo a vida louca

2008-04-08T04:34:00.000-07:00

Levantava,tomavabanho,escovavaosdentesevoltavapracamaparamaiscincominutosdesono,quenaverdadeseriammaiscincohorasdeitado.Apósocochilo,enfimdesciaasescadassegurandoocorrimãocomumacertadificuldadegraçasàsonolência,mas,aochegarláembaixo,lembravaquenãotinhafeitoococômatinal.Então,comoseescalasseoHimalaia,Sonysubiaasescadasengatinhandoecommuitadificuldade.Sentavanaprivadae,apóstantoesforço,nemtinhacondiçõesdefazeroqueforafazernobanheiro.Sóquefez.Aí,desceunovamenteasescadas,sentou-seàmesaesedeucontaqueagoramoravasozinhoesuamãenãoiriatrazerocafé.Sonypraguejou,porémlevantouefezumovomexidocomduasbelasecruasfatiasdebacon.Foda-se, tô com sono.ComeumaisrápidoqueoLulaquandoopresidentetemquefazeroalmoçodominicalaoladodaprimeira-damaMarisa.Nessabrincadeiratoda,ashorassepassavameSonynemnotava.SeisemeiadatardeeSonyligouaTVnanovela.Assistiucomvoracidade,discutindocomospersonagensingênuoseconcordandocomfrasesclichêsditaspelosmocinhosdatrama.Acabandotodasasnovelas,Sonysubiuasescadas,agoracomumamotivaçãoextra:elenemarrumaraacamaepoderia,enfim,poupartempoparadormir.Abriuseudiárioeescreveu: hoje, 23 de março, quinta-feira, um dos dias mais exaustivos da minha vida. Ps. Lembrar de cagar antes de descer as escadas para evitar a fadiga.. Efoidomir.

Cleyton, o químico

2008-04-06T18:12:00.000-07:00

Cleyton era um adolescente como a maioria dos adolescentes de classe média. Ele frequentava uma faculdade particular, graças ao esforço de seu pai, tinha um computador com windowns pirata em casa (odiava o aviso sobre ele possuir uma cópia pirata, marcado ao lado da tela do computador) e estava cheio de trabalho a fazer no seu segundo ano da faculdade de Química.
Cleyton gostava de quase todas as matérias e quase todos os professores. Suas aulas finalmente haviam se tornado práticas e as poucas aulas teórias (argh!) eram até que fáceis de se entender. Ele tinha duas aulas por dia. A primeira de segunda era com o Professor Matheus, que lhes dava aulas sobre como colocar a etiqueta nas garrafas dos produtos químicos. A aula era um tédio, assim como o nome da matéria. A segunda aula era com o Professor Palhares. Era uma sobre a história da química. Era cansativa alguns dias e muito boa em outros. Na terça ele tinha aula novamente com o Professor Matheus, mas gostava dessa aula. Era a mesma de segunda, mas na prática. Cleyton tinha que fazer letras legíveis e atiquetas interessantes combinando com os recipientes certos de seus produtos químicos. Todos gostavam dessa aula, que era prática e necessária. A segunda aula de terça era uma matéria que ele podia ter escolhido entre várias (natação, basquete, futebol, caçador de recompensas, capoeira, joquempô...) e ele escolheu teoria sobre o movimento anacrônico da falânge. Era uma aula até que boa, mas não pra durar quase duas horas.
Quarta feira Cleyton tinha um dia mais livre. Na primeira aula ele fazia Química Para Químicos, uma matéria que ensinava Cleyton a se comunicar melhor com seus futuros alunos de química, desinteressados no que ele teria a dizer. A segunda aula só ocorria a cadas quinze dias e era sobre Física Quântica. Cleyton não entendia muito bem porque aquela aula estava em sua grade de horários, mas não ligava, já que gostava daquela aula.
Quinta feira Cleyton tinha aula de Sons. Era uma aula gostosa, onde ele aprendia a misturar produtos químicos que faziam ruídos diferentes. Também aprendia como funcionava um aparelho de som, como surgia o som... Enfim, era uma aula muito interessante e legal de se fazer, pois era prática. A segunda aula era sobre Fotografia Analógica. Cleyton gostava da aula. Ele aprendia a revelar fotos e tudo o mais. E o Professor, um homem calvo, era muito engraçado e próximo dos alunos.

Aí chegamos na pedra do sapato de Cleyton...

Sexta era o pior dia para Cleyton. Perdia até para segunda-feira. Era a aula de Química 2. Seria uma aula muito boa se fosse a continuação de Química 1, dada pelo melhor professor que Cleyton teve até agora. Mas não, essa aula era dada pelo professor Oríves. A principio dividiram sua sala em duas, já que o dia inteiro era para apenas essa aula. Uma parte da turma ficou coma professora Rosmerta. Cleyton não sabia como eram as aulas dela, então resolvia não opinar. Ainda mais porque Cleyton ficou com o professor Oríves. No começo, as aulas foram totalmente desnecessárias. Oríves ensinou tudo o que o professor de Química 1 havia dado, mas de uma maneira mais porca, sem ajudar muito os alunos, sem pegar no pé... e sem o mesmo perfil de bom professor que o outro professor tinha. Mas até aí Clayton não ligou. Respirou fundo e fez o que o professor pediu, mesmo sendo uma babaquice. E não reclamou quando recebeu notas exatamente na média, em todos os exercícios de química.
Só que, além de uma aula copiadamente pior, Química 2 era também uma aula em cima da hora em tudo. O professor gastou 4 semanas com os exercícios imbecis que Cleyton fez para logo em seguida dizer "Pessoal, semana que vem quero que vocês me tragam uma nova fórmula de química". Clayton correu, fez o diabo e conseguiu uma. Não ficou das melhores, mas ele levou pra aula na outra semana. O professor iria atender Clayton por último. E o professor era um lento. Ele ficou mais de meia hora com cada pessoa, discutindo a fórmula de cada uma e pondo defeito na de todos. Quando chegou a vez de Clayton, não foi diferente. Só que o professor já estava de saco cheio e em cima da hora de ir embora. Viu a fórmula de qualquer jeito, quase não debateu como fez com os outros e ao fim disse: "Clayton, joga essa merda fora e faz uma nova pra semana que vem. Só que aí você já me traz dentro do vidrinho de análise pra nota". Ou seja, Clayton literalmente se fodeu. Ele teria que correr pra fazer uma coisa totalmente nova em uma semana e o professor nem iria analizar pra ver se estava bom... (até aqui, qualquer semelhança é puramente coincidência)

Final alternativo 1:

E Clayton chegou na outra semana com uma fórmula de ácido sulfúrico, jogou na cara do professor e foi parar num hospício. Ficou louco de tanta coisa jogada em cima dele em tão pouco tempo.

Final alternativo 2:

E Clayton foi pra casa, pegou a arma de seu pai, voltou pra faculdade e matou o professor. Aproveitou pra matar outros professores que ele não gostava e alguns colegas que detestava. Quando a polícia chegou, Clayton deu um tiro em sua própria cabeça e foi dessa pra uma com certeza melhor.

Final alternativo 3:

E Clayton foi pra casa calado, xingando em seus pensamentos apenas. Refez a fórmula e rezou pra conseguir uma boa nota. Depois foi postar no blog que ele dividia com seus amigos, só pra transformar um pouco de raiva assassina em risadas e foi dormir em seu quarto com cheiro de tinta fresca, que lhe deixou com dor de cabeça...

A Nova Religião: Ursumanos

2008-04-01T15:31:00.001-07:00

Começou hoje, lá pelas 10: 45
É uma grande religião. O futuro de nosso mundo estará em nossas mãos logo.
Os Ursumanos são um povo que segue leis básicas de felicidade e sobrevivência no mundo. A idéia principal é que um casal de ursumanos tem seu "parceiro principal" e vários "parceiros rotativos" ou "Um parceiro principal e outro(s) revezando".
É fácil de explicar: Um ursumano gosta de uma ursumana. Eles são felizes e se amam. Aí eles resolvem namorar. A paixão torna eles presos um ao outro. Um é o principal do outro. Aquele que a pessoa ama. Daí, com o consentimento do parceiro(a), opde-se ter outros para ficar revezando, numa coisa apenas física e que normalmente não dura muito (alguns casos só uma noite mesmo). Mas os ursumanos tem duas regras principais muito importantes:
- É proíbido ter mais de um parceiro principal. E um deve ser o principal do outro
- É proíbido ter um rotativo sem o consentimento de seu principal
A punição para esses erros é dada com 100 chibatadas.

Hierarquia:
Os guias espirituais dos ursumanos são os "Filhotes de urso", pessoas escolhidas a dedo pelo grande urso para dar conselhos aos outros ursumanos. Acima deles está apenas o líder religioso principal, o "Intérprete do grande urso".

História:
Diz a lenda que o Grande Urso promete voltar um dia, trazendo mais paz e felicidade a seus seguidores. Ele é humilde. Sua frase marcante é: "Não importa se você acredita em outras coisas ou se acha que elas são mais poderosas do que eu. Eu não me importo com poder ou fama. Sei meu lugar no mundo. Apenas peço para que lembrem-se de mim, e eu, o Grande Urso, lhes premiarei com muito peixe e paz".

Oração:
Existe apenas uma oração ao grande urso:

Grande Urso,
Que estais na floresta
Dê paz ao mundo

Amém

Variações da religião:
Existem 3 tipos diferentes de seguidores da religião ursumana. São eles:

- Ursumanos do irmão Urso Putus:
Seguidores da religião, aceitam qualquer tipo de parceiro rotativo, de ambos os sexos. Tanto homens quanto mulheres possuem parceiros rotativos.

- Ursumanos do irmão Urso Machus:
Seguidores da religião, apenas os homens podem possuir parceiras rotativas. Em alguns casos, é permitido a mulher que possua também, mas devem ser parceiras rotativas e não parceiros

- Ursumanos do irmão Urso Cornus:
Seguidores da religião, apenas as mulheres podem possuir parceiros rotativos. Normalmente, nesses casos, o parceiro principal é mal visto na sociedade.

Alô, quem é?

2008-03-28T07:30:00.000-07:00

Em um lindo dia de quinta-feira, Aderbal levantou-se da cama. Pôs suas pantufas de coelho, presente da ex-namorada, e caminhou tranquilamente até o banheiro e pegou a escova de dentes, a pasta de quatro meses atrás e o fio dental, recém utilizado. Após a higiene pessoal, Aderbal desce as escadas e faz, como todos os dias, um leitinho com sucrilhos Kellogg’s, o cereal campeão.

Então ele se prepara para sair. Bem trajado com seu terno Armani comprado em vinte parcelas fixas, sapatos engraxados e cinto combinando. Pegou as chaves de seu Gordini 1965, herança de seu pai, e preparou-se para sair.

Aderbal tinha um emprego de vendedor de imóveis para pessoas de baixa renda e odiava seu trabalho. Porém, era a única atividade que ele conseguira em cinco anos. A sua atual namorada Gisele não era um primor de beleza, mas era a única coisa decente que ele conseguira nos últimos treze anos.

Abriu a porta de casa eis que toca o telefone.

-Alô?
-Ei, cara! Ainda tá em casa?
- Sim. Mas quem é?
- Não sai daí, não. Aconteceram vários problemas!
- Se for trote, me fala logo!
- Não é! Cara, você acabou de perder o emprego!

Depressivo por natureza, Aderbal ficou em choque. Ele então, ainda tentando absorver o grau da notícia, foi se encaminhando ao carro. Abriu a porta e entrou no veículo. Girou as chaves e ligou o motor.

- Tá aí ainda?
- Não acredito no que você tá me contando...
- Mas é sério. Ele resolveu cortar gastos e você foi escolhido. Ele vai te falar os detalhes hoje ainda.

Ele permanecia descrédulo, mas algumas coisas começaram a se encaixar depois.

- E outra, cara. Vi tua mulher com outro ontem. Ela tava no ponto de ônibus e eu a vi com um negão alto e forte. Parecia até jogador de críquete.
- Mentira! Ela estava no trabalho. Me ligou antes! E que porra é críquete?
- Então, ela pareceu desligar o telefone um pouco antes do homem chegar...

Uma lágrima escorreu no rosto de Aderbal e a hipótese do suicídio passava por sua cabeça.

- E tem mais outra, amigo. Falaram que sua casa vai ser arrendada para criar um campo de futebol.
- Não é possível...

Depois dessa frase, Aderbal começou a pensar. “Sem emprego, sem mulher e sem casa, o que fazer nessa vida?!” Com seu Gordini, ele se encaminhou para o trilho do trem mais movimentado da cidade. Ainda com o celular em mãos, ele desceu do carro e parou em cima do trilho, esperando pela sua morte rápida e/ou instantânea. Na hora que a locomotiva apareceu e Aderbal já esperava pelo seu final trágico, o rapaz da ligação fala:

- Sinto muito dar essas notícias por telefone, Roberto. Mas precisava te contar, já que é meu amigo.
- Pera aí. Roberto!? Sou Aderbal!
-Puts! Desculpa, cara. Então foi engano...

E ele desligou o telefone....

A história de Harold

2008-03-23T06:35:00.001-07:00

Era uma vez, num reino distante perto do pólo norte, um pato que sabia falar. Harold era seu nome. Harold tinha uma vida normal, para um pato.

Amanhecia, Harold, um prego pela farra que tinha feito no dia anterior, batera furiosamente no radio relógio que tocava sem parar na estante. Queria mais dez minutos, mas sabia que não podia. Levantou e foi lavar o rosto, tomou uma ducha e fez a gravação matutina de sua voz, para ver se tudo estava nos conformes. Ficou feliz quando ouviu o doce som substancial da vibração de suas cordas vocais. Gostava de gravar para apreço próprio.

Morava bem entre uns matos de grande porte, no norte do lago Jennifer, na Groelândia. Trabalhava em uma empresa de brinquedos que ficava uns 15 minutos da toca, no controle de qualidade. Ia para o trabalho no sábado também, por que gostava de adiantar o trabalho da semana com um pouco de paz, já que ninguém ia para lá no fim de semana.

Convivia muito bem entre humanos, já acostumados com a essa estranha característica que possuía. Tinha alguns problemas de adaptação, já que não tinha a mesma mobilidade nos membros e polegares opositores, mas se virava muito bem. Gostava de sorvete de acelga, prato comum naquela região.

Voltava do trabalho por volta das 21h30, gostava do que fazia. Lia um pouco, assistia televisão e adormecia com o controle na mão, até o despertador o acordar novamente. De domingo, único dia "livre", ia pescar. Nunca reclamou, em seus 34 anos de existÊncia, período longo para um pato, das condições que vivia.

Eu conheci essa figura em meados de 2005, por meio de um amigo virtual em comum. O apelido do pato no chat era Haroldquáquá - estranho, mas mesmo assim comecei a investigar a vida dele a fundo. Viagei para a Groelândia nas minhas férias de janeiro, e passei duas semanas procurando o longinquo lago Jennifer. Quando finalmente encontrei, fui recebido de braços abraços, quer dizer, asas abertas.

Conversamos durante horas, e só paramos por que a noite tinha tomado conta do céu. Eu nunca conheci um animal tão divertido e com uma voz maravilhosa. Ele me contou sobre tudo o que viveu, como foi tratado pelo circo, como trabalhou como dublador e como parou na fábrica de brinquedos depois de anos de preconceito.

Quero transcrever um trecho da entrevista sobre a época em que Harold dublava:

Quando você começou a dublar?
Bem, comecei a fazer isso por necessidade, por que o circo não dava muito dinheiro e me vi obrigado a sair dali pelos maus tratos que recebia. Desenvolvi minha voz nessa época, repito, por necessidade. Muitas pessoas não gostavam de um pato autodidata que tinha extremo talento para usar a voz.

Nasceu com cordas vocais, um atributo que lhe ajudou, e muito - obviamente-, a conquistar esse espaço.

Você gostava desse trabalho?
Não muito, como te disse, trabalhava lá por que me pagavam muito bem. Aprendi a viver como um humano, tinha carro, patinete, comia no MC Donalds, essas coisas que humanos estranhamente fazem.

Por que você saiu dessa empresa?
Não aguentava mais, todos eram muito, como direi isso, consevadores (risos). Um pato besta, eu sou, mas pelo menos um pato com algum senso crítico. O escritório era no States e todas as pessoas exibiam uma competição prejudicial. Comiam feito porcos - perdoe-me a comparação -, exibiam as conquistas materiais e se achavam reis do mundo toda vez que compravam alguma coisa que queriam.

Isso te irritava?
Não chegava a irritar. Mas me tirava a calma. Muitos dali eram alienados, não tinham senso crítico e assistiam ao Faustão de Domingo, fiquei muito irritado quando me pediram para trabalhar no Zorra Total, ofendido também. Tenho uma veia cômica ruim, mas nem tanto (risos). Percebi que isso se extendia por todo o mundo. Comecei a ler mais e a procurar mais sobre a história e percebi que sempre foi assim, um bando de pessoas que vivem limitados dentro de um sistema fadado à destruição.

O que te motivou a vir para este canto do mundo?
Essa desilução, acho. (Adquiriu um semblante mais sério). Gosto de pensar que ainda há um meio disso tudo acabar. Queria viver feliz e em paz com todos. Mas infelizmente não é possível hoje em dia. Li que a sociedade um dia vai mudar o sistema econômico por necessidade, espero que este dia chegue antes que eu morra, a vida de um pato é curta. Pena que eu tenho quase certeza que não vai mudar tão cedo.

Harold nunca chegou a ver tal mudança. Morreu em março de 2006, de velhice, mas feliz. Conseguiu entender a sociedade e desistiu quando estava no topo, porque não aguentava. Me fez prometer que faça minha parte para mudar algo nessa era do dinheiro, exploração e inidividualismo.

Harold sim foi um grande pato.

Crescemos!

2008-03-19T15:32:00.000-07:00

Ganhamos até jornal
Mas eu não sei onde colocar a imagem pro pessoal ler. Aqui não cabe =/

Washington e esse mundo moderno maluco

2008-03-18T15:12:00.000-07:00

Washington era um cara comum. A não ser pelo nome. Escrevia-se "Washington", mas lia-se "Vashington". Ele gostava se sorvete de abóbora.
Washington trabalhava em uma empresa qualquer por aí. Mas isso não importa. O que importa é que ele era mais um dos milhares de caras que coça o saco na frente do computador o dia inteiro, lendo e-mails de bobagens mandados pelos próprios amigos de escritório das cabines ao lado e às vezes tinha que enrolar para algum seguro de vida não ser pago.
Quando saia do trabalho, Washington ia pra casa mexer no seu computador. Ele não vivia sem. Eram pelo menos quatro horas por dia em casa na frente do dito cujo. Mas um dias as coisas mudaram e Washington percebeu que sua vida sem computador era horrível!
Do nada seu computador quebrou. É, isso mesmo. Quebrou. E não tem motivo. Computadores quebram o tempo todo, do nada. É um saco.
No começo ele pensou " Ah, tudo bem, já mexo muito no pc no trampo. Em casa não fará falta". Ledo engano. Logo no primeiro dia ele chegou em casa todo feliz pra ler o blognopelo.com e lembrou que não podia mexer naquele pc. Depois queria pegar suas receitas da Ana Maria, mas ficou sem o seu pastelzinho de alcachofra. Antes de dormir queria ver as novas fotos da hustler, mas novamente a falta de computador lhe ferrou.
Entrar no msn e mexer no orkut virou coisa do passado. Depois de uma semana, ele não sabia o que eram mais conversar via internet. Não podia mais usar nada disso. O computador da firma era bloqueado para essas coisas.
Um mês se passou. Washington não estava mais em seu estado mental perfeito. Ele precisava das suas besteirinhas da net. Até que uma luz brotou em sua mente. Em mais um dia coçando o saco, Washington recebeu um e-mail com um site que desbloqueava qualquer coisa em qualquer computador. Foi sua salvação.
No começo, Washington foi cauteloso. Entrava num msn aqui, um orkut ali, uma receita de espinafre ao molho de pato frito acolá.... mas normalmente depois do horario de trabalho, quando não havia mais ninguém na firma, a não ser Washington, cumprindo "horas extras por livre e expontânea vontade, sem cobrar por isso".
Até aí tudo bem. O problema foi depois. Washington foi perdendo o medo de fazer coisas erradas no pc durante a hora do trabalho. E foi a gota d'água quando ele se masturbou na sua cabine, vendo um site pornô que ele adorava. Depois desse dia, perdeu o medo.
Foram alguns meses assim, até Washington ser promovido e trabalhar na mesma sala que seu chefe.

[...]

[...]

[...]

[...]

Washington foi demitido, pego se masturbando na sala do chefe, no meio de uma reunião.

A história de Harold

2008-03-15T18:11:00.000-07:00

Era uma vez, num reino distante da malásia, um pato que sabia falar. Harold era seu nome. Harold tinha uma vida normal, para um pato.

Amanhecia, Harold, um prego pela farra que tinha feito no dia anterior, bate furiosamente no radio relógio que tocava sem parar na estante. Queria mais dez minutos, mas sabia que não podia. Levantou de mau humor e foi lavar o rosto, tomou uma ducha e fez a gravação matutina de sua voz, para ver se tudo estava nos conformes. Ficou feliz quando ouviu o doce som substancial da vibração de suas cordas vocais.

Morava bem entre uns matos de grande porte, no norte do lago Jennifer, na Groelândia. Trabalhava em uma empresa de brinquedos que ficava uns 15 minutos da toca, no controle de qualidade. Ia para o trabalho no sábado também, por que gostava de adiantar o trabalho da semana com um pouco de paz, já que ninguém ia para lá no fim de semana.

Convivia muito bem entre humanos, já acostumados com a essa estranha característica que possuía. Tinha alguns problemas de adaptação, já que não tinha a mesma mobilidade nos membros e polegares opositores, mas se virava muito bem. Gostava de sorvete de acelga, prato comum naquela região.

Voltava do trabalho por volta das 21h30, gostava do que fazia. Lia um pouco, assistia televisão e adormecia com o controle na mão, até o despertador o acordar novamente. De domingo, único dia "livre", ia pescar. Nunca reclamou, em seus 34 anos de existÊncia, período longo para um pato, das condições que vivia.

Eu conheci essa figura em meados de 2005, por meio de um amigo virtual em comum. O apelido do pato no chat era Haroldquáquá - estranho, mas mesmo assim comecei a investigar a vida dele a fundo. Viagei para a Groelândia nas minhas férias de janeiro, e passei duas semanas procurando o longinquo lago Jennifer. Quando finalmente encontrei, fui recebido de braços abraços, quer dizer, asas abertas.

Conversamos durante horas, e só paramos por que a noite tinha tomado conta do céu. Eu nunca conheci um animal tão divertido e com uma voz maravilhosa. Ele me contou sobre tudo o que viveu, como foi tratado pelo circo, como trabalhou como dublador e como parou na fábrica de brinquedos depois de anos de preconceito.

Quero transcrever um trecho da entrevista sobre a época em que Harold dublava:

Quando você começou a dublar?
Bem, comecei a fazer isso por necessidade, por que o circo não dava muito dinheiro e me vi obrigado a sair dali pelos maus tratos que recebia. Desenvolvi minha voz nessa época, repito, por necessidade. Muitas pessoas não gostavam de um pato autodidata que tinha extremo talento para usar a voz.

Nasceu com cordas vocais, um atributo que lhe ajudou, e muito - obviamente-, a conquistar esse espaço.

Você gostava desse trabalho?
Não muito, como te disse, trabalhava lá por que me pagavam muito bem. Aprendi a viver como um humano, tinha carro, patinete, comia no MC Donalds, essas coisas que humanos estranhamente fazem.

Por que você saiu dessa empresa?
Não aguentava mais, todos eram muito, como direi isso, consevadores (risos). Um pato besta, eu sou, mas pelo menos um pato com algum senso crítico. O escritório era no States e todas as pessoas exibiam uma competição prejudicial. Comiam feito porcos - perdoe-me a comparação -, exibiam as conquistas materiais e se achavam reis do mundo toda vez que compravam alguma coisa que queriam.

Isso te irritava?
Não chegava a irritar. Mas me tirava a calma. Muitos dali eram alienados, não tinham senso crítico e assistiam ao Faustão de Domingo, fiquei muito irritado quando me pediram para trabalhar no Zorra Total, ofendido também. Tenho uma veia cômica ruim, mas nem tanto (risos). Percebi que isso se extendia por todo o mundo. Comecei a ler mais e a procurar mais sobre a história e percebi que sempre foi assim, um bando de pessoas que vivem limitados dentro de um sistema fadado à destruição.

O que te motivou a vir para este canto do mundo?
Essa desilução, acho. (Adquiriu um semblante mais sério). Gosto de pensar que ainda há um meio disso tudo acabar. Queria viver feliz e em paz com todos. Mas infelizmente não é possível hoje em dia. Li que a sociedade um dia vai mudar o sistema econômico por necessidade, espero que este dia chegue antes que eu morra, a vida de um pato é curta. Pena que eu tenho quase certeza que não vai mudar tão cedo.

Harold nunca chegou a ver tal mudança. Morreu em março de 2006, de velhice, mas feliz. Conseguiu entender a sociedade e desistiu quando estava no topo, porque não aguentava. Me fez prometer que faça minha parte para mudar algo nessa era do dinheiro, exploração e inidividualismo.

Harold sim foi um grande pato.

2008-03-13T06:57:00.000-07:00

Bom, finalmente estou de volta.

Sabe o que eu descobri?

Que eu tinha sido expulsa do Blog!!!

onde já se viu?!!

Mas eu voltei ^^

sei que os leitores freqüentes deste sítio nem devem ter sentido a minha falta =/

até porque, eu só fui perceber hoje, depois de mais de 3 meses sem postar, que eu não fazia mais parte desse grupo u.u

tentarei ser mais assídua aqui, ok?

no próximo post falarei algo sobre o comportamento humano ^^

até logo!

=^.^=

Chicando Buarque

2008-03-11T21:17:00.001-07:00

O grande gênio Chico Buarque fez uma letra em que todas as frases terminavam em proparoxítonas. Essa canção é intitulada “Construção”. Pois bem. A música é bonita e tudo mais. Agora, cadê a criatividade, Chico? Terminar as frases com proparoxítonas?! Tá de sacanagem, mermão! Então, para mostrar a verdadeira criatividade, farei a música “Construindo”, com todas as frases terminando no gerúndio. Muito mais criativo. Muito mais belo.

Andando pela rua vou estar sorrindo
Você nua ao vento vou estar olhando
Cabelo em movimento vou estar seguindo
Fechando os meus olhos vou estar sonhando
Dia após dia vou estar lembrando
Do sol, do mar, do ar e dos cães latindo
Pessoas ao redor só me observando
Se canto, rio, choro vou estar pedindo
Mais uma dia daquele quero estar vivendo
Se lembro, sento e penso ‘estou me apaixonando’
Meus dias vivem dias e vão esquentando
A cada tarde que vou me relembrando
Daquela noite fria que vi você brincando
Brincando com meu amor e me transformando
Numa pessoa besta e merda falando
Agora que a música vai se encerrando
Vou ter mais um pedido pra estar implorando
É uma coisa simples, tô te garantindo
Mas só vou falar ao ver você jurando
Põe a mão no peito e vai repetindo
Prometo, juro e estou te garantindo
Fala logo agora que estou saindo
Vou falar, mas não quero ver você gritando
Tá bom, mas conta logo, estou me despedindo
Me apressou demais, acabei esquecendo
Meu deus, não acredito, você tá brincando!?

Brincando? Não. Brincando está quem leu esse post inútil até o final.

Jornal Vida Loka

2008-03-11T15:43:00.000-07:00

Eae brotheiragem, firmão maluko? Agora o jão aki vai começar o Jornal Vida Loka, maioh e mioh jornau, de jaum pra jaum.

Maluko toma pipoco de meganha e perde as bola
Os poliça diz que foi um hacidente

Um jão foi pipocado ogi de madruga perto do bar do Carlão. O brother tava tomando sua cerva quando os meganhas entraram furando tudo quanto é tiu que ali istava. Os tira ainda não quiseram se pronunciar.
Amigos do maluko dizem que foi o troco por terem tacado uma pedrosa na janela do tritésimo depê. "Achu que se num foce akela pedrosa da janela, tudo que eles faria seria confisca o bagulho, que era do bão", conclui o individo.
Os meganha, por otro lahdo, não querem dizer nada, firmão? "Eu não abro a boca pra falá com nego maconhero, véi", mandou o çargento Gonssalvez, do de-pê. O que o burrico num percebeu é que abriu o bocão pra solta a frase. No fim quem foi burro foi ele.
É sempre assim, um jão toma pipoco aki, otro brother ali, um maluco na casa da tia telma... no fim a culpa é nossa, só purque fumamo cocaína e cheramu maconha. Mas é tudo na paiz.
A história fica por aki, firmeza?? Otra ora nóis aparece pra dár mais notissias procês, firmeza? Juka Bola Oito pro Jornal Vida Loka, o jornal feito por um jão para os jão.

Robermar e seus amigos

2008-03-10T08:27:00.000-07:00

Robermar é um cara que não se conforma com uma situação se ela for muito diferente dos seus princípios. Todo dia acorda, vai trabalhar - trabalha num sexshop, sonha em um dia trabalhar como dono de uma doceria, sonho que mantém vivo com seus 20 reias mensais depositados no banco como poupança -, chega em casa, liga a televisão no superpop e dorme extasiado pelo cansaço do dia trabalhado. Um dia ou outro ele resolve cozinhar, compra três fatias de presunto, um pão e se delícia em casa com o lanche, acompanhado daqueles sachês de mostarda roubados da padaria.

Oliveta é uma mulher independente, trabalha na lojinha de camelô do seu tio e leva a vida com R$200 por mês. É namorada de Robermar, e ganhou uma sandália de plástico semana passada do seu parceiro. Depois de 5 meses de relacionamento, deixou-o pegar na sua mão. Ambos têm 25 anos.

Um dia, estava jogando RPG com seus melhores 'miguxos' - como ele dizia -, e comentou com Wanderleido que o José tinha traído a Josefina. Wanderleido disse:

- Cara! É a coisa mais normal do mundo. É super normal e moderno você andar com outras pessoas enquanto indivíduo-complexo-bípede e dotado de 'célebro' altamente dividido e polegar opositor.
- Nossa, e eu achando que era errado. Mas de uma coisa eu tenho certeza, nunca vou trair a Vetinha.

Mesmo depois de defender sua posição de namorado fiel, Robermar queria comprovar o fato com a sua 'namorada', até que um dia, depois de 5 meses - já tinha beijado o rosto da amada -, tomou coragem e perguntou:

- Vêêê, sabe o que eu descobri há um tempo atrás?
- Que foi?
- Que o José traiu a Josefina, o Wanderleido que me falou.
- Por que 'cê' tá me falando isso, porra?
- Não, não, eu só queria falar sobre o comentário do Wander. Ele disse que é normal isso acontecer hoje em dia para seres humanos 'dípedes', alguma coisa assim, estranho isso né?
- Claro que não! - Oliveta disse pensativa - Eu te traí todos os dias do nosso relacionamento nesses últimos 10 meses. Dei ... superavanços no nível de entendimento do ser 'umano'. Por que? Você nunca me traiu?

Uma lágrima, então solitária, escorrega pelo rosto de Robermar. Ele nunca tinha amado tanto uma pessoa até conhecer a Oliveta. A coisa mais perto que ele fez foi uma declamação de amor para sua tartaruga de estimação, entitulada 'ode à judith'.

Obviamente, devido à sua personalidade, ele quis gritar, espernear, sair correndo pela rua para gritar a sua dor. Até pensou em cortar os pulsos com faca de rocambole, mas desistiu da idéia depois de saber que doía.

Hoje, depois do episódio superado, Robermar não está mais com Oliveta. Arranjou uma nova namorada, que o entende pelo que ele é. E ela se chama Judith.

E Rodolfo achou sua comida horrível!

2008-03-07T04:04:00.000-08:00

Relação entre homens e mulheres quase sempre é algo no mínimo complexo. Picuinhas, charminhos, carinhos e outros ‘inhos’ são comuns no dia-a-dia, principalmente de um casal. Márcia casou-se com Adolfo, renomado chefe de cozinha. Para a mãe de Márcia, era uma vergonha a filha não saber cozinhar melhor que o marido.

Mas e daí? Adolfo estudou muito para ter esse status. Cursos na França, Suíça, Alemanha... Márcia realmente não se importava. Apenas uma coisa incomodava: Adolfo só falava disso. Era o prato que ele tinha feito para lá, o que ele planejara fazer para cá, as experiências realizadas acolá. Márcia se sentia sufocada, não conseguindo falar nada do seu dia para o seu querido esposo. Então ela começou a dar mais atenção a um amigo dela, o Rodolfo.

Rodolfo era daquele tipo de cara que todo homem sentiria ciúmes da sua mulher se ele apenas cruzasse a rua ao lado. Alto, moreno, olhos verdes, recém formado em advocacia, rico, bom papo... Muitas qualidades para um homem só. Aí se descobriu outro defeito de Adolfo: o ciúme doentio.

Certo dia, Adolfo cozinhara um prato especial para Márcia na noite anterior. Carne de pato ao molho rosé. Expecional e suculento. Só que sobrou um pouco e Márcia decidiu comer no dia seguinte, na hora do almoço. E, como estava só em casa, convidou Rodolfo para uma companhia agradável.

À noite, Márcia me solta um ‘ah, o Rodolfo esteve aqui hoje na hora do almoço’. Pronto. Adolfo mudou de verde para amarelo e depois para roxo em menos de três segundos. Num ataque de raiva, expulsou Márcia de casa sem sequer deixar a própria mulher se explicar. E, em um outro ataque de raiva, Márcia berrou ‘e Rodolfo achou sua comida horrível!’.

Naquele dia, Adolfo ficou muito mais puto com o que Márcia falou sobre sua comida do que com a situação propriamente dita. A noite inteira, com insônia, aquela frase ecoava no quarto agora vazio. E Rodolfo achou sua comida horrível! E Rodolfo achou sua comida horrível! E Rodolfo achou sua comida horrível! A insônia de Adolfo durou dias.

Márcia estava na casa da mãe, como a maioria das mulheres fazem, quando o telefone toca. Passara quatro dias após a discussão com Adolfo e Márcia estava achando estranho o fato de seu marido não ter ligado. Mas ele ligou. Ela sorriu de orelha a orelha, mas ao telefone pareceu séria para não demonstrar fraqueza.
- Oi, Adolfo.
- Quero você aqui.
- Sabia que você ia ver que estava errado.
- Quero você aqui e traga o tal Rodolfo junto.
- O quê!?
- Isso. Quero que você venha aqui e traga o Rodolfo junto. Quero falar com ele.
- Para quê, Adolfo? Não tenho nada com ele. Nada.
- Traga ele aqui. Quero ver se ele acha minha Santola Chilena ruim.

Moral da história longa e estafante: quando o homem é melhor que a mulher em algo tipicamente feminino, cuidado. Ele pode adotar comportamentos típicos femininos também.

Por um bem maior

2008-03-05T15:28:00.000-08:00

João acordou cedo naquela manhã. Ele não ia trabalhar. Iria protestar por um bem maior. Seus chefes não ligavam. Eles iriam também.
Aquele protesto uniu religiões, crenças, heterossexuais, homossexuais, bissexuais, panssexuais, pomossexuais e afins. Cartazes eram expostos. Homens choravam. Algumas mulheres choravam. Alguns poucos homens riam.
Era um protesto fora do comum. Era um protesto contra a natureza. Contra a vida natural. A favor das mudanças geneticas realizadas pela ciência.
Nunca um protesto chegou a brigar com um ser superior, que nem culpa tinha do que se passava.
E todos ali, gritando numa só voz:

"QUEREMOS VINTE CENTÍMETROS!QUEREMOS VINTE CENTÍMETROS!QUEREMOS VINTE CENTÍMETROS!QUEREMOS VINTE CENTÍMETROS!..."

Uptade: Só para linkar à notícia.

http://globoesporte.globo.com/ESP/Noticia/0,,MUL345553-10122,00-FABIANA+MURER+QUER+MAIS+CM.html

Começando as aulas...

2008-02-27T15:58:00.001-08:00

É, as aulas voltaram. E os posts do blog não podem ficar parados. Então resolvi contar como foi o primeiro dia de aula... num sonho que eu tive.

[...]

Acordei atrasado. Corri pra me vestir. Tomei café e fui pra faculdade. Primeiro dia de aula! Dia de dar trote! Bixarada! Uhul \o/
Cheguei na faculdade muito cedo, ainda não tinha ninguém. Logo o povo começou a aparecer, mas eu estava mesmo era com vontade de ver as pessoas desse blog. E quando eles chegaram.... Putz, como tavam mudados! (férias sempre mudam as pessoas)
Primeiro chegou o mococa. Ele estava barbudo e sem o dente da frente. Chegou me dando um enrome abraço e gritando "Ursão!". Eu nem sabia quem era. Só entendi que era ele depois da explicação sobre ter "mudado o conceito de vida", ou seja, se converteu ao islamismo e não poderia mais fazer a barba. O dente quebrado era porque ele havia comido um pão amanhecido muito duro.
Depois chegou a jéssica. Meu deus o_o. Ela estava morena e tinha colocado 600 ml de silicone. Resolvi nem perguntar o porque. Ainda mais porque logo depois dela veio o slash. E ele sim me impressionou. Tinha transplantado um rosto de cavalo para ficar mais "natureba" e dava mordidas em todos que passavam. A vergonha alheia havia aumentado.
Quando eu achei que tudo estava estranho demais me lembrei que havia esquecido de por as calças. Mas aí chegou o fernando com uma calça na mão, dizendo: "ê ursão, sempre esquecendo de colcoar as calças. se não fosse por mim..."
Daí eu virei uma borboleta de 5 metros e acordei as 4 da manhã assustado.
Fim (o post é bobo mas precisava ser postado =))

Hoje, hoje, Hoje!!!

2008-02-02T20:39:00.000-08:00

Sinto que é hoje.
Hoje, tem que ser hoje.

Mas pera aí. Hoje?

Por que justo hoje?

Pensando bem, não é hoje.
Quem sabe amanhã.

Blog temporariamente...

2008-01-18T09:01:00.000-08:00

Fiquem no aguarde pessoal que visita o blog com uma certa frequência e aqueles que vieram por engano ou só querendo conhecer, o blog não morreu! Mega história em processo pré-postagem, portanto fiquem atentos. E não desistam de sempre viverem no pêlo!

Saudades da facul...

2008-01-11T18:31:00.000-08:00

Mentira, quero férias eternas!

2008-01-05T18:20:00.000-08:00

"Será que é hoje??"

Esse pensamento não saía da cabeça de Alfred enquanto seguia seu caminho até a loteria. Não deixava de jogar na Mega-Sena nunca! E sempre fazia apostas altas e caras pra poder usar mais números. Seus amigos jogavam de evz emquando, mas não tinham a fé que Al apresentava. Al chegava ao ponto de gastar somente o dinheiro realmente necessário para passar o mês, e todoo resto ia pra loteria. Comprava diversos bilhetes. Tinha certeza que uma hora dessas seria a sua vez. Jogava em números que para ele representava algo. Cada número tinha um significado. Escolheu o 16 porque era a banda de seu amigo ator. o 3 era pelo número de anos que seu amigo urso comedor de mel namorava. Ou até mesmo o 20, idade de seus amigos caipira e guitarrista de uma banda famosa. Ele pretendia recompensá-los, caso ganhasse com os números de seus amigos.

E dessa vez realmente conseguiu!! Ficou milionário!! 50 milhões!! todo seu!!
Seu e de seus amigos que lhe forneceram os números mágicos. Ele não esqueceu de ninguém.
Pro seu amigo caipira ele comprou todos os video games de última geração com milhares de jogos bacanas. Pro seu amigo Tio, óculos novos, mas esses com visão raio x, raios do ciclope, para-quedas, para-raio, airbag e tudo mais. Para sua amiga viciada em estudar, uma biblioteca com exemplares de todos os livros que ela poderia pensar em precisar. Para seu amigo urso, a assinatura de todos os gibis e e todas as edições já lançadas dos clássicos da marvel. Alfred pagou para que a banda do ator ficasse famosa. Sua amiga saída de um mangá ganhou uma passagem pro Japão. O imitador do Pelé virou jogador profissional graças ao patrocínio de Al.

Após ter gasto e feito a felicidade de todos seus amigos, Alfred olhou pro dinheiro que lhe sobrara. 25 milhões. Muito dinheiro, suficiente para que toda sua família tivesse uma vida super decente. Mas seus amigos acharam pouco o que cada um ganhou separadamente. Assassinaram Al e dividiram o restante entre si.

Moral da história: Quando ficar rico, compre amigos novos.

Linda, loura...

2007-12-28T11:22:00.000-08:00

São 2 e meia da tarde.
Ela, linda, loura, treme perante o inevitável.
Olha para os lados; se assusta à menor movimentação próxima a seu corpo escultural.
Reclama baixinho da injustiça tremenda que Deus comete com um ser tão belo assim.
Até a pintura feia e gasta do ponto de ônibus parece ficar mais feia e gasta perto dela.
As gotas de suor vão percorrendo pouco a pouco toda a extensão de seu pescoço até o início do decote que homem nenhum, são ou insano, ousa desviar os olhos.
As mulheres a odeiam. TODAS, sem exceção. Até sua mãe a destrata em relação às outras filhas. As filhas normais, como ela costuma resmungar pra si mesma.
Aos poucos, com seus sublimes olhos verdes, identifica o vulto vermelho se aproximando no horizonte.
Ela dá sinal. O veiculo pára.
Começou...
O motorista, tão gordo quanto pode, freia alguns metros adiante somente para acompanhar seu andar sensual até a porta.
Na placa: Paraíso, mas para ela, loura e linda deste jeito, é o inferno...
Ao olhar além do cobrador com cara de fuinha, sempre a mesma vertigem. Só homens dentro... Dezenas e mais dezenas deles.
Maldito dia para ter saído de casa de saia.
Maldito dia para ter saído de casa.
Maldito dia...
Os novos modelos de transporte público foram projetados com um espaço maior entre os bancos para a circulação livre dos passageiros. Para todos, menos para ela.
Ao tentar atravessar a catraca, todos parecem dar um passo ao lado no corredor, somente para poder ter o prazer de esbarrar no seu corpo perfeito.
Ela se espreme, se esforça, sente mãos, suspiros e ereções, mas mesmo assim persiste até os bancos altos do fundo, onde há, onde meticulosamente SEMPRE há um lugar vago para alguém tão linda e loura.
Ao se sentar, cruza as pernas bronzeadas e é atravessada pela pressão de todos os olhos que se concentram na possibilidade de verem sua calcinha.
A cada lombada, o motorista obeso insiste em não desacelerar e os passageiros dão vivas com o movimento do decote bem dotado.
“Teu pai é pirata pra guardar um tesouro desses em casa?!” balbucia um bebum com a camiseta do Corinthians ao seu lado.
“Teu pai é mecânico? Porque você é uma graxinha!” diz um caolho com o boné “para o bem do povo, quero Lula de novo”.
E então é um festival de elogios e cantadas desferidas em direção aos seus pobres ouvidos de princesa.
A rapaziada canta, grita e se diverte, mas, duas horas depois, no ponto final, todos descem e continuam suas vidas medíocres com suas esposas horrorosas.
Ela, linda, loura e pobre, se atira do viaduto do Chá.

Moral da história: Seja bonito e compre o Novo Fiat Siena 2008.

[[to realmente me superando...]]

Blog bobo, post bobo...

2007-12-24T14:39:00.000-08:00

Ele andava pra lá e pra cá, inconformado.
Seus pensamentos ardiam em fúria enquanto olhos temerosos o seguiam em mais um de seus momentos raivosos.
“Como podem continuar agindo assim? É ultrajante!”
E mais um buquê de rosas ou caixa de chocolates eram entregues em seu quarto de hospital.
O lugar já parecia uma loja de conveniência tamanha era a diversidade de itens dispostos por todos os cantos.
Cartões desejando que melhorasse logo e não perdesse nunca as esperanças abarrotavam o leito ao lado do seu, balões coloridos com mensagens positivas e sorrisos enormes faziam do teto branco um arco-íris e lá vinha mais um maldito entregador com algo nas mãos perguntando quem era o Senhor Almeida...
A enfermeira, já tão aborrecida quanto ele, nem fazia mais questão de abrir a boca. Levantava o braço e apontava para o senhor grisalho que começava a amaldiçoar quem havia posto mais um filho entregador no mundo...
Romualdo Almeida havia aparecido na capa de inúmeras revistas no início do ano ao adquirir a maioria das ações de 15 mega-empresas de uma vez só na negociação mais ambiciosa de todos os tempos.
Em menos de um mês ele havia se transformado no brasileiro mais rico do mundo.
Desde então sua vida se tornou um inferno...
A secretária começou a cumprimentá-lo com uma piscadinha maliciosa no final.
Seus empregados apertavam sua mão euforicamente e lhe davam tapinhas nas costas quando passava.
Até sua mulher que andava meio distante e desleixada com a aparência, voltou a fazer ginástica e a transar com ele três vezes por semana.
Todos passaram a bajulá-lo.
E ele os odiava por isso. Os odiava odiosamente se isso fosse possível.
Em todos esses anos ninguém havia mostrado o menor interesse em parabenizá-lo por seus pensamentos econômicos, ninguém havia parecido para apertar sua mão e distribuir tapinhas amistosos quando quase perdeu tudo ao apostar no cereal matinal com sabor de tapioca, nenhuma alma penada ficou do seu lado na campanha “ensine um cego a dirigir”...
E agora isso.
Foi ao hospital tratar de uma unha encravada e todos agiam como se estivesse morrendo.
Mas estava decidido. Iria voar pela janela o próximo presente que chegasse.
15 minutos depois um bolo enorme despencou do 29º andar do prédio e se espatifou no chão do estacionamento.
Pena que a stripper dentro dele também...

Feliz natal pra todos.!

Só uma mensagem pra todos que lêem o blog

2007-12-24T13:23:00.000-08:00

Um ótimo natal pra todos!
E como diriam no Futurama: "Feliz nétal. E não se esqueça de trancar bem as portas, pois meia noite o papai noel vem pra tentar te matar. Você não ia querer que ele enfiasse a sua cabeça no saco de presentes".

=)

Slash informa

2007-12-22T06:15:00.000-08:00

Devido ao feriado natalino, provavelmente os posts vão sair apenas depois do natal. É, porque os blogueiro no pêlo também têm família, namoradas, amantes, etc. Se por acaso um dos blogueiros postar, sorte de vocês. Do fundo do coração, nós te amamos. E agora é só me vestir de papai noel e assustar as criancinhas na rua como uma boa alma caridosa.

Um beijo na bunda de vocês,
Atenciosamente,

Slaash

E então é Natal

2007-12-20T18:06:00.000-08:00

Peter estava sentando emburrado no seu canto. O dia que ele mais odiava no ano tinha chegado. Natal. Okay, não é Natal ainda, é dia 24, mas conta como Natal já.

Porque Peter podia ficar triste e bravo no dia em que o mundo todo está sorrindo? Simples! Por onde começar? Que tal pela neve? Sempre viu, desde criança, o Natal na tevê com neve. Nunca nevou no meu Natal! Sempre esse calor infernal do Verão! Cadê a propaganda da Coca Cola? Lá tem neve! Lá eles são felizes!

Outro problema. Dá mais ou menos 6 horas já começa a gritaria "Vai tomar banho, vai se arrumar, a gente vai se atrasar". Peter odeia ter que tomar sue banho cronometrado porquê papai, mamãe e irmão querem usar o chuveiro! Fora a falta de privacidade, você abre o box do chuveiro e tem uma pessoa retocando a maquiagem enquanto outra escova os dentes e um terceiro à porta faz a barba. E ele exposto (!).

A felicidade alheia também é irritante. As pessoas vem comprimentá-lo como se fosse o dia mais feliz da sua vida. É, mas no meu aniversário o senhor lembrou de ligar, vizinho maldito? E no dia que minha bola caiu aí no seu quintal e você a furou?? Hunf. Muito feliz Natal, seu velho!

Ceia de Natal em família só tem uma coisa boa: a comida. A família deixa Peter furioso. Ele gosta da sua família, mas toda ela de uma vez em um lugar só é pedir demais! As tias barulhentas mostrando uma no inteiro de albúm de fotos em que você não aparece. As discussões entre os primos porque não querem comer salada. Os tios falando sobre futebol e tentando discutir que canal é que vai ficar a tevê. As crianças que não param de correr e bater em tudo e todos e as tias barulhetntas mais uma vez tentando segura-las, mas no processo fazem mais barulho e quebram mais coisas do que as crianças.

Peter odeia presentes. Mentira, ele gosta de presentes, mas não presentes de Natal. Primeiro porque ele nunca ganha o que quer. Brinquedo, nunca mais. Algo legal? Custa caro e a siituação não está boa pra ninguém, como dizem. E roupas, sempre horríveis e que ele vai passar horas num fila pra conseguir trocar por algo melhor e mais caro e ter que pagar a diferença.

É. então é Natal. Mas não tem como fugir. Ou tem?

Peter virou budista e foi para o Japão. Cada ano aparecem mais Papais Noeis por lá. Peter está pensando em ir pro Alaska em dezembro.

Época de Natal

2007-12-19T09:32:00.000-08:00

Um cara entra no pet shop, pensando em comprar um presente de natal para o pequeno Billy. Pequeno Billy pediu um cachorrinho, mas ele queria comprar um animal um pouco diferente, todo mundo tem um cachorro, pô! Um atendente afeminado vem falar com ele, rebolando:

- Veio comprar um cãozinho para seu filho?
- Não tenho filho, só um peste de um sobrinho.
- Hum, solteiro?
- E macho...
- Prefere um poodle ou um bichon frizê? (risos abafados)
- Ha ha ha
- Desculpa, machão.
- Quero um bicho diferente, que cê tem aqui que não é um cachorro nem algum tipo de coisinha meiga?
- Tem esse aqui (pega uma aranha peluda)
- Muito pêlo.
- Esse outro aqui também é exótico (pega uma cobra)
- Muito grande.
- Hum, quer alguma coisa não muito peluda nem muito grande?
- Exatamente! E todos os bichos remetem ao sexo.
- É, isso empobrece o post.
- Tell me about it!
- E esse? (mostra um papagaio)
- Porra, quer coisa mais manjada que papagaio pra fazer uma tirada engraçada?
- Mas eu não pensei em nenhuma...
- Nem eu... mas não gostei da cor. Não quero aves, cagam e mijam na mão.
- Especifica aí.
- Quero um bicho terrestre, que se possa pegar, não seja venenoso nem tenha alternâncias comportamentais e que dê prazer ao menino.
- Compra esse.
- Perfeito!

E ele deu ao pequeno Billy uma boneca inflável. Mas, no pet shop? É isso aí, faz tipo o efeito do poste de arranhar de gatos em humanos.

Final alternativo um:

- Compra esse.
- Perfeito!

E ele deu um beijo no vendedor e eles deram de presente o amor deles ao Billy.

Final alternativo dois:

- Compra esse.
- Perfeito.

E ele não deu nada ao pequeno Billy e comprou uma bolinha.

Final alternativo trezentos e vinte e sete. (Você ainda tá lendo?)

- Compra esse.
- Perfeito.

E o pequeno Billy viveu feliz com sua cobra peluda que voava...

Final alterna...

Ursão informa

2007-12-17T20:01:00.000-08:00

Peço desculpas a todos os participantes do blog [Sempre lembro do Blob, vilão dos x-men, quando leio “blog”] e aos nossos poucos leitores (sim, eu sei que vocês existem!) pelo meu pequeno período de afastamento. Eu não sei quanto tempo vou ficar sem postar, mas acho que se eu postar 2 vezes durante as férias vai ser muito. O motivo é o meu trabalho em cima do meu livro. Eu estou “arrumando” ele, concertando tudo o que eu devia ter feito a 2 anos atrás. E quando terminar (espero que ainda em dezembro) vou publicar o livro todo de uma vez no meu blog (http://midokai.blogspot.com/). E ainda assim, quando terminar isso, pretendo escrever pelo menos uma boa parte do 2º livro, coisa que eu devia ter feito a pelo menos 1 ano atrás.

Eu sei, eu sei... Mas publicidade nunca é demais =D

Realização

2007-12-15T10:32:00.000-08:00

Clap clap clap. Ouve-se a platéia, no estádio inteiro, aplaudindo com veemência aquele que foi o melhor show de sua carreira, na sua opinião. Também, quem poderia imaginar que aquilo aconteceria na vida dele? Depois de tanto se esforçar tinha finalmente conseguido formar uma banda com um grupo de músicos fodas e dispostos a tocarem as composições dele.

"Que merda é essa?" Diziam seus amigos da faculdade de música. Não era muito trabalhada, era verdade, mas fazia sucesso, as pessoas de hoje em dia não querem saber de qualidade, e sim de músicas de fácil digestão. E ele sabia exatamente como se aproveitar disso. Começou a compor sem se preocupar com letras, com arranjos complicados, com atitude no palco... Tocava com playback, gravava com os músicos, mas fazia os shows sozinho.

E fez muitos, muitos shows. Tocou em estádios, casamentos, puteiros, eventos, festivais, etc. Até que uma hora, na prévia de lançamento do seu segundo CD e na comemoração de um ano de carreira impecável aos olhos da nação, ele decidiu parar com aquilo. Onde ele estava com a cabeça? Estudou 4h por dia durante anos, as vezes até mais, para que pudesse tocar com seus ídolos, e nunca conseguiu. A realidade não era essa, fazer shows com playbacks já não lhe dava prazer e esqueceu tudo o que sabia para compor qualquer coisa, rasa, que lhe tirava o antigo espírito de músico.

Mas em dado momento essa história o encheu. Iria mudar isso e iria mudar naquele momento! Marcou um show com dois meses de antecedência, para que pudesse se preparar, e começou o trabalho pesado. Trabalhou em cima das músicas dele e estudou feito um condenado, como nos velhos tempos, as velhas apostilas e métodos de guitarra. Ia fazer o show com seus velhos companheiros, que aceitaram de prontidão, visto o dinheiro que iria rolar.

Durante esses dois meses sua vida basicamente se reduziu ao quarto, cozinha, quarto, cozinha, sala, quarto. Sempre com alguma coisa na mão relacionada ao trabalho. Até a chegada do grande dia. Suava litros, como se fosse o primeiro dia que fez um show ao vivo. Tocou como nunca tinha tocado antes, de um jeito completamente novo e desafiador.

Voltou para a casa com a sensação de realização.

Continuou curtindo seu orgasmo profissional até quando viu a crítica no jornal do dia seguinte, dizendo que sua popularidade caiu. Milhares de cartas de fãs dizendo que ele tinha perdido a raiz, tinha perdido a noção das coisas e talz. Foi aí que até seu empresário boicotou a saída do segundo CD, que só conseguiu gravar graças a amizade com donos de estúdio e com a grana acumulada nos tempos áureos.

Em quatro meses perdeu tudo o que tinha conseguido com a sua música ruim. A sua música, agora digna de ser apreciada pelos ouvidos mais treinados, lhe rendia alguns trocados para o café na padaria. Trabalha hoje como gigolô.

Seja feliz, meu rapaz!

2007-12-11T17:35:00.001-08:00

Francileudo vinha de uma família basicamente formada por gigolôs. Seu avô, Josival, havia sido o pioneiro da arte da prostituição masculina na região de São José das Quintas de Pirapora, pequenina cidade no interior do Acre. O avô de Francileudo constituiu uma nova era naquele povoado ao dar prazer a maioria das mulheres, uma vez que os seus maridos ficavam dias mata a dentro como fervorosos seringueiros. Com o cachê de US$2,35 [sim, em dólar...gigolô que se preze tem que ter seu cachê em moeda estrangeira, meus caros], ele fazia a alegria de todas as esquecidas esposas.

Após essa mudança radical em São José das Quintas de Pirapora, Josival entendeu que deveria mudar e criar uma clientela mais vasta e em um lugar mais de renome. Nessa época, Josival já tinha um filho, Estevan, cujo tinha sido primogênito de uma de suas clientes. Desembarcaram em Rio Azul do Mato Verde, província que limita a Bolívia do Acre. Lá, Josival começou a ensinar a arte da prostituição para o filho e viu ali que a tradição não quebraria. Estevan era um vulcão em fúria. Qualquer uma ele dava conta. Gorda, magra, feia, banguela, caolha, com três seios...para ele não tinha tempo ruim. Seu cachê? Claro, em dólar. Era de US$5,36, já que ele submetia a riscos piores que seu pai.

Assim como Josival, Estevan teve um filho acidental. Esse é Francileudo. O problema? Francileudo é, vamos dizer, mais sentimental. Ele até chegou a fazer alguns programas por aí, cobrando em reais, coisa que seu pai e seu avô repudiaram veementemente. Porém, como toda a profissão tem um risco, Francileudo conheceu uma garota e se apaixonou, quebrando a regra número 1 dos gigolôs. Largou tudo que tinha e foi se aventurar com ela. No começo, mil maravilhas. Amozinho pra lá, bebê pra cá, minha querida acolá. Aí, amigo, é que o querido Francileudo percebeu o por quê de homens como seus antecessores nunca terem se casado. A mulher dele, a Drozineida, mostrou-se uma tremenda, vamos dizer, MULHER. Francileudo começou a trabalhar como coletor de sêmen de búfalos para pagar as contas da casa. Nada mais justo que, depois de um dia exaustivo e vergonhoso de trabalho, ele quisesse praticar um pouco que seu pai e seu avô faziam para ganhar a vida. Drozineida, como um legítimo ser humano do sexo feminino se viu no direito de ignorar o pedido do Francileudo e refutar uma noite prazeirosa com ele. O motivo [leia-se desculpa]? Dores de cabeça.

Francileudo se separou, claro. Hoje em dia, ele administra três bordéis de luxo na capital paulista, cobrando em euros e ganhando milhões.

Moral da história? Bem, nós sabemos...

Resposta : Fala Chiclete!

2007-12-11T17:28:00.000-08:00

Muito se diz e se imagina sobre como seria o mundo perfeito. Pensando na parada gay, citada no post abaixo, não pude deixar de pensar que essa sim seria uma ótima opção!

Homens peludos se roçando em plena luz do dia. Bandeiras com o arco-íris penduradas em diversos pontos. Rapazes, novos ou velhos, andando de mãos dadas pelas ruas. Bigodes sendo cultivados em homenagem ao grande Fred Mercury. Roupas justíssimas sendo exibidas. Village People tocando em todos os bares e points bacanas da cidade. Gays no poder (em São Paulo já temos um, ou você acha coincidência o Kassab querer mudar a estética das faichadas dos estabelecimentos e fechas todos os puteiros?). Gays fora do poder. Gays tomando o poder. O rosa ser o novo branco. Bandas só podendo cantar músicas que mostrassem o quento homens devem amar homens. Lutas de boxe seriam trocadas por arranhões e puxões de cabelo e só temrinariam quando a primeira biba chorasse....Enfim, quem não gostaria de morar em um lugar assim?

E no meio de tudo isso, eu. Me mantando hetero.

Sim sim, deixem os gays dominarem o mundo. Sobra mais mulher.

Fala chiclete!

2007-12-08T17:53:00.000-08:00

Sou um cara hetero. Até o ultimo dos pentelhos.
Sinto um desejo incontrolável por mulheres. Vivo por elas.
Mas isso não me impediu de ir 2 anos seguidos à Parada Gay e me prometer que sempre que possível iria voltar.
Digamos que o universo cor de rosa me contagiou um pouco...
Mas vejam bem, continuo sendo o mesmo hetero do inicio do texto após essa revelação. Embora eu tenha de admitir que nos dias destas festas você realmente se sente um pouco alegre além do normal.
Eu lhes dou um conselho de amigo. Se no fundo, bem lá no fundo [ui!], você rapaz barbado ou garota de trancinhas tem alguma mínima dúvida sobre sua preferência sexual, mantenha-se longe daquele antro de perdição. Você pode acabar se sentindo culpado após liberar geral o que não imaginava que iria liberar [ui!²].
Em meu 1º ano fui com as garotas da minha antiga facul.
Para entrar, como diria Senor Abravanel, no “ritmo da festa” eu fui de rosa... Tsi, tsi... Grande erro.
Se você é só simpatizante [e nem isso eu era direito], vá com qualquer outra cor possível do maldito arco-íris, menos rosa. Porque se cometer o mesmo deslize que eu, virará um alvo...
Foi como se eu estivesse usando uma camiseta “Free Hugs”, mas num sentido mais purpurinado da coisa.
Resultado: passei toda a noite tendo de dispensar os mais variados clones de Freddie Mercury e seus amigos Village Peoples.
Admito que dei muita risada da criatividade dos homos, mas também cogitei uma tatto escrita “HT” [de hetero] na testa...
Mas também vejamos pelo lado positivo, várias garotas prestigiam o evento. E nem todas colam velcro, colocam as aranhas para brigar ou usam All-Star número 44 bico largo. [Tanto que fiquei com 7 no dia]
*faz V de Vitória*
Falando em All-Star me lembrei de um detalhe...
Sim, a gangue emo comparece em peso no dia mais cheio de borboletas do ano. A cada 5 minutos você esbarra em um e ele chora porque te ama e não é correspondido.
[[abre colchete mental]]
Eu gosto de garotas emo. As acho estilosas e com um bom gosto musical. Mas tenho uma reclamação a fazer.
Se você não tem a porcaria de uma franja enorme e usa o cabelo em uma cor só [pior ainda se for a cor natural dele], você não é “cool” o bastante para dar um “trejo” com ela e a namoradinha dela.
Isto é um absurdo!
Viva a putaria entre emouxinhas e nós caras normais que temos tésion nelas!
[[fecha colchete mental]]
Voltando à Parada Gay.
Neste ano, mais experiente, fui preparado. Vesti minha melhor camiseta verde e gogo dançar I Will Survive.
Mas não podia acertar em tudo, é lógico. Desta vez equivoquei-me em ir de dia...
Visualizem a cena. Fechem os olhos e imaginem 5 milhões de pessoas se esfregando umas nas outras sob o asfalto da Av. Paulista, dividindo o espaço com carros de som que levavam as Nany Peoples da vida [Nany quem???], num sol escaldante de 31°.
É... E dá-lhe pizza!
De qualquer maneira, eu lhes digo, experimentem.
No início eu perigava regurgitar meu almoço no pé de um traveco ao ver dois bigodes volumosos se misturando ao suor da multidão, mas as horas passam e você acaba não se incomodando mais em admitir o amor entre os motoqueiros donos deles.
Como já diziam os mamonas:
Abra sua mente, gay também é gente.
(Y).

Entrando no mundo dos quadrinhos Marvel – Parte 1: Conhecendo os leitores

2007-12-07T17:22:00.000-08:00

Muitas pessoas sabem o que é Marvel. Mas, pra quem não sabe, vou explicar de um jeito bem claro: Homem-Aranha, Wolverine, Hulk, Blade, Capitão América etc. Já ouviu falar? Então você conhece a Marvel. E tire da sua cabeça tudo o que você acha que sabe sobre esses heróis porque assistiu seus desenhos na TV ou viu algum de seus filmes no cinema. Aqui vou falar sobre eles nos quadrinhos. Ah, só pra terminar o parágrafo: Se você disse “Nossa, quem não conhece esses super-heróis? Eu amo o Superman e o Batman!”, então pode esquecer, porque esses dois são da DC, outra casa de quadrinhos. E alias, nunca diga isso perto de um fã da Marvel.

No post de hoje vou falar sobre os leitores da Marvel. Existem 5 tipos distintos de fãs:

* Fã Homem-Aranha: É o tipo de fã que acha que é grande o suficiente pra encarar qualquer “expert” em quadrinhos. Esse tipo de fã normalmente acha que o Homem-Aranha é o melhor em tudo, sendo que muitas vezes ele passa longe de ser o melhor. Esse tipo de fã não sabe quem é o Metalóide. Mas o problema não é esse. Todo mundo tem o direito de começar e não entender nada de nada. O problema é que esse tipo de fã não conhece nada e sai por aí contando um monte de merdas pra todo mundo. Eles se acham os sabichões dos quadrinhos, suas bases de informações são filmes e desenhos (que não batem em nada com as histórias dos quadrinhos) e também sobre boatos que ouviram sobre outros Homens-Aranha. Esse tipo de fã existe aos montes e é o único que espalha raiva pra todos os outros. Normalmente “esbanjam” seu conhecimento com frases como “O Hulk tem o poder de acertar as coisas na mira exata” ou “É claro que isso já aconteceu, eu vi em um desenho. No filme então foi mais ainda”. Raramente, quando seus cérebros funcionam um pouco mais que o normal, usam de quadrinhos para debater suas conversas. Mas, como são “sabichões”, sempre fazem isso de maneira errada. Ex: Fã Homem-Aranha: “É claro que o Hulk já bateu no Surfista Prateado. Já até comeu a cabeça dele naquela história!” – Fã Jubileu: “Só que essa história não conta na cronologia, pois todos eram zumbis e o roteirista só inventou isso pra gente dar umas risadas ¬¬”.

* Fã Jubileu: Esse não cheira nem fede. Igual ao nome da ex x-men Jubileu (que tinha poderes bem fraquinhos, digamos assim). Esse tipo de fã é muito legal. Eles começaram a ler faz pouco tempo, não conhecem muito do universo Marvel. Porém são honestos em dizer que não conhecem muito. Mesmo os que acham que sabem bastante conseguem manter uma conversa Marvel decente. Eles não tem medo de dizer “Olha, esse personagem/história eu não conheço. Você pode me contar como é? Fiquei curioso”. Sabem reconhecer fãs que tem mais conhecimento. E infelizmente alguns se deixam levar pela conversa dos Homens-Aranha.

* Fã Wolverine: Xará, esses fãs são muito legais de se ver em debates! Conhecem tudo de tudo. Sabem quem é quem , o que faz e o que fez. Esses fãs usam todo o seu poder de conhecimento para ficar horas em debates sobre “quem vence quem” ou “quem é o mais...”. Normalmente são cabeças-duras. Eles não aceitam nada que não seja o que eles acham que é o certo. E normalmente eles estão certos. Quando dois fãs Wolverines tem posições contrárias, saia de baixo! Eles vão usar todas as suas armas para provar que o seu oponente que errou. Vão xingar e se bater se for preciso. Mas no final tudo termina bem. Sai tanto conhecimento que você pode conhecer melhor os dois lados e decidir quem você acha que está certo.

* Fã Homem de Ferro: Esse é o tipo de fã que já não é mais Jubileu. Ele conhece muita coisa, mas ainda não é um sabe-tudo. Gosta de participar de todos os tipos de debates e sempre está aumentando o seu conhecimento. Leva esse nome porque é o tipo de fã que sabe quem é o Homem de Ferro e sabe sua história (e talvez até goste do personagem) antes mesmo de ser lançado seu filme. Porque, como todo fã sabe, depois que um personagem ganha um filme, a modinha toma conta dele. Muitos já passaram por isso. Até o Motoqueiro Fantasma! E o Homem de Ferro é o próximo.

* Fã Vigia: Sabe todos os tipos de fãs acima? Bom, esse sabe mais do que qualquer um daqueles juntos. Eles parecem que vivem pra observar cada detalhe de uma história. Normalmente não gostam de entrar em debates. Apenas contam o que já aconteceu. E sabem contar melhor do que ninguém. Lembrar de qualquer personagem, número em que saiu, primeira aparição etc. Eu mesmo só conheço um Vigia. E se tempo de leitura for necessário pra ser como ele, pode ter certeza que pra mim vai demorar, porque o cara já lê a mais de 25 anos

Depois de tudo isso, ainda existe espaço pra mais um tipo. Não, não é nenhum tipo de fã. É um tipo de leitor. Ele se encaixa em qualquer situação acima. E pode ter certeza

que na maioria das vezes se encaixa na descrição abaixo também:

*Fã J.J.Jameson: É o cara chato. Para ele, tudo está ruim. Nunca fica feliz com nada, só quando acontece o que ele queria. Quando um gibi não sai do lugar, reclama que não sai do lugar. Quando o gibi resolve ter uma mudança, reclama porque estão mudando tudo e estragando o personagem. Também reclama sobre os preços dos gibis, a editora (que nunca é boa, menos aquela, de anos atrás, que ele reclamava mas não sabia que era boa) e tudo o mais que aparecer. Já vi idiota querendo chamar o PROCON porque comprou um gibi sem saber que continha histórias repetidas. Eles reclamam de tudo mesmo. Até sobre o mix dos gibis (já que no Brasil os gibis vêm em mix de 4 histórias por gibi). Normalmente acham ruins as histórias mais legais e amam as que você mais odeia.

E qual desses fãs eu sou? Bom, não quero ficar em cima do muro. Se tivesse que me decidir, escolheria Jubileu (quem sabe Homem de Ferro?)

O leite

2007-12-07T10:22:00.000-08:00

Tudo começou numa manhã de quarta feira. Robson, já absorto em pensamentos matinais sobre a rotina do resto do dia, acidentalmente derruba um copo de leite no chão. Ao olhar para a sujeira, identifica uma figura no chão formada pelo líquido derramado. Sai correndo.

Entra no carro, com o coração palpitando e aumenta um B.B.King no último volume. Vai para o trabalho. Todos do escritório o cumprimentam com entusiasmo, afinal, não é todo dia que alguém é promovido para diretor geral da empresa e dobra o salário. Promovido? Salário? Foi correndo até a sala do chefe, que lhe pedir para sentar. Contou como estava gostando de seu desempenho e como essa promoção foi merecida. Isso não está certo!

Trabalhou tenso o resto do dia, olhando para o relógio de hora em hora, a cada trinta minutos, a cada quinze minutos. 17h. Ufa, acabou. Não quis ir para a casa, onde geralmente jantava. Vivia sozinho e não era problema comer fora de vez em quando, era? Foi para o bar da Jina, na esquina da faculdade. Comeu três pedaços de pizza de mussarela, mastigando vorazmente. Foi para a aula. Odiava quarta feiras, era dia de apresentação de seminários... Cade o CD? Merda, merda, merda... Deixei em casa. Vai lá Robson, disse uma amiga, dá tempo de pegar. Um fio de suor escapou do rosto.

Pegou o carro, nervoso, e foi até a casa, caminho de 15 minutos. Pegou desvios, deu voltas e, ao fim de 40 minutos, chegou a casa. Aparentemente vazia, mas ele sabia que alguma coisa estava lá dentro e o esperava ansiosamente... Sabia que aquilo não estava certo. O CD está em cima da mesa, pego e saio correndo, fácil, fácil, pensou, sorrindo amarelo.

Ao tentar abrir a fechadura seu coração estacou. Ouviu ruídos vindos da cozinha, e era aquilo! Abriu cuidadosamente a porta e viu, de relance, uma criatura horrível, que pulou sobre seu corpo. Caralho! Como pesa! Pensava em várias coisas ao mesmo tempo, a maioria desnexa, não conseguia esboçar reação. Estava finalmente acontecendo, depois de tanto tempo... Achei que nunca mais veria isso, a promoção do trabalho foi um presságio, sempre ficava feliz antes de sofrer esse bote. A coisa de esquecer o CD, tudo planejado, tudo planejado!

Acordou. Olhou assustado para os lados, cadê? Será que sumiu? Levantou-se e foi até o chuveiro, tomou um banho demorado e desceu as escadas. A sujeira do leite estava lá e, ao lado, seu amigo Marcão, usando uma cueca sua. Foi aí que ele percebeu que aquilo não era um sonho, e seu amigo Marcão tinha sido mais que um amigo, olhou pro calendário torcendo para que não fosse quinta, era quinta. Queria morrer, queria morrer, quero morrer. Saiu correndo pela rua e foi até o bar, bebeu até à noite. Voltou pra casa. Robson, desculpa por tudo, disse Marcão. Eu tava necessitado, você sabe que eu amo você. Caralho, ama? E eu lá gosto de homem? Eu sei que não, mas você faria a mesma coisa se estivesse no meu estado, cinco dias sem sexo cara, CINCO DIAS! Vai pra cara Marcão, e não aparece de novo. Sempre derramava o leite, sempre se dava bem e sempre havia um porém nos dias que o Marcão aparecia, isso nunca era falho. Sabia que aquilo ia acontecer de novo, e torcia para que aquele homem de 120 kg nunca mais o procurasse.

Cinco mãos escrevem melhor que uma?

2007-12-07T10:21:00.001-08:00

O pior inimigo da minhoca é o sexo. Minhocas se reproduzem sem sexo. Na verdade elas se reproduzem com sexo. Mas é sexo oral =)O sexo oral da minhoca demora em média 6 meses para terminar. Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeezar. Sexo oral é legal, mas não tente fazê-lo com minhocas. Não dá certo, provado. A sorte da minhoca é que ela não precisa se preocupar com dor do sexo anal. Até porque isso é uma prática das lesmas.

Assistir ao sexo anal das lesmas é a melhor maneira de se desestressar. Atualmente, existem 900 mil lesmas sofrendo de problemas de stress. Isso representa 0,2% da população de lesmas que realizam sexo anal. Mas o bom mesmo de ser uma lesma é que, elas, depois do sexo, vão embora e não olham na cara do parceiro =) Isso causa uma enorme reação em cadeira de lesmas brokenhearted, que choram e viram lesmas-emos.

A moda emo está se popularizando muito entre as lesmas, mas os participantes do reino animal que mais viram emo por ano são as baratas que casam com lagartixas O.o
As lesmas, por estarem virando emos, estão parando de fazer sexo. Por isso elas estão em extinção. Juntamente com as baratas emos, essas lesmas não sabem diferenciar a dor anal de uma dor no coração. Por isso os cardiologistas lesmísticos e baratísticos vivem lotados. Há um grande índice de morte por dor anal...

E se isso não fez o menor sentido pra você, você é normal.

2007-12-05T16:50:00.000-08:00

Imagine um império. Uma fundação. Uma árvore bem antiga. Um pilar. Um homem forte e valente.

Passa-se tanto tempo desde sua criação que o império, a fundação, a árvore, o pilar e o homem esquecem-se que já passaram por problemas. Problemas esses que poderiam ter arruinado para sempre seu futuro. A dor que sentiram nesses momentos de provação é tão grande que eles esperam nunca mais ter que senti-la novamente. Mas no fundo, no fundo, eles sabem que irão sentir.

De repente, num dia qualquer, num momento qualquer, o pior acontece. Uma bomba atinge o império, a fundação é literalmente abalada, a árvore recebe a mais forte das machadadas, o pilar praticamente cai, o homem forte e valente deixa de ser forte e valente. No primeiro momento após o choque parece que nada aconteceu. A dor não se espalha. Mas essa é a pior parte. O medo terrível contagia a todos por alguns segundos junto com a certeza de que o sofrimento será longo e aparentemente interminável. Um frio na barriga, mais gelado do que um pulo do último andar de um prédio....e faz-se o silêncio. Então ela sobe, com a certeza que tinhamos todos, ela vem, como uma maldade, de baixo. Espalha-se rapidamente, exatamente para não deixar nenhum sobrevivente. Todos os prédios do império desmoronam, a fundação se despedaça, a árvore perde todas as raízes, o pilar finalmente cede e o homem chora como um bebê.

Mas a agonia, por mais que pareça o contrário, é passageira. Alguna moemntos depois tudo está normal e todos voltam a viver suas vidas. Esquecem-se até do que acabaram de passar. Mas no fundo no fundo, sabem que não foi a última vez.

É assim que se sente um homem quando é atingido nas partes íntimas...

2007-11-29T13:47:00.001-08:00

Eu sou um cara que não se importa de conversar sobre sexo. Pra mim, sexo é o simbolo do início de tudo, afinal, tudo começou com sexo.
O primeiro ato sexual ocorreu quando a terra ainda não tinha vida. Isso mesmo. O ato se deu entre um raio e algumas proteínas na água, gerando o primeiro ser vivo do planeta. A partir daí a coisa desembestou.
Os primeiros seres vivos do planeta - unicelulares - faziam sexo. De forma assexuada, claro. Mas desde quando você acha que multiplicação por forma assexuada não tem sexo? Claro que tem. É entre você e você mesmo.
Hoje em dia a coisa está perdida. Ontem mesmo vi duas mulheres se beijando. Claro que não tenho nada contra, mas não podemos negar que a coisa está muito mais liberal que antigamente. Por mim, tudo bem. Pra mim não existe problema em ver um homem e uma mulher, um homem e um homem, uma mulher e um homem, duas mulheres e um homem, três mulheres e um homem, um jacaré e um homem, uma lontra e uma girafa... Enfim, somos livres (e as arveres somos nozes =D).

2007-11-28T08:35:00.000-08:00

Um certo dia, há muito tempo, eu estava refletindo sobre a seguinte música:

"- Minhoca, minhoca, me da uma beijoca.
- Não dou, não dou.
- Então eu vou roubar!
- Minhoco, minhoco, você é mesmo louco. Você beijou errado. A boca é do outro lado!"

Que lado o minhoco teria beijado?
O minhoco é tarado!!!
Beijou o lado errado da minhoca!
Ela não já não queria uma beijoca, muito menos do lado errado!
Que minhoco mais abusado!!!

Passamos nossa infância ouvindo músicas assim!
Onde esse mundo vai parar, fazendo músicas infantis dessa forma?

=^.^=

Dicas úteis para a folga

2007-11-23T08:19:00.000-08:00

Como fugir de uma tarefa que cabe a você?

dúvida cruel que racha a cabeça de muita gente que tem preguiça de fazer o que deve. vou aqui tentar ajudá-los com algumas dicas, baseadas somente na minha expeiência.

Primeiro passo: trabalhe sempre em grupo. Em um grupo as tarefas sempre são divididas, com isso sobra menos atividades para você fazer. lembre-se também, quanto maioro grupo, menos trabalho.

Segundo: seja uma pessoa liderante no grupo. Ajude o máximo na pré-produção. Separe as atividades conforme a habilidade das pessoas, dessa forma, todos pensam que você está ajudando, mas na verdade, nunca guarde algo para vocÊ fazer.

Terceiro: atividades que realmente precisam ser feitas, serão feitas. se você não as fizer, alguém fará por você, senão todos afundam, certo? então relaxe! esse método pode causar um mal estar com as pessoas ao seu redor.

Quarto: finja que não pode ouvir. funciona.

Quinto: finja que não está conseguindo fazer oque precisa e necessita de ajuda. no final as pessoas farãopor você.

Sexto: arranje o máximo de coisas triviais parafazer e diga que está ocupado.

Sétima e última: na hora que você deveria estar fazendo seu trabalho, faça outra coisa.

Essas dicas funcionam, prova disso é o horário em que eu estou postando aqui. Deveria estar trabalhando no estágio nesse exato momento =]

2007-11-16T18:09:00.000-08:00

Recebi um e-mail dia 15 e agora posto ele aqui!
O texto é interessante e mostra a visão tanto dos homens quanto a das mulheres em relação as próprias mulheres.

"A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa (com razão). Veja só alguns exemplos:
Cão = o melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = Homem que não trabalha
Vagabunda = Puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta
Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua
Garota de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta
O galinha = o “bonzão”, que traça todas
A galinha = puta
Tiozinho = irmão mais novo do pai
Tiazinha = puta
Feiticeiro = conhecedor de alquimias
Feiticeira = puta
Roberto Jefferson , Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda = Políticos
A mãe deles = Putas
E, para finalizar . . .
Puto = Nervoso, irritado, bravo
Puta = Puta.
Depois de ler este e-mail...
Homem : Vai sorrir
Mulher : Vai ficar puta . . ."

acho que não preciso falar mais nada.

=^.^=

E se...

2007-11-14T16:44:00.001-08:00

Todas as pessoas no mundo já pararam pelo menos uma vez para pensar: “E se...”. Esse tipo de pensamento é mais do que comum nas nossas vidas. Mas nunca paramos pra refletir neles de verdade.

É claro que pensamos em muitas coisas , como “E se eu não tivesse derrubado sorvete naquele meu amigo, que ficou muito puto com isso e nunca mais falou comigo?”. Só que nunca vamos muito além do “E se...”.

Agora, vamos pensar:

João é um garoto comum. Num determinado dia, João tem a rara experiência de atravessar o portal do “E se...” e conhecer todas suas contrapartes de uma infinidade de dimensões, onde ele tomou outras decisões.

- Quem é você? – Indagou João, espantado com uma contraparte sua totalmente diferente dele. Era um garoto musculoso, com cabelos tingidos de verde e roxo, tinha várias tatuagens e alguns piercings no rosto.

- Eu sou sua contraparte, oras! – Disse o estranho João de cabelos pintados – Lembra aquela vez que você pensou em conversar com a sua mãe a respeito de por um brinco na orelha? Pois bem, diferente de você, eu tive essa conversa. Acabei convencendo ela e meu pai de que era muito legal enfeitar o corpo. Eles acharam a idéia tão boa que fizeram mais piercings do que eu. Fizeram mais tatuagens também. O papai abriu uma loja de roupas exóticas e em menos de um ano nós conseguimos ficar ricos. Hoje em dia passamos o tempo todo malhando na academia. Eu já ganhei 3 mundiais e vale tudo e sou adepto da bigamia. Minhas três esposas são maravilhosas!

João não achou legal aquilo. Por quê ele não teve a mesma idéia que aquele João musculoso? Ele ficou tão irritado de saber sobre aquilo que foi falar com um outro João. Era igual a ele.

- Olá meu “eu” de outra dimensão! Como vai você?

- Dãã? Oi? – Disse o outro João, babando e com cara de bobo.

- O que você quis dizer?

- Me desculpe, cara – Interrompeu outro João – Ele ficou louco depois que pôs em prática aquela sua idéia de clonar seres humanos usando sangue, milho pra pipoca e algumas caixas de fósforo. A idéia deu certo e ele ficou muito famoso, mas ao ver que líderes cruéis como Hitler estavam sendo clonados, ele enlouqueceu!

- E quem é você?

- Eu sou o clone dele. Teoricamente não sou nenhum de vocês daqui. Sou apenas um clone que serve ao princípio de cuidar deste pobre João...

João já estava farto daqueles homens totalmente diferentes. Será que uma única decisão pequena tomada poderia afetar tanto assim a vida dele? João então se aproximou de mais um clone. Ele estava mal vestido e muito sujo.

- O que aconteceu com você?

- Bom. Lembra quando você experimentou mandar uma carta pelo correio ao passado, para avisar seu pai que ele deveria vender as ações da empresa antes dela falir? Eu achei que era uma boa idéia, fiz a carta e mandei. A coisa toda inexplicavelmente deu certo e a realidade se alterou. Nosso pai vendeu as ações, mas gastou tudo com jogos e prostitutas. No fim ele deixou várias dívidas para mim e olha como estou...

João começou a se sentir louco. Não agüentava tanta insanidade junta. Pegou uma arma e estourou seus miolos.

- Nossa! – Gritou um João – Ele se matou!

- Eu sei... – Disse outro João – Eu ia fazer isso, mas desisti.

- E o que ele faria se fosse você, e não tivesse se matado?

- Ah... Quase nada. Só sairia daqui pra postar num blog vagabundo...

Nháa (Teste de narração)

2007-11-13T17:41:00.000-08:00

Acordei pensando em dormir, merda, não quero enfrentar outro dia. Ainda bem que o feriado tá chegando e eu vou poder dormir. Bom, levantei, fui tomar banho, lavei a cabeça com o novo shampoo da dove que eu comprei e tive que enfrentar uma fila enorme no supermercado pra conseguir pagar.

Me vesti com uma roupa preta, eu adoro usar roupas pretas. Ainda bem que a camiseta do meu antigo grupo de teatro tava limpa, odeio quando eu quero usar alguma camiseta legal e todas estão pra lavar. Peguei a mala e saí correndo pra faculdade, como sempre, pra pegar o ônibus que passa as 7h00, mas eu peguei o das 7h15.

Assisti a uma aula de filosofia, mas não foi tão legal por que as pessoas não paravam de conversar. Eu odeio quando alguém fica conversando e você quer fazer outra coisa, parece que as pessoas não se mancam. Peguei o ônibus pra casa e no caminho eu terminei de ler o livro do qual eu fiz a prova segunda.

Cheguei em casa e, pra variar, tive que fazer o almoço. Fazer o almoço nunca é o problema, o impecílio é que uma hora acaba a criatividade para pratos diferentes. Enfim eu fiz uma salada beterradaba e comi vorazmente. Fui terminar de ler o livro, eu não posso dormir de tarde, nem se eu quisesse. Terminei e peguei a guitarra, me sinto tão bem quando estudo guitarra, meus dedos parecem que ficam felizes alongados depois do estudo.

Sai pra São Paulo pra aula de guitarra, um pouco mais cedo, porque tinha que passar no banco antes de ir pra aula. A segunda aula do mês sempre é o pagamento, a melhor parte para o professor e a pior parte pra mim. Faz pouco tempo que a aula mudou de lugar, agora é na estação praça da árvore. Lá é legal porque o lugar fica mais perto do metrô em relação à outra sala, mas tem muito camelô. Principalmente os que vendem o dvd "tropa de elite", que, alias, não assisti e nem tenho vontade de...

O caminho metrô-sala é divertido, tem muitos móteis, meu deus como tem motéis naquele lugar. Tem também alguns cinemas para velhos solitários. O filme em cartaz hoje era "jorrada nas estrelas", não sei se é bom ou não, e prefiro continuar não sabendo. Na volta pra casa uma mulher no ônibus ficou repetindo "pessoal, olha a balinha que está na promoção" essa frase só mudando a construção gramatical umas cinquenta vezes. Merda, já disse que não tenho cinquenta centavos.

Finalmente eu chego em casa e vou dormir. Eu gosto de dormir, pena que nos dias de semana é tão pouco tempo que a noite dura. Eu queria que durasse mais, assim eu poderia sonhar mais, eu quase nunca lembro dos meus sonhos, queria lembrar pra eu poder contar pras pessoas sobre eles. Quando a gente relembra os sonhos faz um exercício mental, de memória. A minha memória anda péssima, eu queria lembrar de mais sonhos.

O destino de um blog

2007-11-12T11:08:00.000-08:00

Era uma vez um ator de Hollywood. Ele estava cansado de participar em filmes e decidiu fazer faculdade de jornalismo. Começou em 2007 o curso e logo se encontrou com um grupo muito bom de amigos. Faziam parte de seu círculo de amizades um guitarrista de uma banda famosa, uma garota saída de um gibi japonês (mangá), um rapaz conhecido como caipira, um Pelé em miniatura, um senhor idoso, uma garota que não tinha vergonha em falar sobre sexo e um urso que adorava comer mel. O ator sentia-se então feliz de fazer parte daquele grupo. Mas eles tinham sonhos maiores do que apenas se formar.

Um certo dia, liderados pela idéia brilhante do guitarrista da banda famosa, decidiram criar um diário on line, ou blog, para poderem escrever sobre qualquer tema que lhes viesse à cabeça. A idéia foi muito boa, eles imaginavam que assim poderiam compartilhar com o mundo suas reais opiniões sobre tudo que acontecia em volta, desde assuntos como amor até um fazedor de suco! O grupo estava muito emocionado com a idéia e não viam a hora de começar o trabalho.

No início o projeto foi um sucesso. O grupo participou bastante e logo o mundo parecia um lugar mais colorido e feliz com suas criações nele. O ator estava mais feliz do que já havia se sentido. Mas tudo que é bom dura pouco. O grupo de amigos, apesar do sucesso que vinham tendo, pareceu se desanimar. A primeira baixa foi a garota que não tinha vergonha de falar sobre sexo, que apesar de se unir a eles, nunca deu sua contribuição ao diário. Mas o grupo continuou unido, ou assim parecia.

Os golpes não pararam. O senhor idoso e o rapaz conhecido como caipira tentaram dar o seu melhor no diário, mas devido a suas agendas atribuladas, logo pereceram diante à difuculdade. O guitarrista da banda famosa vinha titubeando, parecendo que iria ser o próximo, mas manteve suas forças e retornou à cruzada. Mas quando os guerreiros se preparavam para uma volta triunfal, o sumiço repentino do Pelé em miniatura chocou o grupo. Daí em diante os ataques ficaram mais cruéis. O líder até então da força, o guitarrista da banda famosa pereceu. Ele buscava renovar as forças do diário e do restante do grupo, mas não resistiu. Logo restaram apenas o urso que adorava mel, a garota saída de um mangá e o ator. Por pouco tempo. Juntos, o urso que adorava mel e a garota saída de um mangá se rebelaram contra a falta de união do grupo e debandaram. O ator se viu pela primeira vez sozinho. Mas pensando muito, decidiu manter o legado de seus amigos tão queridos vivo, até que estes possam e consigam retornar ao caminho da luz e trazer esperança aos povos de todas as nações mais uma vez.

Hoje em dia, Kevin Bacon posta no blog às segundas-feiras.

Homens só pensam em sexo 2

2007-11-05T15:08:00.000-08:00

Em seu último post, Jéssica, baseada numa pesquisa, chegou a conclusão que nós homens só pensamos em sexo. Estou aqui para provar que ela está errada.

Realmente nossas respostas quanto à pergunta: "O que os homens menos gostariam de ouvir de uma mulher?" foram sobre tamanho, performance, capacidade sexual. Mas isso é muito raso para se chegar à conclusão que homem só pensa em sexo.

Okay, é bem verdade que quando um homem vê uma mulher muito bonita, sua mente acaba criando umas imagens de cunho sexual com a dita cuja..mas não é nossa culpa, é nosso subconsiente. Isso não quer dizer que homem só pensa em sexo.

De fato, quando estamos acordados de madrugada e vemos uma tevê, nosso primeiro impulso é ligar e ver se tem algum programa pornográfico ou erótico no ar. Mas isso é só falta de coisa melhor pra assistir..não quer dizer que homem só pensa sexo quer?

Realmente, quando vemos algumas frutas como morangos, bananas, nosso primeiro instinto é fazer uma piada sexual ou imaginar mulheres utilizando tais frutas de maneiras que não são geralmente usadas...mas é o apelo sexual que a fruta tem...não pode significar que homem só pensa em sexo.

É bem verdade que quando finalmente temos um carro a nossa disposição uma das primeiras coisas que pensamos é encontrar uma mulher para dividir o banco de trás ou ir a um motel...mas são as idéias que a tevê coloca nas nossas cabeças...por favor, me diz que isso não significa que homem só pensa em sexo.

Concordo que de cada 10 palavras que saem da boca de um homem em idade entre 5 e 95 anos, 8 são sobre sexo (exemplo claro: Nosso colaborador Slash). Mas esse é apenas a ordem natural das coisas, não pode significar que homem só pensa em sexo.

Provado e comprovado: Homem não pensa só em sexo!

Manual de redação do blog no pêlo

2007-11-01T15:18:00.000-07:00

Muitos pensam que a tarefa é simples. Mas postar no blog é complicado.

Regras de postagem para a equipe do blog no pêlo:

Regras básicas

- O texto deve conter entre 0 e 800 mil caracteres (sem espaço). O título fica a gosto do freguês;

- O texto não pode conter menos de 5 palavrões ou insinuações de sexo por parágrafo;

- O texto deve tratar de assuntos totalmente desnecessários. Assuntos interessantes serão automaticamente deletados do blog.

Regras auxiliares

- Nunca pronunciar a palavra “ciclo” antes da palavra “via”, pois pode gerar cacofonia. Ex: Dona Ciclo via de longe seus parentes chegando de barco no porto;

- Evitar frases curtas. Frases curtas são pra gente burra. Intelectuais (ou seja, pessoas que lêem o post) gostam de frases complicadas. Ex: Ontem eu fui na igreja rezar e esqueci o terço, voltei pra casa e me deparei com a minha mulher, que estava na máquina de lavar recolhendo roupa, roupas essas que um dia iremos doar, já que gostamos de doar roupas, mas depois voltei pra igreja;

- Sempre zoar o Slash. É fato: Quando o Slash é zoado, mais gente lê o post. O nível da brincadeira não pode passar de 8 em uma escala de maldade que vai até 10;

- Falar mal da mãe dos outros é ruim. Mas pior é não falar;

- Sempre é bom colocar piadas internas. Muitas piadas internas! Piadas internas fazem as pessoas de fora do nosso circulo social pensarem: “Nossa, eles devem ser muito cultos! E devem ser muito amigos! Olha quantas piadinhas entre eles! Não devem se desgrudar! Que coisa mais fofa!”.

Lead

- O que é lead?

R: É o primeiro parágrafo do texto. Deve conter as informações necessárias.

- Como eu faço um direito?

R: Nunca comece respondendo perguntas desnecessárias, como: “O quê?”, “Quem?”, “Como?”, “Quando?”, “Onde?” e “Por quê?”.

- E existe uma maneira de começar direitinho?

R: É só pensar na primeira coisa da tua cabeça, meu fio =).

Mensagens subliminares

- É terminantemente proibido NÃO usar nenhum tipo de mensagem subliminar. Quanto mais, melhor;

- Sempre deixe que os outros vejam mensagens subliminares para que não enxerguem as realmente subliminares. Ex: João gosta de chupar um sorvete grande e grosso, daria qualquer coisa por um deles. A mensagem subliminar para os leigos será de conotação sexual, mas a verdadeira mensagem se refere à frase “daria qualquer coisa por um deles”, ou seja, o preço do sorvete pode aumentar que João comprará. Logo, os lucros serão maiores e a quantidade de sorvete será a mesma. O lucro da empresa é maior e a população não percebe.

Mensagem final

- Nunca pense em um post bom. Post bom não existe. O que existe é escritor bom. E esses devem ser torturados até que fiquem ruins;

- EM HIPÓTESE ALGUMA escreva algo engraçado. Deixe a desejar de uma maneira que o público alvo sempre pense: “O próximo post será melhor”. Isso gera acumulo de visitas no blog;

Pra finalizar: O blog deve ser postado no mínimo uma vez a cada ano, ou o cooperador será expulso do blog.

Grato,

Ursão: Criador oficial do manual de redação do blog no pêlo

Homens só pensam em sexo

2007-10-31T10:55:00.000-07:00

Se você for homem, com certeza você lerá esse post por ter lido no título a palavra "sexo". Hoje realizei uma pesquisa muito interessante, pelo menos a princípio. Eu perguntei aos meninos qual a última coisa que eles gostariam de escutar de uma mulher.

As respostas foram suspreendentemente parecidas!

A primeira resposta foi: "ha ha ha, só isso?"

A segunda: "ele cresce?"

Terceira: "Olha... Eu preferia rosas e chocolates"

Quarta: "Foi bom pra você? Porque pra mim não foi"

Quinta: "Já acabou?"

Pois é, como já deu para perceber, as respostas são relacionadas ao sexo. Quando fiz a pergunta "Qual a última coisa que você gostaria de ouvir de uma mulher?", eu estava me referindo a qualquer mulher, podia ser a mãe, irmã, tia..., mas não, eles logo pensaram em sexo. Tive respostas assim: "Você é fraco" ou "Não esperava isso de você, filho". Essas respostas vieram de homens com mais de 25 anos. Explicaram-me que essa obsessão por sexo é porque os homens tem mais necessidade de sexo do que as mulheres. A outra explicação é que os homens são mais atraídos pela beleza física.

De qualquer forma, percebe-se que os homens tem medo de ter sua masculinidade ignorada ou questionada.

Resposta para a primeira e segunda resposta lá de cima: "Não é importante o tamanho da varinha, e sim, a mágica que ela faz" ¬¬' Sem dúvidas a melhor resposta para "tamanho não é documento" é: "Espero que o documento seja grande" o.o'

Obs: TODAS as respostas escritas aqui nesse post são dos meninos entrevistados.

=^.^=

Voltar a ser criança

2007-10-29T17:46:00.000-07:00

Engraçado, quando somos crianças não vemos a hora de crescer. Passar a dirigir, trabalhar naquilo que sonhamos que iremos fazer, casar e tantas outras coisas. Bom, vamos fazer o caminho inverso desta vez. Vou tentar provar que as pessoas são mais felizes na idade mais pura da vida: a infância.

Vivemos a adolescência inteira sonhando com o dia em que teremos em mãos a carteira de motorista, mas é tão melhro ser criança: Nós temos motoristas particulares a disposição! Pensem, nossos pais não podiam simplesmente mandar agente se virar, pega rum ônibus ou qualquer outra coisa. Algo poderia nos acontecer, logo, nos carregavam literalmente no colo pra onde precisar.

Sonhar com o dia em que trabalhariamos com aquele super emprego como papai e mamãe fazem faz parte também, mas sinceramente, quem trocaria um dia de trabalho super estressante por outro no sofá sem a menor preocupação assistindo tevê ou na cama brincando alegremente com seus bonecos ou suas barbies. Ou então pensem na escola! A cada ano a matemática fica mais difícil, recebemos uma caraga cada vez maior de trabalhos a serem feitos, fora a pressão do vestibular que começa desde os 15 anos! Quem não trocaria tantas horas de raiva escolar por aqueles, no máximo, 20 minutos em que resolvíamos questões de soma, subtração, multiplicação e ,quando muito, divisão ou uns 30 minutos copiando palavras no caderno de caligrafia (que sinceramente não adianta muito, pois mais da metade dos jovens de hoje que eu conheço tem uma letra tão feia quanto a minha).

Casar?? Olha, se tem uma coisa complicada que poderia muito bem ser resolvida com uma volta ao passado, é se relacionar com as mulheres. Quando crescemos passamos a viver em jogos, dúvidas, "eu gosto dessa ou daquela", "ele só quer ficar comigo ou quer namorar", "ela está confusa ou tem certeza do que quer comigo"...sabe essas tantas dúvidas. Quando se é criança é simples. Tem aquela menina/o da sua sala que você olha no começo do primeiro ano e diz: é ela/e! Daí pra frente é tão mais fácil, basta jogar bolinhas de papel na cabeça dela, ficar provocando ele até que ele corra atrás de você, usar ao máximo suas habilidades diante dos seus amiguinhos pra fingir que não gosta dela. Até que chega o dia em que você se declara por uma carta. Ele diz sim e você começam a namorar. Nunca mais se olham por uns 2 meses até que termina naturalmente. Sem dor, sem choro, sem coração partido que nunca se recupera.

Aah, onde está aquela máquina do tempo? Passado onde é fácil fazer amigos ("você gosta de futebol? Uau, vamos ser amigos!!...Gosta de sorvete de chocolate? Você é meu melhor amigo!!..."Assiste Chaves?? Quer ser meu irmão??!!"), é fácil estudar, é fácil namorar. Quero voltar a ser criança.

A maior celebridade de todos os tempos

2007-10-24T17:38:00.000-07:00

Foi anunciada em toda a mídia a primeira reunião das maiores celebridades do mundo. Para não entrar qualquer zé mane, foi decidido que a reunião seria feita no inferno. Somente aqueles realmente machos, poderosos e verdadeiras celebridades poderiam ir.

O primeiro a chegar foi Chuck Norris. Isso porque Chuck Norris sempre é o primeiro. E também porque morrer e ressucitar no inferno tem sido o passatempo predileto de Chuck Norris. Segundo ele, “Só pra colocar os devidos pingos nos i’s”.

Passou-se um tempo. Quando o diabo (que não era uma celebridade tão importante, mas como dono da casa deveria organizar tudo para suas visitas) achou que ninguém mais vinha, ele escutou:

- Cadê aquela pinguinha?

- Jeremias! – Gritou o demo, todo contente.

- Quem é esse? – Perguntou Chuck Norris.

- É o Jeremias. Se pudesse ele matava mil! – Exclamou o diabo.

- Isso eu faço numa monótona tarde de verão – Exclamou Chuck Norris.

O diabo então serviu uma bebida para Jeremias, que já estava bêbado antes de chegar à reunião.

- Pois é... – Disse o diabo – Acho que agora não chega mais ninguém.

- Engano seu – Disse uma voz conhecida – Eu demorei porque estava queimando um pouco do meu dinheiro pra me esquentar.

- Silvio Santos!

- E esse? – Perguntou novamente Chuck Norris

- É o homem mais rico do planeta. Enquanto eu falo essa frase, a conta dele aumenta em dez dígitos! – Exclamou o demo.

- O que vocês estão bebendo? – Perguntou o seu Silvio.

- Pinga – Disse Chuck Norris.

- Foi o cão que botô pra nóis bebê – Disse Jeremias.

- Quer um pouco, seu Silvio? – Perguntou o diabo.

- Eu não sei. Pinga é barata demais. Me vê um whisky bem caro, por favor.

A conversa então começou a ficar mais interessante. Silvio Santos fez várias propostas a Chuck Norris, oferecendo-lhes carnês do baú, onde ele poderia ganhar uma casa própria no valor de até cinqüenta mil reais! Chuck Norris obviamente não aceitou. Chuck Norris decide onde vai morar e as famílias que se mudem para outro local.

É claro que a reunião não parou por aí. Logo chegou Lindomar, o Sub-Zero brasileiro. Ele desafiou Chuck Norris para uma luta. Chuck Norris após receber uma voadora disse: “Você chama isso de chute?”. E lhe deu um round house kick na cara. Lindomar só não morreu porque eles todos já estavam no inferno.

Roberto Justus também esteve lá. Mas ficou pouco tempo, já que Chuck Norris disse: Você está demitido!

George Foreman foi convidado, mas não foi porque ficou sabendo que no inferno não eram usadas as suas grelhas para torturar as almas.

O papo ia bem. Logo todos os presentes perguntaram para Chuck Norris se ele nunca pensou em fazer a barba. A resposta foi:

- Eu nunca consegui fazer a barba. Sempre que eu olho no espelho, o reflexo abaixa a cabeça e pede desculpas.

- E no quê você trabalhava? – Perguntou Silvio Santos.

- Eu era um dos cinco cavaleiros do apocalipse. Mas resolvi seguir carreira solo.

- E o que é esse sabre de luz na sua cintura? – Perguntou Lindomar, atento.

- É pra coçar as costas.

Não havia dúvida que Chuck Norris era o mais poderoso ali. Todos estavam convictos de dar para ele o título de maior personalidade de todos os tempos. Foi então que o diabo deu um berro e saiu correndo.

- Nossa. O que será que assusta satanás? – Indagou Jeremias.

- BANDO DE MOLENGAS!

- De quem é essa voz? – Perguntou Silvio Santos, já com medo.

- É o Capitão Nascimento! – Berrou Lindomar.

- TÚ É MOLEQUE! – Gritou o Capitão Nascimento, surgindo atrás de Lindomar – PEDE PRA SAIR!

- Eu saio! Eu saio! – Gritou Lindomar, já fugindo do inferno.

Silvio Santos saiu de fininho antes que gritassem com ele também. Jeremias resolveu ficar, mas só até o Capitão Nascimento falar:

- ENTÃO O SENHOR QUER FICAR? ZERO OITO, VOCÊ É O NOVO LÍDER!

- Eu desisto! – Chorou Jeremias.

Foi uma zona total. Todo mundo saiu correndo.

- Ninguém é mais poderoso do que eu! – Exclamou Chuck Norris, tentando acalma a todos – Esse zé ninguém vai pagar por essa algazarra!

- ENTÃO O SR. NÃO TEM MEDINHO, SENHOR ZERO ZERO? O SENHOR NÃO TEM NOJINHO? O SENHOR ACHA QUE PODE PASSAR NA PROVA DO BOPE? SEGURA ESSA GRANADA, ENTÃO!

Chuck Norris calmamente mastigou a granada e olhou enfurecido para o Capitão Nascimento.

Mas nem tudo são flores para Chuck Norris... Ele não tinha medo de nada... Até aquele momento. Depois de conhecer “o saco” ele ficou com muito medo do Capitão Nascimento e pediu clemência, foi embora de joelhos e dizendo “Essa é a maior personalidade de todos os tempos!”.

Todo contente, o Capitão Nascimento pegou o seu merecido título e foi embora. O diabo o seguiu, dizendo:

- Mas capitão, como eu vou resolver essa bagunça que o senhor deixou aqui? Vai ser gasto muito dinheiro pra reformar tudo! E agora?

- Ora – Disse calmamente o Capitão Nascimento – Bota na conta do papa...

Uma piadinha para descontrair!

2007-10-24T14:29:00.000-07:00

Era uma vez um "Shopping Center
de Maridos", onde as mulheres
podiam escolher o seu marido
entre várias opções de homens.
O shopping tinha cinco andares,
sendo que as qualidades dos
homens crescia nos andares
mais altos.

A única regra era que, uma vez
em um andar, não se poderia
mais descer. Deveria-se escolher
um homem do andar, subir ao
próximo ou ir embora.
Então, uma dupla de amigas
foi até o shopping.

PRIMEIRO ANDAR
Um aviso na porta dizia:
"Os homens deste andar trabalham
e gostam de crianças"
Uma das amigas disse para a outra:
"Bem, é muito melhor do que ser
desempregado ou não gostar
de crianças, mas... como serão
os homens do próximo andar?
Então elas subiram pro segundo.

SEGUNDO ANDAR
"Os homens deste andar trabalham,
têm excelentes salários, gostam de
crianças e são muito bonitos"
"Viu só?... Aiii, mas não custa
nada dar uma olhadinha no
próximo andar, né?"
Então elas subiram mais um.

TERCEIRO ANDAR
"Os homens deste andar trabalham,
têm excelentes salários, gostam de
crianças, são muito bonitos e
ajudam no serviço doméstico"
"NOSSA!" - diz a mulher. Muito
tentador, mas... se estes são
assim... como serão os homens
do próximo andar?"
Então elas subiram para o
outro andar.

QUARTO ANDAR
"Os homens deste andar trabalham,
têm excelentes salários, gostam de
crianças, são muito bonitos,
ajudam no serviço doméstico
e são ótimos amantes"
"Meu Deus!!! Isso é incrível!"
As duas se olharam e apertaram
o botão do elevador com toda
a vontade do mundo.

QUINTO ANDAR
A placa no andar que estava
vazio, dizia:
"Esse andar serve somente para
provar que é impossível satisfazer
as mulheres. Por favor, siga até a
saída e tenha um bom dia!"

___________________________________________________________________

=^.^=

Momentos em branco

2007-10-22T16:54:00.000-07:00

Todos já ouviram falar algumas na maldita lei de Murphy. Essa, eu acredito ser a verdadeira lei que rege nossa sociedade, nossa vida, nosso mundo. Hoje vou tratar da sua vertente que mais aflinge os estudantes: o "dar" um branco.

Quem nunca passou horas, dias, semanas, meses ou até anos (no caso dos vestibulares) se preparando para uma prova, estudou sem cessar uma matéria específica até domina-la perfeitamente e na hora da prova até fica feliz ao se deparar com ela. Mas na hora que encosta o lápis no papel seu cérebro para. As palavras lhe fogem, os conceitos passam muito rápido pela sua cabeça , parecendo fugir de um incêndio mental até que o resultado final é aquele vazio. O branco. (Chamamos de branco, mas na minha cabeça as coisas não ficam brancas. Pelo contrário, fica tudo poluído. Poluído com todas as informações exceto a que eu preciso.)

O branco aparece na vida do ser humano nas horas em que menos poderia aparecer: além das provas já citadas ele vem sempre junto com apresentações de trabalho na frente da sala inteira, resposta para a pergunta que o professor lhe fez exatamente por saber que você estava conversando, entre outras. Lógico que muitas vezes o branco nos ataca fora da vida acadêmica. Não importa quantas vezes você ensaie a desculpa sobre seu atraso para seus pais ou parceiro, na hora que você for utiliza-la, seu cérebro irá travar, você irá gaguejar até simplesmente não falar nada.

Como fugir do branco:

Não há como! O branco é mais forte! Por isso faz parte da lei de Murphy. Mas existe uma forma de viver feliz apesar dele. Uma vez que você aceite que não conseguirá realizar aquela prova perfeita e tirar o 10 tão sonhado, o seu grupo vai sofrer uma penalização na nota da apresentação porque você irá se esquecer o que tinha que falar, você não será capaz de lembrar o nome da música nova da sua banda preferida para poder baixar na internet e muito menos cantar para que seus amigos, também fãs, possam saber de que se trata seu conteúdo. A tentativa de impedir o branco de acontecer é tão eficaz quanto uma tentativa de impedir o sol de nascer no dia seguinte. Somos fracos. Vamos sofrer com isso. O máximo que podemos fazer é diminuir o estress que tais situações nos traz, lembrando o quão inevitáveis ela são. Não foi a primeira vez que ocorreu e, com certeza absoluta, não será a última.

ps: Esse post nasceu de um branco sobre qual seria o conteúdo do mesmo.

Contos urbanos (ou versões de piadas já existentes)

2007-10-19T11:25:00.001-07:00

Curioso é parar num farol em São Paulo, em pleno sábado à noite, e encontrar um travesti numa esquina relativamente movimentada. Mais curioso ainda é ver que se aproxima alguém desse travesti, parece que é... um homem! Isso, meu deus, à essa hora?

Parece que ele ta cumprimentando o travesti. * Chega mais perto *

O homem primeiramente fica em dúvida, mas ao chegar mais perto do travesti fala alto e claramente:
- Jorge! Cara, a quanto tempo! Como vai?

O travesti, meio receoso, olha com atenção até responder:
- João? Caralho! João! Meu deus cara, o último lugar que eu pensaria em te encontrar era aqui.

- E a família?
- Putz, nem te conto, minha casa pegou fogo, to dando a bunda pra pagar as contas.

João, sem alterar o comportamento:
- To vendo, to vendo. Como a Martinha ficou depois disso?
- A Martinha morreu junto com a casa incendiada, tava presa no quarto com o amante.
- Putz, que merda. Onde cê ta morando agora?
- No meio da favela, aqui em cima. * Aponta pro morro *
- Com as crianças junto?
- Ná. Perdi a guarda delas pra um casal mais rico, neglig.. negil... nexigência, acho que foi esse o motivo.
- E a aquele trabalho que cê tinha conseguido? Na firma e tudo mais, cê tava num cargo alto já. O pessoal do bar te invejava.
- Depois que a Martinha morreu eu fiquei mal, muito mal. Fui despedido por justa causa, depressão.
- Que merda, cê não tem nada de positivo?
- Só HIV...

(Hahaha... ai ... ai ...)

Edson (ou Pelé) vendendo o Astro Juicer

2007-10-18T14:38:00.000-07:00

-Aí pessoal, estou aqui para apresentar o fantástico “Astô Juicê”, entende?

(Pelé, é Astro Juicer!)

- É, Astorô Juicer, entende? Então, continuando, entende? Esse produto é tão bom que até o Edson compraria, entende? Se bem que na época de Santos eu fazia muito mais coisa que essa máquina, entende?

(Pelé, para de falar “entende”!!!)

- Bem, continuando. O “Astre Juici” é fenomenal, entende? Você tem problemas de saúde? Hérnia de disco, catarata, diarréia, pedra no rim, hemorróida ou insônia? Tudo pode ser controlado e curado pelos sucos que o “Astru Jucer”, entende?

(Pelé, é ASTRO JUICER! E pare de falar “entende”!!!)

- Agora eu vou mostrar como o “Astra Jiucer” funciona, entende? Para mostrar, eu vou estar colocando uma coluna de concreto para mostrar a potência da máquina, entende?

* Pelé, ou Edson, colocando o concreto e quebrando o Astro Juicer*

-Er, err, entende? Viu como ela é potente!?

(Pelé, você destruiu o Astro Juicer!)

- Agora, vou estar mostrando outras coisas que o “Astrere Jiucier” pode estar fazendo, entende? Ele picota todos os tipos de frutas, legumes e aquelas coisas que dão em árvores, entende?

* Pelé, ou Edson, coloca uma banana no Astro Juicer quebrado*

- Vejam, pessoal, como ele é poderoso, entende? Ué, não quer triturar! Vai! Vai, fruta, vai. Err, Err, entende? Bem, esse é o fabuloso “Asterô Juicier”, entende? Agora é com você, Edson.

2007-10-17T15:31:00.000-07:00

Hoje eu venho aqui escrever a incrível história do garoto que fez uma aposta e perdeu.

O preço? Andar com uma cueca na cabeça pelo lugar mais agitado de onde estuda: Centro de Convivência. Quando? Ontem. O que posso dizer é que essa pessoa acordou de TPM e foi obrigada a pagar um grande mico.

Será que eu preciso revelar o nome dessa pessoa? Acho que não. Esse sujeito já foi citado várias vezes nesse blog, tem todas as doenças e compulsões citadas aqui. Ele já é um mascote!

As lições aprendidas?

Sempre poste as sextas-feiras no blog no pelo.

Sempre lave suas cuecas, nunca se sabe onde vai colocá-las. o.o'

Nunca faça apostas que você sabe que não vai ganhar.

Mr. Cueca (acho que não preciso mostrar quem é) e os apostadores

=^.^=

2007-10-16T13:28:00.001-07:00

A história a seguir contém cenas fortes. Em alguns países ela seria considerada como sendo para maiores de 18 anos. Em outros ela simplesmente seria proibida. Eu mandei essa história pra 3 amigos. Um se matou e 2 vomitaram por uma semana. Depois eu mandei pra mais um, que me disse: “Que merda!”. Se você está aqui ainda e quer ler a história, saiba que ela se chama:

Comedores Compulsivos de Cocô Anônimos (CCCA)

Albert era um homem comum. Comia de três a cinco vezes por dia. E ia uma vez por dia ao banheiro, fazer seu bendito cocô.

Um desses dias, Albert acabou tendo um deslize na hora da sua arte de barro e acabou acidentalmente errado o alvo da porcelana do vaso. Caiu pra fora um pouco. Até aí tudo bem, afinal, quem nunca fez uma cagada na vida?

Enquanto Albert limpava a merda, ficou pensando: “Será que tem gosto de quê? Todo mundo diz que cocô é ruim, mas ninguém nunca experimentou!”. Meus amigos, esse foi o maior erro de Albert em toda a sua vida. Movido pela curiosidade ele pegou uma pelotinha com a ponta de um dos dedos e enfiou de uma vez na boca. Fez cara feia antes de sentir o sabor, mas logo seu rosto mudou para uma leve expressão de desejo.

Albert começou instintivamente a devorar todo o cocô que havia no chão do banheiro. Então, quando menos se deu conta, já estava com a cara lambuzada com o dito cujo e lambendo o chão. “O que eu fiz?” pensou Albert, botando as mãos na cabeça.

O grande segredo do sabor mágico do cocô havia sido liberado. Albert tentava não come-lo. Achava errado. Mas todo dia ele ia ao banheiro e fazia seu cocôzinho no chão, depois começava a comer desesperadamente.

O problema só aumentou com o tempo.

Primeiro veio o bafo de fezes em sua boca. Era conhecido por muitos amigos como: Boca Suja, Boquinha de Cemitério, Boca de Cocô, Bafo de Fezes etc. Mesmo assim Albert não parava com sua mania, alegando aos amigos que aquilo era uma doença de família e que ele escovava os dentes pra tentar deixar cheiroso o máximo possível.

Depois vieram as pelotinhas que grudavam entre os dentes. Albert dava aquele sorriso em uma reunião importante no emprego e todos olhavam com nojo para uma bolinha que todos imaginavam ser cocô.

Por último veio a rejeição dos amigos. Albert comia cocô descaradamente, às vezes oferecendo aos amigos. Passou a não escovar os dentes para manter o sabor em sua boca. Perdeu muitas mulheres que poderia ter beijado por isso.

Foi então que, já sem emprego, Albert caiu no mundo dos viciados em cocô. Entrava em um banheiro publico aqui e ali, roubava um pouco de cocô que ficava preso no assento das privadas, pedia comida com muito amendoim pra comer cocô crocante e tomava suco de banana a cada duas horas pra vontade de ir ao banheiro aumentar.

Alguns meses se passaram e Albert, já morando na rua, passou por uma casa onde a imensa janela lhe mostrou um bando de homens sujos, mas com um cheio peculiar. Na porta do local estava escrito “CCCA”. Albert entrou e descobriu que não era o único no mundo que gostava do sabor de fezes.

Foi uma luta árdua. Albert teve que parar aos poucos. Muitas vezes puxava a descarga chorando e pensava “Lá se vai o cocô molhadinho”.

Felizmente Albert saiu dessa vida. Diz a lenda que ele come cocô de vez em quando, porque o vício dessa droga é muito grande. Mas ele já tem amigos e até beija algumas garotas de vez em quando.

Se você ver um amigo na pior, sujo e fedendo, não esqueça: Ele pode estar com sérios problemas. Procure para ele os “CCCA” (Comedores Compulsivos de Cocô Anônimos), pois ele será ajudado com muito gosto. Normalmente eles estão numa esquina próxima de restaurantes e lanchonetes, pois é o lugar onde os viciados em comer cocô mais freqüentam, pra roubar a merda dos outros no banheiro.

Um típico comedor de cocô

Não arrumarais a cama!!

2007-10-15T16:29:00.000-07:00

Sabe, quando você fica sozinho em casa por um tempo você passa a pensar nas ordens e deveres que nossos pais nos obrigam a realizar em casa. Hoje estou aqui para desacreditar a maior inutilidade que nos forçam: arrumar a cama!

Pense, quando você vai durmir sua primeira atitude na cama é tirar o lençol e a colcha para poder se posicionar abaixo deles! Com isso, em menos de 1 minuto, toda a arrumação já foi pro espaço! E pra que ter o trabalho de arruma-lá pra noite seguinte, se nosso objetivo é deixa-lá o mais irreconhecível possível em prol do nosso bem estar? É muito mais confortável deitar em uma cama já "amaciada".

Eu concordo com as outras obrigações passadas de geração a geração: se você não lavar a louça, terá que comer suas refeições no dia seguinte num prato sujo e nojento! Se não limpar a casa, terá que se acostumar com a companhia de ratos e baratas! Lavar e passar a roupa para poder estar socialmente apresentável, escovar os dentes, tomar banho...Tudo isso é compreensível! Então porque insistem em jogar uma mentira no meio de tantas verdades?

Estou aqui para que todos nós possamos juntos nos unir e abrir os olhos de quem não vê mais essa forma de controle da sociedade. Jovens do mundo, uni-vos! Parem de arrumar suas camas!

Embalos de uma quarta-feira à tarde

2007-10-13T19:59:00.000-07:00

Ricardo é um sujeito bem pacato. Vida tranqüila, sossegada, sempre foi tratado com muito leitinho e pêra pela sua querida mamãe. Quando criança, costumava ver a Eliana, Xuxa, Angélica o dia inteiro. E ele ficava vidrado, os olhos nem piscavam. Só que o menino cresceu e começou, como um bom garoto contemporâneo que adora televisão, a assistir coisas mais sérias. Um jornal aqui, um seriado acolá. Ricardo se divertia horrores com a televisão e sempre com sua fiel escudeira mamãe.

O tempo passou e Ricardo era diferente dos demais garotos de sua turma. Ele prezava muito mais ficar em casa vendo televisão a sair e paquerar garotas na noite. E por causa desse comportamento, ele era ridicularizado na escola. Mas o que lhe dava força era chegar em casa e ser recepcionado com um copo de leite semi-desnatado e com uma bela pêra, cortadinha e sem casca, tudo feito pela mamãe.

Um dia eu fui convidado pelo Ricardo – sim, eu era piedoso– para passar um “maravilhoso dia de quarta-feira na casa dele”. Sensacional. Cheguei lá e avistei os copos com leite. “Bizarro”, logo pensei. Mas, como visita, não posso reclamar. Tomei o leite e ele me chamou para ver televisão. Rapaz, nunca tinha visto algo tão horripilante na minha vida.

Após sentarmos, Ricardo ligou na Sônia Abrãao (sim, ela existe e sim, ela está na TV ainda). E ele se deleitava com as notícias de famosos como Dado Dolabella (quem?!), Alemão (quem?!?!?!) e Iris Stefanelli (quem?!?!?!?!?!?!?!!?!?!?!?!?!?!?!?!?!). Era impressionante como ele sabia o nome de tantas pessoas que eu nem sequer imaginaria conhecer na minha simples e humilde vida. O programa da Sônia acabou e, quando eu me preparava para ir embora, Ricardo falou que o melhor programa da tarde ainda estava por vir.

Poxa, não existe algo pior que Sônia Abrãao, portanto pensei que nada me causaria mais espanto. Ah, amigo, ledo engano. O que está ruim, pode piorar. Ao me sentar novamente, ele coloca em outro canal. A figura que me aparece? Nelson Rubens. Surtei na hora. Suava frio só de saber que essa pessoa também insistia em estar na TV. E o Ricardo ainda me solta uma dessas “oh, a Iris (quem?!?!?!?!?!?!?!!?!?!?!?!?!?!?!?!?!) está apresentando junto com ele!”. Só faltava essa. Ele falava sério!

Suportei mais algumas horas, não sei como. Mas ao acabar mais um martírio televisivo, Ricardo pede para eu não ir embora ainda, pois quer ver um filme. “Até que enfim!”, pensei. O filme você já deve saber. Sim, esse mesmo. A LAGOA AZUL! Não agüentei mais. Saí daquela casa sabendo que, se existisse inferno, a programação seria basicamente dirigida pelo Ricardo.

Depois desse dia descobri porque ele era tão sozinho e porque eu nunca tinha assistido TV à tarde. Têm experiências que não valem a pena de serem feitas e, se o inferno for assim, prometo nunca mais pecar na minha vida...

A Arte Milenar do "Falaram Aí"

2007-10-13T15:33:00.000-07:00

E finalmente o nosso grande, amado e adorado caipira vai postar no blog no pelasso.!
[[É de tirar o chapéu como diz o cara gordo da Tv...]]
Bom, aproveitando que meu humor está em alta, irei divulgar a majestosa arte do “falaram aí”.
A cultura oriental já dizia que o “Falaram aí” [[falaLam aí né, para eles]] é uma das técnicas mais mortais existentes em nosso mundo desde que os homens deixaram as cavernas para jogar ossos pra cima ao som de uma orquestra sinfônica.
Somente pessoas com grande poder de persuasão e incrível autocontrole contra possíveis contradições conseguem utiliza-la com maestria.
O “falaram aí” consiste em, na linguagem popular, jogar um verde. Mas um verde venenoso.
Você quer saber se uma informação é verdadeira sobre determinado assunto ou pessoa, então chega em um grupo onde é possível obter a informação e utiliza-se do ninjutsu “Falaram aí”.
Por exemplo:
Você tem a duvida se aquele rapazinho que sempre anda só com as meninas no intervalo, tem uma risada esganiçada e tira fotos duvidosas é uma bichona ou não é, então, sorrateiramente, você se aproxima do grupinho das garotas mais sinceras e com as quais você já tem lá certa intimidade, puxa sua varinha e lança o feitiço...
“Olha, falaram aí que o Fulano finalmente saiu do armário!”
Daí então é só esperar pelas respostas e reações. Inclusive as mais sutis, como um sorrisinho ou uma soprada de ar a mais.
Sempre funciona.
Sempre.

Gatos Crônicos

2007-10-11T17:32:00.000-07:00

Aquele olhar inocente que pede um carinho. Eles deitam e giram de um lado para o outro. Depois que conseguem o que querem, vão embora e se ainda insistir em acarinhá-los, eles te arranham para avisar que já estão satisfeitos, é como se fosse um; “se eu quisesse mais, pediria”. Os gatos são assim.

Comer, beber e dormir é o que eles fazem. Comer mal, dormir mal e trabalhar demais é o que o dono do gato faz. Os gatos de rua são independentes, comem, dormem, ficam onde querem e são chamados de fofos pelas crianças que passam por ele. Quando são tirados da rua e levados para casa, continuam sendo independentes, ou melhor, se sentem donos da casa. Se eles recebem um agrado, acham que isso não passou de uma obrigação do dono.

Os gatos são tudo o que as pessoas gostariam de ser: despreocupados com a opinião dos outros, confiantes e sedutores. Muitos não gostam deles, será inveja? Apenas aqueles que têm gatos sabem apreciá-los. Quantos não gostavam antes e após ter convivido com eles se apaixonam perdidamente? Afinal de contas, eles comem, bebem e dormem na cama quente do dono que come e dorme mal, trabalha demais para sustentar não a si próprio, mas também um animalzinho fofo.

=^.^=

A difícil vida de um macaco alado da Mauritânia

2007-10-10T17:14:00.000-07:00

Poucas pessoas o conhecem. Eles são grandes, gordos e fortes. Tem aproximadamente três metros de altura e chegam a pesar quatro toneladas. Um filhote é capaz de amassar um carro com as mãos, já os adultos podem fazer isso com três dedos.

Existem aproximadamente duzentos macacos alados da Mauritânia em todo o mundo. Principalmente porque eles só vivem na Mauritânia. Eles estão em extinção por dois motivos: Falta de fêmeas e excesso de zebras inconsequentes, que aliadas com as girafas que vivem abaixo da terra podem causar a destruição total desses macacos.

Quando um filhote nasce, sua vida já é complicada. Primeiro ele tem que quebrar a dura casca de marfim que protege o seu ovo, para provar seu valor aos pais. Sua mãe o amamenta nas primeiras doze horas de vida. Depois é hora de caçar sua própria comida – que normalmente são rinocerontes cinza claros. O chifre dos rinocerontes abatidos é depois usado para humilhar os adversários em brigas, colocando-os em orifícios extremos.

Já na fase jovem, os machos separam-se das fêmeas. Chega a hora de provarem que são bons pra se tornarem pais. Cada um escolhe uma direção e volta depois de cinco anos. Eles devem trazer consigo suvenires da viagem, como: Cabeças humanas, ossos de dinossauro, tesouro de piratas, fotos da área 51 etc. Normalmente nessa época acontece o famoso “oba-oba”, que é a festa que os machos mais velhos fazem com as fêmeas enquanto os machos mais jovens estão fora de casa.

Um macaco alado da Mauritânia que consegue chegar à fase adulta ainda tem que brigar pra se acasalar. Existem três etapas antes do acasalamento:

1° Escolher uma fêmea. Ela deve ser no mínimo 15 cm menor que o macho.

2° Brigar com outros machos (normalmente um ou dois) até a morte, para provar que será um bom caçador.

3° Trazer a maior quantidade de humanos sem cabeça que puder. Quanto mais, maior a chance de ficar com a fêmea. Curiosamente é a época do ano em que aparecem mais corpos sem cabeça na Mauritânia do que em qualquer outro lugar no mundo.

Depois de passar por essas etapas o macho pode acasalar. Mas ele deve esperar por uma noite de lua cheia de um mês par que tenha 31 dias. A fêmea demora de cinco a oito anos para dar à luz a um filhote.

Muitos especialistas dizem que por todos esses motivos que um macaco alado da Mauritânia está em extinção. E também o fato deles serem sexualmente atraídos pelo fogo. O fato é que as zebras inconseqüentes querem ocupar o território desses macacos, uma floresta rica em pedras preciosas já lapidadas, o que poupa as zebras de lapidarem suas pedras. Assim, elas pagam algumas propinas para as girafas que vivem abaixo da terra, para cavarem armadilhas que matem esses macacos. É uma triste realidade.

Ficha completa:

Nome: Macacos Alados da Mauritânia

Nome científico: Machachos Halaydos Mauritanienses

Número de macacos no mundo: 200 – Curiosamente só existem na Mauritânia

Maior número de mortes: Armadilhas, fogo e tentativas de vôo

Curiosidades: Esses macacos são chamados de alados porque possuem pequenas asas de borboleta em suas costas, mas não voam. Normalmente um macaco com cauda é mais fraco que os outros, pois em sua cauda está sua fraqueza. Esses macacos se comunicam entre si com um linguajar peculiar. Os humanos já descobriram duas frases: “Vou ao banheiro” e “Humano espionando, matem!”.

Macaco da Mauritânia sendo estrangulado após quebrar a casca de marfim

O que alguns famosos já disseram sobre esses macacos:

“Eu tenho medo”

Regina Duarte sobre macacos alados da Mauritânia

“Eu acho que são macacos grandes”

Capitão Óbvio sobre macacos alados da Mauritânia

“Já matei mais de mil!”

Jeremias, provável causador da extinção dessa espécie

“Vocês traíram o movimento dos macacos, véio!”

Dado Dollabela sobre macacos alados da Mauritânia

Paz

2007-10-10T11:52:00.000-07:00

De tempos em tempos Haroldo passa por uma fase. Uma fase de limpeza, de purificação. De apagar a maioria dos dados no orkut e de deletar contatos não ativos do msn. O legal é que isso funciona pra ele, isso o deixa calmo.

A limpeza ganha maior proporção e passa do simples orkut. Haroldo tira as músicas do PC e grava em milhares de CDs de mp3. Contente por apenas algumas horas já começa o próximo passo, organiza o que sobrou no seu computador por pastas, denominando assuntos, temas, etc.

Isso o deixa calmo até o resto do dia. Dorme, mas acorda as 5h, em ponto. Não consegue mais pregar os olhos. Começa a jogar metade do guarda roupa fora, limpa os tênis que usa e guarda no quarto de bagunça todos os livros do ensino médio. A nostalgia daquele tempo é rápida, causa uma certa alegria. Mas a satisfação de ver suas coisas em ordem é maior.

Falta na faculdade, quer arrumar mais coisas. Sem isso acontecer ele não consegue mais organizar idéias, nem viver tranquilo. Começa a dar uma geral nos papéis soltos, o que demora uma eternidade. Passa a hora do almoço, sua mãe, preocupada, o chama pra comer. - Que? E deixar isso pra depois?

15h; 16h; 18h. Precisa parar, seu organismo não aguenta mais. "Só mais um pouco", pensa. "Quando acabar com isso vou poder dormir em paz". Finalmente, às 23h, acaba o processo. É aí que se dá conta de que passou o dia inteiro fazendo isso. Toma um banho, come alguma coisa e vai dormir.

Amanhece. Haroldo vai pra faculdade, mas não consegue deixar de pensar na arrumação de seu caderno agora. Arruma matéria por matéria, tópico por tópico. Passa a limpo rascunhos feitos com pressa. "Agora acabou". Chega em casa, almoça. Indo pro seu quarto ele passa pelo quarto do irmão, que está um pouco bagunçado. Ele então se enfia lá dentro para procurar a suposta ficha de RPG que ele tinha quando mais novo. Aproveita que está lá dentro e arruma tudo, por ordem de cor. Como seu irmão só chega à noite, não tem problema. "Vou estar na cama quando ele reclamar".

Passam mais dias. "A paz nunca chega, merda!". Ele já tinha acabado de organizar a casa inteira, não saía há mais de um mês e começou a perder contatos mais íntimos. Também, ninguém mais o aguentava, organizava os papéis dos outros também. Quando começou a dormir no chão pra não desarrumar a cama seus pais ficaram preocupados.

Dizem que hoje em dia ele tá internado, numa cela almofadada, com direito a apenas um computador. Ele só tem o site do blogspot desbloqueado, e posta nele sobre a vida.

Há 40 anos morria a Lenda

2007-10-08T18:45:00.000-07:00

Eu estou me antecipando em um dia, porque hoje é minha função postar aqui. Mas não poderia deixar passar em branco o fato de que, no dia 9 de outubro de 1967, morria Ernesto "Che" Guevara de la Serna.

Muitos podem não gostar de quem foi Che Guevara. Nas vésperas do aniversário de sua morte, a revista Veja (não vomitem) publicou uma matéria capa tentando desmoralizar e derrubar todo o mito criado em cima da pessoa que Guevara foi. A matéria deu enfoque a violência que Che promoveu na revolução cubana. Bom, isso é óbvio eu diria. Por isso mesmo foi uma revolução. Se houvesse uma forma de entrar em Cuba, chegar ao Fulgencio Batista e dizer: "com licença, você poderia nos passar o poder de Cuba?" com certeza seria feito. Mas era uma revolução, e como toda revolução teria que sofrer suas baixas, e Guevara era um dos comandantes da milícia que tinha essa função, ordenar as mortes.

A verdade é que Ernesto Guevara de la Serna nasceu em uma família rica na Argentina. Era formado em medicina e tinha tudo para ter uma vida tranquila. Mas durante suas viagens pela américa Latina, viu toda a desigualdade social e sofrimento pelo qual as pessoas estavam passando e não se conformou. Largou toda sua boa vida e partiu para a luta, mesmo sendo asmático. E depois de ter se saído vitorioso em Cuba, não parou se sentiu satisfeito. Não era suficiente uma vitória, acreditava que o socialismo era a solução. Partiu para o Congo e depois para a Bolívia, onde foi capturado e morto. Che Guevara decidiu lutar ao ver com os próprios olhos a desigualdade que vemos todos os dias nos jornais e ao ligarmos a tevê. Qualquer pessoa tem o direito de não concordar com os seus feitos, mas tem que, no mínimo, respeita-lo. Pessoalmente, eu o considero um exemplo a ser seguido.

Gilberto Gil é o Ministro da Cultura?

2007-10-07T14:00:00.000-07:00

Na última visita da banda U2 ao Brasil, em novembro de 2006, o Ministro da Cultura Gilberto Gil foi recepciona-lo no aeroporto de Cumbica em Guarulhos, São Paulo.

Em uma loja de artigos fotográficos foi montada uma vitrine com uma foto de Gilberto Gil e o vocalista da banda U2, Bono Vox.
Um cliente se aproxima e faz um pequeno comentário:
- Bono Vox e o ministro da Cultura...
A vendedora que o abordou tentou ser simpática dizendo:
- O Sr. viu que tem uma foto dele com o Gilberto Gil?
- Sim, Gilberto Gil é o ministro da cultura, você sabia. – Respondeu o cliente.
A vendedora sem jeito e ingenuamente pergunta:
- O Gilberto Gil é o Ministro da Cultura?
- Sim – responde o cliente impacientemente e ironicamente – e o Luis InácioLula da Silva é o presidente da república, você sabia?

Nosso amigo vai pagar um mico gostoso

2007-10-06T20:33:00.000-07:00

O nome? Gustavo Marson.
O apelido? Slash.
O que ele fez? Não postou nesse blog sexta feira.
Quando falo aqui posso dizer que falo por todo o grupo quando digo que o SLASH VAI ANDAR PELO CENTRO DE CONVIVÊNCIA DA METODISTA COM UMA CUECA NA CABEÇA.
Ele apostou com todos que toda vez que não postasse no blog sexta ela feria isso. Então pode esperar por ver ele pagando esse mico toda segunda. Eu levarei uma câmera. Levarei uma cueca também, se necessário (afinal, não sabemos se o dito cujo usa cuecas).
Breve, fotos.

=D

A majestosa Arte de mentir para a namorada(o)

2007-10-01T11:54:00.000-07:00

Aniversário de 3 anos de namoro do casal. O rapaz se arruma todo, põe sua melhor camiseta, uma calça jeans nova, passa aquele perfume que guarda para ocasiões especiais e vai buscar sua amada. Chega em sua casa. Espera alguns minutos na porta até que ela finalmente esteja pronta. Então ela desce. Quando a vê, mal a reconhece. Ela fez algo estranho no cabelo, parece que passou um trem sobre ele. Uma maquiagem bastante carregada sob os olhos, quase a confundiu com o Drácula, um vestido que não combinava com sua pessoa ou com a noite que preparara. Ela chega a ele e pergunta: Como estou?
Nosso herói: Maravilhooosa!!

Esse tipo de situação, talvez não de maneira exagerada como esta, ocorre diariamente em qualquer relação. Aquela ocorrência da qual você não consegue fugir sem soltar uma mentirinha. O rapaz poderia ter dito a verdade, mas teria apenas causado choro, raiva, brigas, indisposição e por fim o estrago de uma data tão especial. Preferiu então falar uma inverdade.
A pessoa que comete tal ato é uma pessoa má? Eu acredito que não. Existem mentirinhas de relacionamento e as MENTIRAS. Exemplo das grandiosas:
Garoto: Amor, você vai naquela balada sem mim. Você não vai olhar pra nenhum homem né?
Garota: Claro que não!
Pensamento da garota: Só vou beija-los!

Não é esse tipo de mentira que estou defendendo, de maneira alguma. Mas sim aquela que vai passar desapercebida, nunca mais vai voltar ao tópico de assuntos, foi falada em um momento para evitar uma preocupação que poderia ser criada, uma briga que poderia ser evitada. Na verdade na verdade, esse tipo de mentira acaba sendo essencial para que se possa sobreviver aos verdadeiros relacionamentos. Só não se pode permitir que essas mentirinhas virem mania, sua resposta para toda pergunta. Quando isso ocorre, todas as mentirinhas juntas se tornam uma MENTIRA, e irão te derrubar. Guarde-as para o momento oportuno, em que você simplesmente quer tornar melhor a convivência com seu amado ou amada. Em algumas vezes, use até essa mentira contra a sua própria felicidade. Exemplo:

Você está naquela festa cheia de amigas chatas e falsas da sua namorada, ou dos amigos chatos e bêbados do seu namorado. Ela ou ele vem até você com a cara que você sabe que ele(a) está se divertindo como nunca. Você, por outro lado, não vê a hora de ir embora.
Ela(e) pergunta: Ei, você está quieto. Está se divertindo??
Olhe bem na cara de felicidade do seu amor.
...................
Você: Melhor festa do ano!!

A infalível técnica do gerundismo

2007-09-27T18:24:00.000-07:00

Um atendente de telemarketing, depois de mais um dia estafante de trabalho, resolve sair para beber. Mas não simplesmente para o fato de saciar sua sede. Ele queria encher a cara e, quem sabe com mais sorte, arranjar um alguém do sexo feminino para terminar bem a noite.

Ele chega ao bar totalmente irado.
- Aí, garçom. Vou tá querendo uma dose dupla, eu disse DUPLA, de whisky. E dos mais caros! E você tem que tá me trazendo já.

Na face do garçom surge um pequeno sorriso maroto. O futuro cachaceiro não hesita e solta:

- Posso estar sabendo o motivo da sua risada, companheiro?
-Nada, nada. – desconversou o garçom, mas já meio indignado com o linguajar "bem rebuscado" do cliente.

A madrugada chegava e o nosso telemarketing não parava com as bebidas e nada de mulher aparecer. Eis que a sorte do nosso campeão muda. Uma garota da vida avista nosso herói conversando com a estátua de Buda que havia no bar. “Vou faturar bem” pensa ela. Nossa querida prostituta só não sabia que ele era nada mais, nada menos que um TELEMARKETING com o linguajar de dar inveja aos grandes professores de português. Os dois trocaram meia hora de prosa e foram para um motel, vagabundo por sinal.

Ele todo empolgado, tirou a roupa rapidamente, mas o efeito do álcool estava passando e suas habilidades de telemarketing no telefone começaram a se integrar de novo na mente. A mulher se ajeita para o garotão até que ele solta a pergunta:

- Posso estar tirando sua roupa?
- Vai, tira tudo!
-Olha, você não deveria estar sendo tão apressada...
- Vai logo! Tira essa bagaça aqui!
- Tudo bem, vou estar tirando.

E ele tira depois de minutos de conversa inútil (sim, o diálogo dele foi esse mesmo). Ela ficou um pouco desconfiada, mas tinha que faturar seu ganha pão.

O rapaz não se conteve e lançou outra pergunta:
- Posso estar introduzindo meu membro em sua genitália?
- Ai, MEU DEUS! Faz logo!
- Calma ,garota! Temos que estar analisando os riscos que estamos correndo enquanto estamos fazendo isso a nível de doença sexualmente transmissível.

Ela perdeu totalmente a paciência, pegou as roupas, a maquiagem, a bolsa e saiu esbravejando de raiva.

É o que acontece quando tenta ser mais esperto que um atendente de telemarketing. Eles sempre vencem. Sempre! O que nos resta é justamente aceitar a força deles e comerçar a espalhar a técnica do gerundismo para todo o planeta.

A infelicidade de não entender piadas de duplo sentido

2007-09-26T14:46:00.000-07:00

Não importa aonde você vá, não importa o que digam. Sempre há uma brexa para uma piada de duplo sentido. Muitas vezes ficamos calados ou esperamos que outra pessoa solte o infame trocadilho. Já estamos acostumados a ouvir essas besteiras a tanto tempo que viver sem elas já não tem mais graça.
Mas e quando a coisa complica? Muitas vezes não entendemos certas piadas por sermos "puros demais". É o caso da minha amiga. Fizeram com ela um teste de pureza. Colocaram um compasso aberto em cima da carteira dela a perguntaram: "O que você imagina quando vê isso?". Ela respondeu na maior inocência: "Um compasso aberto". E ainda por cima veio me perguntar o que significava, pois tinha ficado curiosa.
Outras vezes não entendemos por burrice mesmo. Não porque somos neandertais, mas porque a piada requer um pouco mais de intelecto e "safadesa" mesmo. Dê uma olhada no quadrinho abaixo:

Eu demorei algumas horas pra entender. E só então vi que não tinha graça alguma. Pelo menos para mim.
Piores são os casos de pessoas que não entendem e ficam com cara de bobo na frente de todos. Todo mundo para de rir da piada para rir da pessoa. Então, quando alguém soltar uma piadinha de duplo sentido, lembre-se: Ria. Ria mesmo. Se não entender, pare e pense. Não rir de uma piada de duplo sentido vai te deixar com cara de bobo na frente dos seus amigos e você mesmo não se sentirá confortável, afinal, quem não gosta de se sentir o "sabe tudo do duplo sentido"?